※不倫浮気系の話になります。「戻る」ボタンで早めの避難をお勧めいたします。
・・・・・・・・・・・・・・・・・
そして、何よりこれから忙しくなる相手のことを考えて、今日は連絡取らな
いでいようと思っていたのに向こうから電話のお誘い。
→２つ返事でOK。
だめだめだ…。
最近ちょっとだけ本気で考え出した、
「この今の生活、旦那を失っても相手が欲しいのか？」
っていう疑問が恐ろしくて蓋をして見て見ぬふりをしてしまいたい今日この頃。
バッドエンドしか待っていない、そんな未来に飛び込んでいく勇気など更々ない。
更々ないのに惹かれている事実。
どうしろと。（※普通はどうもしません）
自分の正直な衝動と、旦那を大事に思う気持ちを秤にかけて、どちらもうまく両立する道はないかどっかで探しています。
でも多分そんなものなくて、何かアクションを起こすなら失うものは絶対ある。（っていうか多分タラシとは付き合ってもうまくいかないタイプなので、２人とも失う）
失っても後悔しない訳じゃないから、だからどっちが大事？ って自分に問いかけてみるけど、正直、
どっちも欲しい。
うわ。ぶっちゃけましたよこれ。
さーっと人が引く音がしますよ。
厚顔無恥とはまさにこのこと。
更に徹夜明けの勢いでぶっちゃけますとね。
今年に入ってぐらいから、ちょっくら旦那と清らかな関係ででしてね。
旦那が通勤と仕事で疲れているのが原因なんですがね。
正直、旦那は結構草食系なので。
何かそういう無意識の不満みたいなのが出てきてるんですかね？←聞くな。
かといって肉食系は浮気するんだよ…。手の早い男は皆浮気するんだよ（←お前の経験上だろそれ）…。
一時のそれを求めて、人生棒に振りたいかといえば絶対ＮＯなんですが、難しいですね…。
っていうか、２人とも失う覚悟でタラシと？ って思う時点で、もしかして結構旦那に愛情がないのか？ と自問自答。
情はあっても愛情が、という話なのですが。
けどタラシと話して旦那と話すと、旦那のいいところが改めて見えてきて。
単なる倦怠期で、これを乗り越えれば、やっぱり人生のパートナーは旦那だなって気づくのかなとか。
どちらにしても、何という勝手な話であることでしょう…。←人ごとか。
よくよく色々考えます。
| 2010年05月27日(木) |
君に抱き締められるゴール。 |
を、２ヵ月前想像したりしていた。
（※不倫・浮気系の話ですので苦手な方は「戻る」ボタンでお戻りください！！）
好きだって思っちゃいけないのに思ったりして、あれこれ妄想したりして、そんな想像の中で「抱き締められるゴール」を想った。
それが私の望める最高のレベルだと思ったから。
あの時期は妄想がやばかったですねえ（遠い目）
想像して自分で「キャー！！」とかなってたり。中学生でもこんなじゃないしみたいな。
で、その最高レベルがある意味叶ってる訳ですが。
っていうか、ゴールだと思ってたらその先に道が用意されてて、「いやいやいやいや」ってなってるところですが。
あれですね！ 人様の反応見ると人間冷静になりますね！
多分私は今冷静に「アンタ何やってんの？」って言われたり罵倒されたり喝を入れられたりした方がいいに違いないです。
ありえないことをしてたって気付くの大事。ホント大事。
だがしかし、この熱が心地いいのも事実で。
ろくでもないって連呼してるけど、本当には分かってなかったなあって。
そして今も、多分分かってないんだろうなって。
熱に浮かされたままで道を踏み外さないように、ちょっと冷静になったこの機会にもっと冷静になっとかないといけないですよこれは。
そんな私はタラシと１日話さなかっただけで現在死にそうです。
こんなこと言っていいのか。でも今日も話せない訳で、死にそうです。
でも多分２日空けばちょっとは冷静になれる、気がする。
そもそもタラシは、１週間前には「抱き締めたいとか全然思わない」とか言ってた訳ですよ。
でも多分それ聞いて私の方が冷静になって、「まあじゃあ（じゃあも何も）普通に話してて楽しいし、男友達として付き合えっていけたらいいな」って思ったあたりから、立場逆転？（聞くな）
多分、タラシにとってはそういう人が新鮮なんでしょうねえ。
「ぼむさんは十分魅力的だよ♪」
って言うセリフに対して
「はいはい。で、今まで何人にそれ言ってきたの？（笑）」
みたいな返し。
でも実際１００人余裕で超えてると思いますがね。タラシがそういうセリフはいてきたのって。
