こんばんは、ぼむでございます。

これまた随分と間が空いてしまいました……。

何か実は、私がですね、2022年の9月から休職しておりまして。そして今も。

それであまり気力が無かったというのもあるのですが、まあ割と気持ちも安定していたからこそ、気持ちの整理的には書かなくても済んでいたのかも知れません。

前回の日記からですね、一緒に岡本太郎展に行ったり、共通のアーティストのライブに行ったり、そして念願の！　年越しライブに行ったりしました。

年が変わるカウントダウンをされながら、好きな人が隣にいるって最高ですな。

まあ体調は多少良くなかった訳ですが（遠い目）

それで年明けもほぼずっと一緒にいて、プロレスに行ったり、家でのんびりしたり。

それから、三連休で私は実家に帰りまして。


しかしですね、2022年の12月くらいから、何故か、Aさんの私へのdisりがめちゃくちゃ酷くなっていたのです。

今思うのはですね、「元カノ好き、お前は別に友達としては好きだけど恋愛感情は無い」っていうAさんにも2人くらいいて（分からないですけど予想で）、
・元カノ過激派
・元カノ穏健派
と２タイプに分かれるのですよ。

でですね、元カノ過激派の彼はですね、とにかく私に文句をつける。

不細工とかあれがダメとかこれがダメとか、本当にずっと私への文句を言ってくる。

父母からdisられて育ってきた私とはいえ、その激しいdisに段々嫌気がさしてきましてね。


それで、2023年1月の三連休の時に、AさんにLINEを送りまして。

「あんまり酷いdisりは止めて欲しい」と。（実際は長文です）


そしたらですね、そこから2月あたりまで、何度LINEを送っても返信が無い。

まあしょうがないか、と思っていたら、一応誕生日前日には連絡をくれました。

いわく、職場でコロナとインフルエンザが流行っていて、それでお前に返信したら会うことになりそうだったから、返信できなかったと。

本当かどうかは分かりませんが、でも以前のAさんだったらもっともっと返信に時間がかかったと思うので、まあ私の誕生日があったとはいえAさんも成長したなあと（何目線）。


誕生日に行けるとしたらお前の家に20時頃、と言ってくれたのですが、まあ私が絶賛うつ期で。

屍と化していたので、ありがたくも断って。（酷い）


んで、ロボットカフェに行ってみたいとお願いをしたら、その言い方がムカつくと変なところで切れられたり。

あと、そうやってAさんが私と連絡を取らないでいる間にBさんの出張がありまして、何と３〜４週間くらい、毎週連続で会えたんですよね。



そしてその間に、久しぶりの、ガチの中イキを達成いたしまして。

もうね、正直、今までの人生のセックスの中で一番良かった。

最中に、自分で触って達するということをするのですが、それをしてふー終わった終わったと思ったところに、いきなりBさんがディープキスをしてきて。それでガンガン突いてきて。

３〜４回それでいって、もう終わった時には腰くだけってかメロメロですよ。
普段めっちゃ男っぽい私が！　こんなにもメスになるんだ！　って思いました。

毎週日曜日にAさんと会っていたあの感じだと、Bさんとはこんな風に会えてませんでしたね。いやあ良いタイミングでした。（お前）


いやそれで、そこから何とかカフェに行くも、私の誕生日祝いのはずなのに、Aさんはめっちゃ機嫌悪い態度だったりして。


何という子供感……。ってか、多分これ子どもの感覚の人格なんだろうなあ、と思う私。中学生ぐらいでしょうか。


それでまたほとんど会えずに、そうこうしているうちに5月の終わりごろにあった共通の好きなアーティストのライブで。

Bさんの時にめっちゃ相談にのってもらった、Tちゃんカップルと飲んだのですが。
その時に私がTちゃん彼氏に相談したいことがあり、飲みの約束を取り付けまして。


そしたら、結婚についてどう思っているのか、Tちゃんの彼氏に聞いてみて欲しいとTちゃんから頼まれ、実はそのつもりだったのでTちゃん彼氏と飲んだときに聞いてみたんです。

