こんばんは、ぼむでございます。


続きを書くって書いてませんでしたね。


迷っていたのは、7歳上の独身男性との仮交際なのですが。


あえなく、１回目のデートで「結婚相手としては違う」ってなって、問題はなくなりました。


人生の岐路ってほどじゃなかったです（遠い目）



いや正直、婚活市場がですね、思ったよりも厳しくて。


まず私の年齢のせいで、40オーバーの男性としかほぼマッチングしない。
（マッチング＝双方が一度会ってもいいよ、ってなること）


40未満の男性から申し込みが来たかと思えば、100％の確率で体型が！！　ふくよか！！　を通り越していらっしゃる感じで！！（お察しください）

あと一回り上の男性とかから申し込みが来ると、正直
舐めとんのかって思いましたね。
正直なところね。
自分だってどうこう言える年齢＆ご面相じゃないくせに……。

でもその年齢で子供希望って、おいおい義務教育終わるころに定年じゃないのかよ！？っていう。
定年が延びるかもとは言え、なんつーかのんびりしてるなあと。


それから、障害がある方からのお申込みもお断りしてしまいました。
こういう時、差別はいけないって思ってても、じゃあいざ自分がその方の手足となれる覚悟が持てるかっていうと違うのですね……。
偽善じゃやっていけない世界でした……。
自分を見つめることになりますね……。
愛した人が障害を負うのでもきっときついのに、お会いする前からそうだと私は無理でした。
だけどそれは、もし今後私が障害を負うと、相手からはそう見られるってことなのですよね。


現実はシビアです……。



で、同年代かちょっと上くらいの細身の男性たちに申し込んだけど、まあものの見事にお断りされること。


私も男性から見れば、「その年齢で結婚相談所！？　舐めとんのか」なのですね。




でね。



私の求めるものはここには無いな（少なくとも私がマッチングする範囲で）



って、活動１ヶ月にして気付いてしまいましてね。



20〜30代前半の男性の質はどうかは分からないのですが、少なくとも私がマッチングする40前後の男性たちは、今まで1ヶ月にしては結構な数会いましたが！


無理！！



私の求める「その人が持っている人生観、価値観」のレベルが高すぎて！



何偉そうなこと言ってるんだって感じなんですが、「レベルが高すぎて」じゃなくて、「土俵が違い過ぎて」と言えばしっくり来るでしょうか。



まず、毒親育ちなので「両親を尊敬しています。将来は両親のような人間になりたいです」みたいな御方が無理。


毒親ゆえの人生の苦しみとか、そういうものを何にも知らずに育った方って、結局のところ何にもこちらのことは理解できないんですよね。


親の愚痴を言っても「そんなこと言うもんじゃないよ。自分の親なんだから」とか言うような人は無理無理無理無理。（いや、言われた訳ではないのですが、予想がつく……）



残念ながらそういう人間の方が大多数なんだって、婚活市場に出て初めて気付いたんですよね。

もっと言えば５年前の街コンでも気づいていたのかも知れませんが、忘れていました。（おい）



ぼんやりのんびり生きてきた方も無理。
リア充でスポーツとか趣味とか色々やってます！　人生楽しいです！　って方も無理。



その方々が悪い訳じゃなくて、


私の、


ストライクゾーンが、


信じられない程狭い



……のに気付いてしまったんです。





できればその方に、人生の深みが欲しい。
嫌なこともあるけどそういう時はジムで発散します！　とかいうのマジで世界が違うとしか。




後、



私、




頭のいい人が好き





ということに気付いてしまいました。



いや、色々気付きますよ婚活。



結婚したくて出来ない人は一度やってみると良いですよ。


自分がパートナーに求めるものが嫌ってほど明確になります。
（ちゃんと自分を掘り下げていけば）



頭の良さってね、私が言ってるのはいい大学出てるとか医者ですとかそういうのじゃなくて。


人としての成長とか、思いやりとか、度量みたいな部分です。



例えばＢさんがこの間私に言ったんですよね。
友達の彼氏が友達に対して酷い、って話を私がしたときに。


「俺は今、ぼむからしか話を聞いてないから、なんとも言えないけど。どっちかだけからしか聞いてないと、やっぱり本当のことって分からないじゃん。両方からの話を聞いて意見を言うようにしてる」