そして立場逆転とか言いすぎましたね。逆転したことは無いな…。
あと、タラシに
「ぼむさんは何か違うんだよね。抱き締めた時の反応とかでも、「もう！」とかって抵抗してても何か違う。落ち着いてるっていうのかな、自分の言ってること、違うかもしれないけど、他の人と違ってどっか土台があるっていうか」
と言われました。
そりゃあね…。既婚だからね…。
ちなみに、このタラシについて唯一相談した大学時代の友達、Ｙちゃん。
元彼の浮気の時も、彼女に真っ先に相談しました。
正直相談できる話じゃないってずっと彼女にも言えなかったんですが、先日相談したんです。
（続きます）
| 2010年05月26日(水) |
どうしたってこうしたってあれこれ考えて |
※不倫・浮気系の話になります。苦手な方は「戻る」ボタンにてお逃げくだされ！！
昨日ね。（まだ昨日を引きずる私）
タラシに言われたんですよ。
「抱き締めたい。二人だけになったら我慢できる自信がない」
って。
普段は人に甘えられないのに、ぼむさんだと甘えたくなるんだというタラシ、いや、普通に甘えるぐらいはいいよという私に、
「普段甘えない分、寄っかかったらどんどんいっちゃうんだよ。そしたら、友達以上の関係を求めてしまうから」
って。
ついでに言えば、「頭なでるぐらいじゃダメなの？」って聞く私に、
「頭撫でたら、距離がもどかしくなって抱き締めたくなるでしょ。で、抱き締めたら、全部欲しくなるよね」
って。（こんなセリフを言うタラシも言われる私もそしてそれを堂々とここに書き記す私も本当にどうかしてますねこれ）
多分、私の冷静な友達なら一蹴するセリフでも、私はこういうの弱いので頭の芯がぼうっとしてしまうっていうか正直きゅんってなってましたごめんなさい。もうごめんなさいとか今更過ぎて何がごめんなのかって感じですがホントもうね…。
でも何か、変に冷静に「まあどうせタラシがどこまで本気でこれ言ってるか分からないし…ある程度本気でも一時期のことだろうし…」と思う自分がいて、だからこそ「でも、あれだけ心乱されたタラシにこういう風に言わせられただけでも嬉しいっていうか私グッジョブ（古）だよな」とか思ったりもします。←最早思い出な勢い。
でもダメだ。
浮気って浮気って、心はいいけど体はダメだって信条もってやってきたけど、正直小さな小さな声で分かったことを言ってしまうと。
心と体って連動してるんですね…。
旦那は大事だし裏切りたくなんてないのに、ふと気付くとありえないことばっかり考えてしまうよ…。
これってただタラされてるだけなんですかね？←聞くな。
っていうか、本気でタラされてるだけの方がマシかも…。
今回のタラシって基本、「相手が誘ってきたらやぶさかではない」みたいな
感じであって、多分タラシに気持ちが無ければ、こっちから誘わなければ何も起こらない感じだったんですよね…。
その方がよっぽど無害だったかも…。
っていうか混乱垂れ流しでごめんなさい。
| 2010年05月25日(火) |
大どんでん返し的なプチ告白的な曖昧な何か。 |
※明らかに紛れもなく不倫・浮気系の日記と化しております。ろくでもなさ満開です。苦手な方は「戻る」ボタンでお逃げくださいませ！！
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夜中更新なのはタラシと喋っていたから。そして絶対寝なきゃって時刻になって更新っていうのは、「もう誰か聞いておくれー！！！」的なことが起こったってことであって。
例の「事件」についてね。まあ喋っていた訳なんですが。
「普通、自分からどうこうするってことは無いんだけど…。何か、ぼむさんと喋るとペースが乱れるんだよね。あの時は普通に抱き締めたかったっていうか、そばにいたかったんだよ。
でも、普通ああいう場面って、自分より相手が冷静だなって思ったこと滅多に無いから…自分の方が冷静じゃなかったかもって思うことが珍しいかも」
とか。言われて。
「ぼむさんなら付き合ってもいいかな、って思ったんだよね。ぼむさんといると楽なんだもん。けど、普段の自分なら例え相手に相手がいても「付き合わない？」なんて聞いていただろうけど、仮に付き合えたとしても遠距離だし、ずっと好きでいる保証も自信もないし、ぼむさんに対してはそういういい加減なことしたくなかったから、言えなかった。葛藤してたんだよ」