そしたらTちゃん彼氏はバツイチで、結婚自体に懲りているので結婚する気は無いと。もし結婚しなきゃ別れると言われたら、すぐには結論を出せないと。（ええっ、結婚するって決断にすぐにはならないんだ！？　とびっくりする私。男って孤独に弱いので、てっきりそこはOKすると思っていました。まあ、一人が好きとか思ってても、実際別れてみたら寂しかったとかあるかとは思いますが）


で、それをTちゃんに伝えたらショックを受けてたのですが、時間が経ったら大丈夫になってきたそうです。


で、ですね。


むしろこれ、私がはっきりしなきゃいけないんじゃない？　と思いまして。

Aさんとのこと。Aさん実家に嫁ぐ問題。

正直、やっぱり、どう考えても定年までは無理。

雪も嫌なのですが、一番嫌なのは経済的に相手に頼らざるを得なくなる状況がね、無理。


自分のやりたいことに口を出されたくないし、でもお金を出してもらうとなると、口は出されてしまうし。

自立していたい。だから、定年後なら行けるけど、今は無理。


何なら他の人と結婚してもらって、60歳になってから結婚するのでも私はいいよ（以前のAさんの提案）、と。


そういう気持ちを、もうですね「じゃあいいよ他の女と結婚するから」と言われる覚悟でLINEしまして。


そしたらしばらくして、何故か、
「お前、それほどまでに俺のこと好きなんだな」
という、上機嫌そうなAさんからのLINEが届きまして。


え。謎。


私が未練たらたらで色んな提案をして一緒にいられるようにならないかとあーだこーだ言ってるので、何かそれを見て「そこまでするほど好きなんだな」と思ったらしいのですが、謎。


もう離れてしまう覚悟でこちらは送ったのですが。


で、そこから急激に会えるようになりまして。

というか、久しぶりに会ったらAさんがめっちゃ肘の内側とかにアトピーの症状が出てて、私びっくりしまして。

凄く痒そうですし。

それで、「週末はうちに来て、出来れば来れる時は平日もうちに来て、保湿と食事をしたらどうかな？　栄養も大事だし」
という提案をしてみたら、乗ってくれて。


うん、その提案からですね、かなり会えるようになりました。

それで、最初のね、３〜４回は多分、私のこと好きなAさんで。


保湿ローションとか全身に塗ってると、息子がめっちゃ大きくなったりする訳ですよ。

で、私もその時施設実習に行くときで、Aさんも遠慮したりとかもしてたみたいなんですが、結局朝Hしたりとか。

会うたびにほぼ毎回していて「姫始め万歳」とか思ってたんですが、そこからはまた「お友達モード」のAさんになったらしく、以来性的なことはパッタリ途絶えております。


けどですね、花火大会にも盆踊りにも行けて、江ノ島も行って、私は満足でございます。


なんですけど、好きな共通のアーティストがいまして、その仲間内とAさんが昔よりかなり親密に付き合い出していて。

遠征したりとか、その仲間の家にお泊りとか。


それで、以前は私もその仲間内とわいわいやってたんですが、元カノのせいで近寄れなくなってしまい、何かそのまま疎遠になっていたのですが。

え、ここからまた仲間に入るのって難しくないか、ちょっとこれは早急に顔を出しておかないと、と思って「私も入れて」と言ったところ、「やだよ」と。


もうAさんの中では、（多分昔は私も一緒にいたとか、そういう記憶が無いので余計に）そのグループはグループで、私には入ってきて欲しくないものになっているらしく。


かなりショックで粘ったりもしたんですが、家に帰って「そもそも多重人格（正式には解離性同一症など）で私のこと好きじゃない人格が多めに出てるって、私のこと好きにならないってことなんだろうか。どうすればいいんだろうか」と思って多重人格の人のポスト（ツイート）とかを読んだり。