って言ってくれて。


あと、「こんなことをその友達の彼氏が言ったんだよ！　酷くない？」って私が言った時も、


「彼がそんなことを言うなんて（共通の友達です）、よっぽどのことがあったんだなあって俺は思うけど」

とかって言ってくれて。



私が盲目的になっているときに、はっと気づかせてくれるようなことを言ってくれるんですよね。



私は職業柄、社会的に「頭が良い」とされている人達と関わることが多いのですが。


じゃあ、その人たちと結婚して、私がうつ病になったとしたらどうでしょう。
（まあそもそも絶対私のこと選ばないのですが、仮定の話で）



Ｂさんみたいに、「ゆっくり休んでね」って、言ってくれるでしょうか？




多分無理です。




「職場に迷惑かけてるんだから」

とか、初めは理解してくれていても

「そろそろ頑張らないとね」

とか言いそうな人の顔がちらほら浮かびます。




婚活男性も、多分そんな感じ。


おたおたして、どうしたらいいか分からなくて、家事や子育てができないなら離婚、となるかも知れません。




そんな人と人生を歩みたいと思わないし思えない……。



普通の人が普通にクリアしていることが、毒親育ちだとハードル高いんですよね。
だけどそれは仕方ないし、人生の深みを味わっていると思うことにしております。




そして、実はＢさんというのは笑いのツボも合って一緒にいて楽しくて安心出来て私の（他の男性からは疎まれることもある）性質を「尊敬している」と言ってくれて、私がうつ病だったときも一言も責めるようなことを言わなかったし、「そういう人はちょっと」って距離を置くこともしなかった。