って、どんだけお前それ上から目線やねん的なことを言われて。
実際それを突っ込んだら、「いやそういう意味じゃないんだ…。だからこういうの不器用なんだって」と言われ。（どの口が言うかみたいな）
でも何か、以前よりタラシの本気？ に近いものを感じるのは私だけ？（聞くな）
でも、「タラシなの？ 違うの？」って聞いたら「自分でも何言ってるか良く分かんないんだよね」って言われました。おのれタラシ。あくまで曖昧。
でも「こんなに常に会いたいとか思うことって滅多に無い」とか「電話の時間が楽しくて仕方ない」とか言われました。（ましたじゃない）
で、だからそれはタラシなのそうじゃないの？ みたいな。
だが。
大前提として、それを知ってどうする私、みたいな…。
むしろタラシに惑わされてる分には私だけの被害で済むけど、タラシが私に少しでもどうこうってなったら多分深層心理では望むところなんだろうが絶対困るんじゃないの？ みたいな。
正直、体目当て（まあ目当てにされるような体でもないですが）とかだったら、ふざけるなそこまで安くねえよ、って振り切る自信は多少あるんです。
つーか体目当てみたいな人はあまり好きにならないしな…。
でもこうやって気になってる人に、じゃあ本気で好きだと迫られて（まあ多分無いでしょうが）口説かれたら１００％拒む自信が一切ない…！！←問題ありまくり発言。
なんということでしょう。ホントの本当に、平穏無事に過ごしていたのに…。
何か、電話しながら相手が「あ〜もう訳わかんね！」とか連呼していたのが、２ヵ月前の自分を見るようで面白かったです。（おい）
２ヵ月前、気になるって気持ちに気付いた時、私も「何これ！？ 訳分からんし！！」と動揺しまくって、何も考えずに出来る仕事を率先してやったなあ…と（遠い目）
でも私は収束させたい！！
絶対あれは、もう一度会ったらエスカレートする雰囲気だったし！！
だけどタラシと普通の会話にしても何にしても普通に楽しいから何度も言いますが普通に友達同志でいきたい。
おかしいな…私から誘わなければ大丈夫な筈だったのに…（どんな大丈夫やねん）
※不倫浮気系の話になります！！ 苦手な方は「戻る」ボタンでお逃げください！！
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だ、
抱 き 締 め ら れ た …
ごめんなさいごめんなさい隙がありました。
向こうからとは言え弁解できねえ…。
（「ねえねえ」と手招かれて何の気なしに近づいた所でぐいっと引っ張られた）
くそ！ タラシめ！！ 抱きしめることもやっぱり慣れてやがる！！（←いきなり相手を罵倒かい）
あんまり人に寄りかかることないとか言われて、「落ち着くから今だけ」とか「大丈夫」とかタラシの常套句に惑わされてる場合じゃないのに、弱さ見せられて母性本能くすぐられて（色んな事頑張ってるの知ってるつもりだから）抵抗したけど殴ったり出来無かったよ…。（←殴？）
もういかんな。
二人きりになってはいかん。
どんな場合であれ、これだけはいかんな。
ってことが分かりました。（←最初から分かっとけ）
他には、タラシ、ちょっと思ってたんだけど、例の浮気した元彼にやっぱり似てるんですよね…。
ノリいいところとか、ちょっと女っぽい所とか、実は寂しがりだとか、体型、全部じゃないけど結構色んな所が…。
元彼と違うのは、元彼は結構恋愛猪突猛進！ みたいな感じで、そんな誰かれ甘い言葉を言っちゃうタイプではなくて（少なくとも私の時には）、それなりに倫理観とかも（うわべ上）あったけど、タラシは素敵なタラシ観にてその辺だだ流しみたいな所でしょうか。
って思ったけど、「相手に彼氏がいてもいなくても自分が好きと思ったら関係ない」って言ってたとことか似てますね…。やっぱり同じタイプか…。
元彼も、元々私に彼氏がいるの知っててアタック（死語）してきたんだしな…。
しかし何このループみたいな。何かやっぱり似たような人好きになっちゃうもんなんですかね…旦那は全然違うタイプなんだけど…。
違うタイプだからどっちもあれなんですかね…。もう分からんですよ…。
でもあれですね。分かったような気がするのは、タラシ系の男でも女でもそういう人って、実は凄く愛情に飢えてて、寂しがりだってことですね。
もしかして、小さい頃に結構親がほったらかしだったりするのかな？ なんて…。