こんな風になったのは、元カノのどこが好きかを聞いたためもあります。



元カノと波長が合う、とか言うので「私ともこうやって話してて合うじゃん」と言ったら、「そういうことじゃない」と。


で、元カノの好きなところを聞いたのですが、

1.食の好みや、食べたいもののタイミングが合う（「寿司食べたい」「え、私もそう思ってた」みたいになる）
2.ファッションセンスも好き
3.出かけるのが好き、家にいるのが嫌いなタイプで自分と同じ
4.食べ飲み放題が好きでそこも気が合う
5.バンドとかやっててストイックなところ
6.俺が走るというと私も走ると付いてくるところ
7.音楽の好みが合う
8.社交的なところ（「（自分の仲間内の集まりとかに）来る？」と聞いたら付いてきて、まあまあその場で自分が構わなくてもうまくやる）
（他にもあったけど忘れました）


と。



でね。それを聞いて、納得したんですよ。

何か「あの性悪女のどこがそんなに……？」って思ってましたから。

「こういう部分が一緒」というのはあんまり気にならないのですが（でも男性は一緒に趣味を楽しめるのとか大事らしいですね）、ストイックさ、社交性、ファッションセンス、アウトドア派、という部分は私は逆立ちしても自分からは出てこないので、普通に「そうかあ、そういう部分が好きだったのかあ」と思ってしまって。

それで「……これだけ彼の趣味に合うということは、確かに私は友達止まりなのでは？」と漠然と思って、でも私のことを好きなAさんも何人かはいる訳で、何か全てのAさんから好かれる気でいたのですがちょっと自信を失ってしまって。


それで色々見ていたら、人格で趣味も違ったりすることや、「生き延びる」気持ちが強いから多重人格になったんだと思う、などがそのツイートには書かれていて。


以前、私が高齢者施設に行って色々見た結果、
「もうバリバリの認知症になってて、食事も喉を通らなくなったとき、それでも最後に好きなものを食べて生き延びてみたい？」
と彼に聞いたところ、
「一度はトライしてみてくれよ。最後に好物食わしてくれよ」
とのことだったので。

私は認知症になって訳分からなくなった時点で死にたいので、その「認知症になってでも生を繋ぎたい」という彼の意見にびっくりしたんですよね。


で、色々見ていたら突然、元カノに遠慮してグループに入れず、ライブに一人で行って一人で帰っていた虚しさや寂しさや悲しさとか、あと小学校の時にどこのグループにも属せず転々と渡り歩いてグループに入れてもらっていたことなどを思い出し。


ああ、「早く入らないと仲間外れになっちゃう」とか「あの時みたいな疎外感を感じたくない」とかいう気持ちが自分の中にあるから、だからAさんの気持ちを無理強いしてでも輪に入りたかったんだな、と分かり。
（勿論、グループにいる時のAさんを見たいとか、自分自身も皆でわちゃわちゃしたいとかもあるのですが）



まずは、Aさん抜きで自分がライブに行きたいのかどうか、打ち上げに混ざりたいのかどうかを考えてみよう、と。

むかーしむかしの、元旦那がうつだったときのカウンセラーさんに言われた言葉を思い出します。


Aさんと付き合おうと付き合うまいと、元旦那と自分はどうしたいのか。


を考えないといけませんよ、と。


何か逆の立場で考えてみたら、


「お前がいるならライブに行く。お前がいるなら打ち上げに混ざりたい」


とか言われたら重いですよね。



「いや自分の意思で決めてよ」


ってなりますな。


それで、Aさんには自分の気持ちの押しつけになっていた旨を謝罪して、一旦全ての要望を取り下げ（？）しました。




はあ。成長したと思っていたけど、やっぱりまだまだなんですよね。


でも今回は早めに気付けて良かったです。


そしてやっぱり、こうやって自分が成長する機会を与えてくれるから、恋愛って私好きなんですよね……。


他のことだと、どうしてもここまで自分に向き合いませんし。


相手が嫌がって始めて自分を直そうと思える訳で。（相手を失いたくないから。これが、相手への思いやりで自分の行動を矯正できるようになるともっといいのですが）



7〜8月は本当にめちゃくちゃ会えたりしたので、そこで依存が知らず知らずのうちに加速していたのもあるかもです。

やっぱり幸せで楽しくて、もっと会いたい、もっともっとってなっちゃうんですよね。


私の報酬系はここにあるんですな……。（だからこそ恋愛依存になった訳で）



うーん、引き続き、頑張ります。