うつ病の人に偏見を持たないって、人として当たり前のことでしょって思うかもですが、やっぱり世の中まだまだ偏見ってあるんだなと、今の職場でしみじみ思います。


特に、家庭環境、頭の良さ、社会的地位、体力、そのようなものに恵まれている方にとっては、陳腐な表現ですが弱者の気持ちがホント分からないんですよね。


毒親という話を聞いても、「親のせいにするな」とか平気で言いますしね。



まあ分からない人には分からないのだと思いますが……。



で、Ｂさんを忘れるどころか
良さが際立ってしまった婚活なのですが。（会費が勿体無いので来月で辞めますが）



ここで、タイトルの２番目のトピックですよ。




『反省させると犯罪者になります』岡本茂樹著


という本を読んだんですよね。

何故この本の存在を知ったのかを忘れてしまったのですが、直感的に自分に必要な本のような気がして、注文したんです。



そしたらビンゴ。




私は、Ｂさんに反省して欲しいと思っていました。


私の悲しみを知って、心の底から悪いことをしたと思って欲しいと。


心からの謝罪が欲しいと。




しかしこの本には、「反省よりもまず『なぜ、それをしたのか』を聞くべき」とあって。



確かに、私はＢさんに「どうして２年間も離婚に積極的に踏み出せなかったのか」と聞いたことはなかった、ということに気付いたのです。




（続きます）

こんばんは、ぼむでございます。

Ｂさんからその後、連絡が来まして。




払う



とのことです。




但し分割。

月々２万。




何年かかるんだよ……って感じですが、もしかしてＢさんは本当に貯金がないのかも知れません。

３０代後半で、それってマジかな……。今度聞いてみようと思います。




一応、話し合いも継続すると、私にとっては嬉しい答えがきました。



だけど、何て言うんですかね。


「払うのは月末だけど、海外出張に行ってるときは帰国後のお支払いにさせてください」

とかね。分からんでもないけど、出張が事前に分かってるときは先に払えるよね？
と聞いても、


「給料日前にお金があれば、２万より多く払っておきたいので。支払いのタイミングは選ばせてください」


と、なーんか、なんていうか、




何でお前に選択肢があるんだよ



っていう。


家のローンなんて、一回支払いに遅れただけで大惨事になるんだぞ！

お金のことって本来それぐらい厳しいことなんだよ。


月々払うっていう約束なんだから、きちんと守れよ。


何でお前の都合優先なんだよ。




と、まあ、そういうことをメッセージでやり取りしていたらこじれまして。



あと、「この出張から帰ったら電話します」と言っていたから心持ち待っていたら、帰ってきても電話はなく、

「帰国しました。また来週から海外に出張予定なので、帰ってきて都合が合えば会いましょう」

というふざけたメールが。




え。




お前は


私に



謝りに来るんだろうが。






何その辺の友達に声をかけるようなノリで言ってんの？



で、それを「帰ってきたら連絡するので会って貰えますか？」と聞く形にして欲しいと伝えても、



「帰国がいつになるか分からないのでそういう書き方になった」

「友達と連絡取る時はそういう言い方をする。お互いに忙しいのが分かっているので、そういう風に声をかけてくれるだけでも嬉しく思う」



などとピントがずれたお返事が。

えっ何、この俺が声をかけてやるだけでもありがたく思えと？
そういうこと？




うん、そういう話はしてないよね。




私のことをお姫様のように扱って欲しい、と伝えても


「お互いが平等であればいいと思う」


とわけのわからない返事。





おま、



連絡なしに


２時間待たせるのを繰り返して



何が平等じゃふざけんなコラ。



もうね、これは埒が明かない……といい加減悟った私は、海外にいる彼に対して休みの日だったこともあり、

「今電話できますか？」

とＬＩＮＥ。



そしたら、さっき連絡くれたくせして既読がつかない。



またお得意の？


お逃げになってるってことですか？



いい加減腹が立って「無視するならお前の自宅の嫁に突撃するぞコラ」って送ろうかと思ったのですが（本当に送るところだった）、同じ不倫仲間の方の「怒りに任せて行動すると後悔するよ」というアドバイスがリフレインし、なんとか我慢。


「無視なんだとしたら悲しいです。ひたすら悲しいです」というメッセージを送ったところ、程なくして電話があり、

「無視じゃないから。今まで会社の上司と話してた」

というので、ごめんごめんと謝り。
（これを書きながら、そういえばこの時彼は黙って聞いていたけれど、何でこいつ「いいよ」とか言わないんだ。私は２時間待たされても謝られたら「いいよ」とか「分かった」とか言ってたのに。という怒りが今こみ上げています）