寂しくて、だからこそ人との距離を近くとってしまうのかななんて。（タラシって人との距離が物理的に近いことないです？ 何か）
でも自分のそういう行動とか、外見によって好かれるのは本当に自分が求めている愛情じゃなくて、丸ごとの自分を愛して欲しがってるっていうか…だけど、とにかくぽんぽんコナかけちゃうからそういう人ばっかりひっかかって、結果とっかえひっかえみたいになっちゃうみたいな。
いや分かりませんけれども。
とりあえず今分かるのは、これ以上エスカレートしてはまずい、っていうかするわけにゃーいかねえみたいな事実。
タラシの気まぐれちょっかいにて、全部失ってどうする私みたいな。
人生狂わされる訳にはいかないのだけれど、狂わされるとか言ってる時点で終わっていますね。
本当にタラシと距離があって良かった。（物理的に遠方）
動揺してるけど無かったことにしたいけどもうさ…。
冷静になったと思ったらこんなんばっかりで、でもまた冷静になりつつあるとは思うんですが、本気でまさか自分の人生でこんなことが起こるとは…。
普通に友達として付き合う分には、楽しい人なんですけどね…タラシ…気も合うし話も合うし（少なくとも私は）。色んな世界を教えてもらえて助かるし。
何かこう、うまく色々いかないかな…。
って、私次第ですよねそんなの…。ああああ…。（ぐだぐだですみませんホント）
よし。よし。よし。
思わず３度も言ってしまいました。ぼむでございます。
いい感じに収束してますよー。
相変わらず電話は３日に１度ぐらいのペースですが（おい）、最近その度に、タラシを分析とかしたりしているうちにマジでタラシがタラシだということ、何より自分に気が無いことを感じてもうそらアナタ、実感する収束みたいな。
あー。何か、そういうのってどうしてもときめき感（黙れ）が薄れますが、でもまあ良かった。
困るのは、折角出ていた洒落っ気までもが収束しつつあるということなのですが…そこは継続するようモチベーション保とうよ、私。みたいな。
折角痩せたり、髪とか綺麗になったのに。
でもまあいいのだ。これでいいのだ。（某親父的な）
旦那に変に罪悪感もっちゃうような楽しげな会話するより、
「何言ってんのお前バカじゃね？」
みたいな、乱暴な言葉遣いで話すような男友達的な感じの方がいい。
ときめ（以下自主規制）はないけど、それが寂しくないと言ったらウソになるけど（ろくでもない）、でもやっぱりこれがいい。
ようやく花畑を抜けかけて、草むらが見えてきたみたいな。
どーーーーーーか、後戻りしたりしませんように。
神様…！！（ついに人任せならぬ神頼み）
こんばんは。
何かちょっと落ち着いてきた気がするかも知れないぼむです。
以前「現実が戻ってきた」って書きましたが（そしてその後また舞い上がってましたが）、今は一歩一歩現実に自分から近づいていっている感じがします。
何かこのまま仲の良い男友達として、楽しくふざけながらバカやっていければいいなあみたいな。
うん。夢みる夢子状態から随分な回復でございますよ。
良かった(涙) 本当に良かったよ私…。
まあ、
「恋愛は駆け引き。どっちが堕ちるか、だと思う。自分にはそういう恋愛しか出来ないのかなーって最近思う」
と「駆け引きが楽しい」と豪語され、相変わらず恋愛感情無い宣言（「（冗談ではそういうこと言っても）抱き締めたいとか特に思わないよね」とか言われた）とか言われてりゃ冷静にもなるって話かしらそうかしら。
でも何より、旦那の話とかも少しして、やる気のない私に対して旦那が「やる気なくてもいいじゃん」って言ってくれる、って話をしたら、
「へえ…。いい男だね。友達ならともかく、一緒に過ごす相手に中々言えないよ」
とタラシが誉めてくれたんですよ。
それが凄く嬉しくて。
そう！ そうなの！ うちの旦那いいの！ みたいな。
タラシに言われて実感した訳じゃないですが、何か変に、人生一緒にやっていくのは旦那しかいないなと…。←ようやく現実が…。
やっぱり勿論タラシと何かあるとかして旦那を失う訳にはいかないので、あくまでも友人関係でいきたいと思います。（注:当たり前です）
良かった。良かった。大分冷静になってきたぞー。（当社比）
冷静になった割にはダラダラ電話が半端ないんですがね。
でもそれも収束していく、はず！
そして、自分に気合いが入ったとこだけうまく残せていけたらいいんですが…。
でございますよね。
※不倫・浮気系の話が苦手な方はお逃げください！！
只今気持ちの上だけですがろくでもない感じに浮ついておりますよ！！
っていうか、もう末期でございますよ。
だって声聞かないと落ち着かない的な感じになってきたもん。（待て）
っていうかそれが辛すぎて、相手のこと考えないでいいような、自分が夢中になれる時間がもっと欲しいとか思ってますもん。
ついにはもう「こんな気持ちなくなってしまえば楽なのに！」←それはもっと早く思いましょう。 とか思うぐらい。
ものすごい強い意志にて成功しつつあるダイエットとか（２〜３ｋｇ痩せてるはず、痩せたら足とかも細くなるもんなんですね！ 下半身には諦め入ってたのでびっくり！）、
あほ毛が減ってきた髪の毛とか、
毎日欠かさないコットンパックだとか、
ちゃんと鏡を見るようになったこととか、
自分の全身が気になるようになったこととか、
服装に真剣に悩むようになった（ちょっとでも自分を良く見せたいという気持ちがようやく分かった）とか、
そういうのが、多分この気持ちがなくなっていくとまたどうでもよくなっていくと思うので、それを思うと惜しい気もしますが。
で、あまりの惜しさに無理やり気持ちを戻そうとする心の働きがあって本当本末転倒。
そもそも、初期のころは相手をどうこう思っちゃうと、旦那と手も繋げない勢いでしたよ。何か自分が両方どりしちゃう（気持ちの上だけど）のがありえない気がして。
相手がそういう人だって分かってから（というか、あまりの私の態度の分かりやすさに旦那が明らかに気付き出してから…。←本当にろくでもない）、自分も冷静になった部分はあるし、勿論旦那の大事さにも気付いて旦那とも仲は相変わらず良かったりするのですが。
あれですね。
二股かけたりした挙句両方大好きなの♪ とか言ってる女を見て「シね」とか思ってたタイプなんですが。
ありえねえと思っていたセリフを言っちゃうと。
旦那は旦那でとっても大事だし、愛はある。
（家族愛以外にも、きっと恋愛的な愛情もある、と思う…）
だがしかしタラシも気になる。
というこのろくでなしっぷり。
いや、基本気持ちはどうこうできないと思っている人間なので、
「結婚したらその人だけ見ているべき！」とは思ってはいないのですよ。
ちょっと他の人にときめいたりする時期だってあったりしていいし（そのせいで自分がないがしろにされたら嫌だけど）、旦那が実際そうなったとしても、気になっている、通常の友人の範囲内で親しくしているぐらいだったらまあ…。嫌だけど、気付かないようにしてくれればいいです。
でも多分、旦那はそんなタイプじゃないの。
私がこれだけタラシを気にしている実態を知れば傷つくだろうし、悲しむだろうと思うと、もう本当に申し訳ない。
申し訳ないがどうしようもない。
絶対本心は言えないし言わない。
正直、自分を磨く原動力となるこの気持ちは楽しくもある。
許してとか言わない。でも、きっと「友達だよ」って一生言うようにする。
ああ、本当にまさかのふらふら。
まさかの日記タイトルとリンク。
早く冷静になってくれ、自分。
（上で楽しみたいとか言っておいてそれか！）
旦那の病気と３年も付き合ってきて、今更現実逃避とか意味が分からない。
（むしろ、３年付き合ってきて、今旦那の具合が良くなってきたから反動きたのか？ とも思うけれどそもそも単なる倦怠期？？ そもそも私が浮気症？←薄々感じていたけど多分それ。嫉妬深い人って浮気願望があるからなんですってね！ 今まで浮気したことはないけれど、既成事実を作る気もないけれど、気持ちの上で言えば気は多いタイプなんだろうな…ああ認めたくない…）
そんな訳で汚い、矛盾した内情暴露中な今日この頃ですよ。
ホント既成事実とかしちゃった日にゃあ日記やめるぐらいじゃないとダメだなこれ…。
っていうか既成事実（キスからそれです）って何だそれ。
言っててありえないんですけど…。もう…。←色々混乱中ですみません…。
タラシ、だが可愛い。
タラシだが、可愛い。
…ええ。
最初に断っておきますが、不倫、浮気系の話になります！（ついに開き直った）
気持ちの上だけですが、それでも不快に思う方はいらっしゃると思います。
そんな方は「戻る」ボタンでお戻りください☆
大きな声でも小さな声でも言えませんが（だからここに書いてる訳ですが）最近タラシとの通話の頻度が上がってきています。