それからまず、他愛のない話をして。



聞くまい、と思っていたのについつい聞いてしまったこと。



私「まだ、好き？」

Ｂ「え？」

私「まだ、私のこと、好き？」

Ｂ「……！　うん。じゃなかったらこうしてない」

私「そう、良かった」



これね。


今までだったら「また舐められる」とか「調子に乗られる」とか思って聞けなかったと思います。


でも、いいやって。


今更何を取り繕っても無駄だし意味ないなって。


聞きたいんだから聞こうって。


そう思って聞きました。



慰謝料とか請求するしいちいち言葉尻を捕らえて文句言うし、きっともう私のことなんて嫌いになられたんじゃないかって、そう思ってました。


だけど確かめたくて。



気持ちが変わってないと知って、やっぱり泣いてしまいました。


クズ男に囚われて、感傷にまたこうやって浸って、何がしたいんでしょうね。


だけどやっぱり、話していて楽しくて。

ちょっとした言葉の言い回しとかが、笑えて、気が合うってこういうことだよなって。


そういう人、他にもいるけど、うじゃうじゃいる訳でもないんですよね。



本当に悩ましい。



それから本題。



色々考えて、「この言い方はダメ」ってするから良くないのかなとも思い、

「私はこっちの言い方の方がより嬉しい。より大切にされている気持ちになる」と伝えたらすんなり「気を付ける」と言ってくれました。


文字だと伝わらないものですね……。


っていうか、彼の文章解読力にもちょっと難ありかも知れません。


友達に話したら、

「え、そんなに日本語に不自由な人だっけ……？」

と訝しんでくれましたが、どうやら思ったより不自由な人だったらしいです。知らなかった。



しかし、彼がスマホにしてくれていて良かった。

ＬＩＮＥの音声通話なら、そんなにお金かからないと思いますし……。

国際電話しか手段がなければ、大変なことになるとこでした。
（金銭面で。っていうか多分電話出来ていない）


連絡を取りたいときに連絡が取れるって、大事ですね……。



インターネット万歳。




で、お姫様の話もしました。


これも結構、普通に受け入れてくれました。


あと、

「逆の立場だったらどう思う？　Ｂさんが独身で、私が既婚で。私が離婚してＢさんと結婚するって言うから待ってたら、おばあちゃんの具合が悪いとか、仕事が忙しいとかで自分からは行動せず２年待たされて、挙句別れて。それで自分は旦那とやり直しますって言われたら、めちゃくちゃ悲しくない？」


と聞いてみたら、


「うん、そうだね……」


とちょっと理解できたみたいな返事が返ってきました。





いや、




最初から



それぐらい





分かっていてくれよ。




「私は本当にあなたと結婚したかった。あなただから待っていた。だから本当に本当に悲しい」


と伝えたら、少しは伝わったのか泣いてくれていたようでした。



あー。



これで変わってくれる人なら苦労はないし、馬鹿って思われてもまた待つことも辞さないんですけどね。



この人、泣いたとしても結局行動には移せないんですよね。


それが頭では私も分かっているのに、心ではまだ分かりたくないんです。


彼が、

「ぼむもさっき聞いたから、俺も聞いていい？」と聞いてきて。

「まだ、俺のこと、好き？」

って聞くから。



「うん」と即答。



それ以外は言葉にならず。


こんな人のこと、なんでまだ好きなんですかね？←聞かれても。




しかし電話の終わりに、


「信頼できなくなったけど、もう一度信頼したいんだと思う。最後のお願いって感じ」


と自分の口からつるっと出てきて、あーなるほど、これは私にとって


「あなたのことをそこまで最悪のクズ野郎ひどいと思いたくない。少しは信頼できるところもあったと思いたい。だから少しだけでも信じさせてほしい」


という、本当に最後の最後のお願いなんだなと。


しかも、ここで彼が本当に反省して出来る限りの償いをしてくれたところで、信頼が全て回復するわけではないんですよね。


私の中では「離婚すると言ったのに自分からは何も行動を起こさなかったクズ野郎」という認識はそこまで変わりないわけです。



ここで彼が本当に反省して出来る限りの償いをすると、

「離婚すると言ったのに自分からは何も行動を起こさなかったクズ野郎だが最後は頑張った」

みたいな認識になるんだと思います。



あー書きながら分かったのですが、クズ野郎とか思ってないはずだったのにこの言葉が出てくるってことは、私はＢさんのことをクズ野郎と思っているのですね。新発見です。←？



そうですよね。冷静に考えればクズですよね。クズとずるずる続けたのは私ですが……。




一応、彼は帰国後、最初の２万を払ってくれました。

安月給の彼にとっては、それでも安くはない金額のはず。


電車でそれを確認したとき、泣いてしまいました。



だって、私からの請求は、法律的には根拠がないので。
拒むことだってできるし、根拠がないことはやんわり伝えているのに。


それでも払ってくれた、ってことなんです。



まあ、完済するかはまた別の話ですが（遠い目）


正直そこも信用してないですが（遠い目）




だって彼に子供が産まれたら、それこそ「経済が厳しいから無理」ってなりかねないですよ。



それでも、１５年前の元彼よりは大分マシ、っていう……。



あー……。




私の男のレベルが低すぎるのか……。




いや、とにかくここからだというか。




今凄く人生の岐路というか、めっちゃ迷っていることがあるので次の日記で書きます。



婚活話です。




くそ悩む……。（くそとか言わない）