旦那の不審な目をまっすぐに見ながら「おやすみ〜」と言いいそいそと別室に向かいタラシと話す私は絶対地獄行きだと思います。
実は来週、集団で集まる予定があって、その中にタラシもいるわけなのですが、それについて
「来週が普通に待ち遠しいな〜。来週一週間とか、一瞬でぱっと終わればいいのに」
とかタラシが言うんです。「会いたいね」とか。
うん、誰にでも言ってるんＤＡＹＯＮＥ☆
って思いながらも、「可愛いなあ〜」って思ってしまいます。
うむ。言ってしまったわこんな大罪を。
っていうか何気に結構年下ですからね。
世間の年下ブーム（というか私の周りで、年下と結婚する子が多い）に乗ってみました（違）
いやずっとこんな会話してる訳じゃないですよ。
趣味の話とか、とにかく気が合うので、わいわい話しながら、時折タラシがこういう発言をしてくるってだけです。
それに対して冗談には冗談で返している私。
浮気の基準、の話をしましたが…。
あれ続きがありまして。
私基準では、心の浮気は浮気じゃない（というのも、心の浮気は「本気」というものであることが多いので、私の場合）、そして体の浮気はキスから、という持論があるのですが。
もうひとつ。
自分の基準だけじゃ、ダメだよねって話です…。
むしろ、「相手がそれをされて嫌かどうか」を基準にしなきゃダメだよねって話です。
なので、こうやって他愛のない会話をするだけなら、私の中では浮気に入らないのですが、旦那的にはアウトなことなのだという自覚はあります。
そこを突かれると罪悪感万歳な事態になります。
そして、今はちょっとラリってる状態なので、
「自分基準では浮気じゃない」をタテに逃げてる状態です。
職場で辛くなった時とかに、タラシを思い出すよ…。
旦那が病気の症状ぶり返してる時に、会いたくなっちゃうんです…。
現実逃避だってどっかで分かってるし、タラシがこちらに構ってくるのも
「こういう会話はしても、絶対お前と何かあることはないから。相方いるんで私」っていう発言している私が逆に新鮮だからってだけだろうし、ありえないって分かっている。
分かっているはずなのに…ねえ。
書くと言って書いてませんでした。浮気の境界線の話。
ちなみに、この日記は今年の春あたりからおかしな方向へ向かっておりますので、不倫・浮気の話が苦手な方は「戻る」ボタンで戻ることを全力でおすすめ致します。こんなこと言ってる自分にまだ慣れない（まだ言ってる）けどこれが現実…。
そんな訳で浮気の境界線の話。
例の人と話していたとき、そういう話になった訳です。
「どこからが（何が）浮気か？」なんていう、とっても若い話題が。
若いよね。どこからだって。そんなことを語り合うのが若いよね。
いやそれはともかく。
その彼は、
「気持ちが入ってなきゃ、例え食事に行っても、飲みに行っても、体を重ねても浮気じゃないんじゃない？ 逆に、その人のことが好きだーとかって思うんだったら、単に二人で遊びに行っても浮気だと思う」
とのこと。
うん、私、逆☆
気持ちはうつろうもので、自分にはどうしようもないから、気持ちが動くのは仕方ない。（付き合ってる相手に言わなければ）
だけど体は、理性があるからコントロールできる訳で、相手を大事に思うのならばそこは抑えるべきと。
どれだけ気持ちが動こうと、どちらにも悟らせなければOKだけど、キスから先は絶対浮気だと思うの…。
ぎりぎりで「手をつなぐ、抱きしめる」とかはアウトだけどセーフというか、まあ要するに自分が、付き合っている相手が誰かとして「許せるライン」っていうのがそこっていうか…。
難しいですな…。
| 2010年05月11日(火) |
電話で話している時より、話していない時の方が |
何だか浮かれている件について。
なんでしょね？ 電話の時は、「完全に誰にでもそういうことを言う男でした！ あなたへの気持ち０％！」という悲しい事実が分かって以来、ちょっとどっか冷静に相手のことを見られるのですが。
電話をした翌日がやばい。
会いたいなんて思っちゃいけないのに。
相手はタラシなのに。※その前にお前が既婚者。
でも多分いいこともあって、
髪の毛のケアに気をつけたりとか、ダイエットに対するやる気が違ったりとか、おしゃれに気を使うとか、ものすごい変化を感じています。
…いいことか？（自問自答）
とりあえず、本を読もうという気持ちにやっとまたなりました。
旦那が病気して以来、活字が中々読めなくて…。
そういうきっかけをくれたのだと、美化して誤魔化すようになっております。
タラシを性質が悪い、ろくでもないと書いておりますが、絶対私の方がろくでもない。
浮かれては葛藤、の繰り返しです。（でもとりあえず、別にその人と何かあったわけでもございませんので誤解なきよう…）
| 2010年05月08日(土) |
人生いろいろ、タラシもいろいろ |
ね。←いきなり「ね。」じゃない。
先日の電話でついに「大人の女でいること」敗北宣言を自ら出した私、
「もう素で接しよう！」って思っていたのですが、そもそもその前にあの敗北宣言によって飽きられていたらどうしよう（だからどうしようも何も）…とかちょっと不安だったのですが。
多分、そもそもどきっぱりと
「あんたに惚れる訳ないじゃん、私には相方がいるのに」
って言ったせいか、普通にまた会話してみたり。
その会話で、まさかのタラシの少なくとも３０人斬りが発覚したり。
（なんで付き合った人数が１０人以下で経験が３０オーバーなんだよオイ）
こんなタラシ初めてで、もう本当に人生もタラシも色々なんですねっていう…。
以前より冷静になったと思えば、会話しちゃって花畑。
このバカみたいな繰り返し、続いていってしまうんでしょうか…。
分かんないですよー。タラシにたらされるのなんて人生初だもんー。うう。
あー、なんかあれですね。
結婚の話とか見るようになったし。
子供のこととか、やっとまた考えられるようになったし。
徐々に、私に現実が戻ってきつつあります。
おかえり！ 私の現実！！
っていうか、更新を思わず職場の昼休憩に携帯からしちゃうぐらい、昨日の電話は動揺しましたよ…。
ホントありえん。
衝撃過ぎる…。
実はその電話の前日も話をしていて、その時は「大人の女♪」って感じでそれなりに切り返しだって出来てたわけですよ。（願望）
「そんなんだったら、俺朝まで帰さないよ？」（会話抜粋…したら凄い会話ですねコレ）
とか言われたりして、勿論冗談だって分かっていたけど色気のあること言われりゃ嬉しいもので、ピンク色になっていた私にこの仕打ち。（自業自得です）
向こうから…折角向こうから電話しよって言ってくれたのに…。
あそこで今日はムリー♪とか言えてたら何かが変わっていたのだろうか…。
でもやっぱりどっかで絶対「もしかして」って思っていた自分は悔しいし恥ずかしいけどいて、だからそれが完璧タラシ発言で100％構成されていたってことに実はショックだったりしています。うう。言えないけど。
朝まで帰さないとか言われたの初めてなんですが、でも考えてみたらそんなの付き合っても無い女に言う男ってありえませんよね…。
っていうか付き合ってる相手に言われたらそれはそれで滑稽だな…。
なのにどうしてこんな風に思っちゃうんでしょうねえ。
でもね、そんなタラシのレベルに合わせようと、ムリして背伸びしても何にもならない！！
ってかキツイ！！
だって私、犬タイプだから！！ 尻尾振って付いていくのが基本ですから！！
猫みたいにはなれないですよ…。
なので、「私は私だ！ やっぱり素でいこう！ それで離れるなら結局それまでの縁ってことだ！」ってやっと思えてきました。
やっと地に足がついた感じ？←聞かれても。
それにしても、上がったり下がったり忙しいです。
これも向こうの掌の上で転がされてるのかな…。
上がるのは楽しいけど下がるのはきついです…。
って、下がらないでどうする！ って話なんですがね…（汗
あー。次回は「浮気のライン」の話です！ もうお願いだから吐き出させてください（涙）
| 2010年05月05日(水) |
無理無理ムリムリホント無理。 |
私、確か、以前の日記で「負けを認めたら負け」って書きましたね。
…書きましたね。
…分かってた、はずなのに。
タラシとの会話、頑張って「余裕のある大人の女」ぶってたんですが。（最後の方明らかにぶりっこ状態だったらしくバレバレでしたが）
タラシがこれまでに告白された人数、最低でも 30 人 越えという事実を聞いて。
更には思って無かった切り返しをされて。
ぐだぐだになって上記事実（頑張って合わせてた）を自ら暴露。
もー、もー、もー無理。
一筋縄じゃいかないのが好きとか分かりやすい恋愛は好みじゃないとか言われても無理。（←そんな価値観が幼くも見えるけど、元々そういう人かもと）
素は分かりやすいタイプですが何か！？
って状態になったら向こうが「あーこいつも俺に惚れたか」って勘違いしたので否定しておきました。
惚れたとか、色んな意味で断じて認めん…！
っていうか、こっちに相方がいることは伝えてあるんですけど、その事実によって何とかパワーバランスを持ち直してる（と信じたい）という謎の状態に。
あーもーでも言うつもりじゃなかったのに…。
でもだけど、30人越えには正直太刀打ちできねえ…！
ちなみに思いっきり向こうにゃその気が一切ない（「ぼむさんは充分魅力的だと思うけどなー」とかを挨拶感覚で言うタイプ）のも今回はっきり分かり、そこはかとないときめきは今何処みたいな…。
バチが当たったんですかね？ふらふらしてるから…うう…。
※不倫・浮気などのお話が苦手な方は、「戻る」ボタンでお戻りくださいませ。（何度言っても自分がこれを言うことに違和感があるこのセリフ…しかしてこれが現実な訳で）
という訳で続いておりますタラシ話。
本日は、どうしてかのタラシはモテるのか？ ということについて考察していきたいと思います。
正直別に、ルックスはそこまで良くありません。
悪くもないけど…普通？？←気になってる割に酷い。
なので、それを踏まえた上で美点・モテるだろうなって点を挙げると。
（※どこまで欲目が入っているか分かりませんのであしからず…）
�々堝偉呂�ある、頭の回転が速い
頭の回転だけじゃなく、さくっと行動できちゃう所、これは凄い美点だと思います。
�△笋燭藉�待もたせる発言をする
これはタラシの必須条件じゃないですかね？ とにかく発言が上手い！！
分かっていてもやられてしまう！！（←だめんず典型）
��自分のレベル（無礼）より低い女にコナかける
これは私の観察によるのですが。よくよく見てたら、本気で可愛い子とかモテそうな子にはあまりそういうこと言ってない！！ 可愛い子とかは期待もたせる発言とか凄いされてるから、慣れてて相手にされない（だから酷い）のを本能的に分かってるんですかね。基本、そういうのを言われ慣れてなさそうな女の人にちょっかいかけてる気がする…。（私だ）
�た佑琉戮力�力を厭わない
これ地味に凄いと思うのですが。っていうか、親切すぎるっていうかね。
やられたら勘違いしちゃうレベルで、人の為に動けるんですよね…。
…あっ、これ以上出てこないんですけど…。
でもやっぱり�△�最強ですよね！！
言葉が上手すぎる！！
もうタラシとか絶滅すればいいのに。（←延々言ってる）
例の人に対して冷静になってきている自分がいます。
（※前々回の日記から良ければご覧ください、不倫・浮気（気持ちだけでも）の話が苦手な方は以下ご遠慮頂ければと存じます…）
あれだな。もう良く良く冷静に相手の言動を見てみれば、のべつまくなしに女の子（しかも、ちゃんと相手を選んで喋っている）にそれっぽい言葉をかけていて。
だけど、自分が舞い上がっている時って、そういう言葉に一喜一憂しながらも、自分にかけられた言葉に対しては「もしかして…？」って思ってるもんなんですね…。
考えてみれば年下のたらしに、人生を動かされている場合ではない！！
早く気付いて良かったです…。私の人生は私のもんじゃ！！ あやつに左右されてたまるか！
…と思う一方で、「でも左右されてる時って何だかんだ言って楽しかったよな…」と思う、相変わらず男を見る目がない（旦那除く←とか言い出した）私でございます。
でも左右されてしまったが最後、たらしはそういう女（自分におちた女）に興味がなくなるのも経験上なんとなく分かってしまっています。
つまり、負けを認めたら負け。
行動でも言動でも、負け。
絶対負けないって思うけれど、こういうムキになったみたいなのも、結局負けてるんですよね…。
ハイハイってあしらうぐらいが絶対いいんだ…。でも出来るかな…。大分、以前よりは本当に冷めてきたと思うんですけど、また会ってしまったり喋ってしまったら分からないですね…。
何がいいんだろう？ って最近は冷静に考えだしてきました。
この、たらされる（←たらされるて）状態というのは、どこから来るのであろうか？
やっぱそれっぽい空気か？？ 「自分に気がある？？」って勘違いさせる空気のせいなのか？？
謎。
本当に謎です。
しばらくたらしの実態を研究したいと思います。（意味不明）
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