あんまりにもおばさまがストレスになり、もーーーーーあれこれ考えた挙句。


「引継書が欲しいんですけど」


と申し出てみることにしました。


何が嫌かって、このババアおばさま、いちいち私の行動に指示出してくるんですよ。２ヶ月経っても。

んで、最初は「仕事を一緒にやる」とか言ってたくせに、段々ババアおばさまの仕事を任されるように。そしてしまいには、

「ぼむさんには私の仕事を引き継いでもらうから」（じゃあお前は何をするんだよ。←心の声）


と言われたのが今月の中旬。

のくせ、マニュアル一つ、引継書の欠片もくれない。
っていうか、私がマニュアルを作りたいと言ったら

「それは私が作るべきものだから！」

と言って私に作らせなかったくせして作ってない。

んで、現実は、私が仕事を終わらせる→ババア、次の仕事を指示→私がその仕事を終わらせる→ババア、次の仕事を（略）

って感じで、もーーーーホント監視されてる感じなんですよ。
マジで、終わりかけた頃に「終わった？　これやった？（←今からやろうと思っていたことをフライングで言われる）　じゃあ、その後これこれやってね」って指示が飛びますからね。

いや黙っててくれろ。


っていうか、２歳の子供じゃあるまいし…。一応、自分の中では「この仕事をここまでに終わらせて、そしたら次にこの仕事に取り掛かって」って順番も組み立ててペース配分もしている訳で、そこにイレギュラーなババア指示が入ると本当に邪魔。

そんな訳で、

「私がメインでやる仕事と、例えば二人でやる仕事を分けて、詳細に書かなくてもいいけど、簡単にどんな仕事かそれぞれを書いたものが欲しい」

と伝えてみました。


けどマニュアル然り、彼女は作ると言って作らないので、「６月末ぐらいまででいいですよ〜」と言ってみました。


そして、相手のいない休憩時間中に、自分もメモとかまとめてゴリゴリｍｙマニュアル作っています。


自分のペースで仕事ができると、ホント充実感がありますよね。
っていうか、事務って大概普通はそうだよね…。


そんな訳で、ちょっとすっきりした一日でした。

そういえば…そういえば。

誰にも、「お子さんはまだ？」ってしつこく聞かれない！！
結構年いった方には聞かれるけど、「いや〜、まだなんですよ」って
答えると、「そうー、まだ若いものね」って言われる！

もうこれ快適すぎる。私の地元って結構人に冷たい感じだから、寂しい
時もあるけれど、これは快適ですよー。

んで、この間、職場に、別な地方（しかもよりによって、私が「産め産め」言われていたあの地方）からきた方（定年間際のおばさん）が１人いらっしゃるのですが、その方と休憩時間が一緒になったときに、見ず知らずの知らないおばさんと一緒になって、大概「赤ちゃん産んだらどうのこうの」って産む前提で話をされました。すっごいしつこく、長い間されたんで、途中で退席しました。
以来そのおばさんとは普通に会話しないようにしています。
っていうか、仕事があんまり関わりないので、それは良かった…。

本当に、あの地方を思い出す感じで、会話が苦痛です。
何かねー、別に子ども以外の話でも、「この間ふきを貰ってね、その筋（？）をとってたら手が痛くて、でもしょうゆで炊いたら美味しいのよ、それにこの間豆ご飯をしたんだけどね、うちは主人があんまり好きじゃなくて…あなたのご主人は好き？豆ご飯（豆ご飯の意味が分からず、後にグリーンピースのご飯と知る）。あら好きなの、いいわねー、うちはね」って感じで正直超どうでもいい。

会話が合わない…別に相手の旦那が豆ご飯が好きかどうかなんて気にしたこともねえー。聞かれる意味も分からねえー。

個人的な感想ですが、何か「赤ちゃん」っていうのも気持ち悪いし…。「子供」って言えばいいじゃん…。っていうか、「赤ちゃん」とか言ってくる人って、大概こっちに空気も読まずに産め産めしつこく言う人なんですよね…。別に「赤ちゃん」って言葉が悪いわけじゃないんですが、何かトラウマで…。



あらっ、全然快適な話をしてませんね。


でも実際には嫌だったのはこの一回だけで、他の人は「まだまだ若いよー」って見てくれるので嬉しい。


しかし最近。私、ついに考えるようになりました。
（こんな所で家族計画表明もなんですが、見てもいいよって方は引き続きご覧いただけると幸いです）


以前、夫はうつだし、「もう、諦めよう。夫のためにも、自分のためにも」と覚悟を決めたつもりだったのですが。
それからというもの、どうも家族連れが目に入る。羨ましい。嫉妬に似た感情が。

どうやら自分は（子供が）欲しいらしい、と思って、夫に

「もう、私は欲しいから生むよ。貴方がうつだろうが関係ない」

と言った所、夫も嬉しそうに、それはそれで賛成だと。

どうやら、自分のせいで私が子供を諦めること自体が、それはそれで夫に負担だったみたいです。


なんというか、色々勉強したり、教えていただいたりして、分かったんですよ。私が「夫のために」って我慢するより、「自分のために」ってやりたいこと我慢しない方が、断然いいって。結局は夫にもいいって。

幸い、私は職も得た。実家も近い。親も元気だ。まだいける、筈。

経済的なこと考えると恐ろしいですが、子供が小さいうちは服にも何にもお金をあまりかけず（本当はちょっとブランド服とか用品とか憧れてたんですが、今は「お出かけの時ぐらいに少し贅沢できれば、いいかな」ぐらいになりました）、家もあるし、何とか…何とかいけるのではないかと。


出来ない可能性だってあるんだし、それも計算に入れたら、冬ぐらいから考え出そうかな、と。


しかし今から「あー、自分の時間がなくなるー。経済的にも自由がなくなるー。やだなー」って言っていたら、夫が

「え、そう思うなら…産むのやめようよ。生まれるって、嬉しくない？」

とか言うので「こいつ自分が育てる気ないなこん畜生」って思いました。

誕生は嬉しいけど、自分の時間が全然無いって、しかもお世話ばっかりって、想像してみたらきついって分からないかね？？　「そう思うなら」って、育児しててそう思うなってことか？　それとこれとは別だろう？？　生まれて嬉しくて全ての苦労がチャラになるかって言ったら、そうとは限らんだろう？　そりゃあ保育園預けて、週末は親に預けて、自分の時間が持てたらいいけど…。保育園に預けているのに週末までいないのもやっぱり子供に寂しい思いさせるなって思っちゃうし（勿論、多少は親にも頼る気ではいますが…）、やっぱり友達と会えるのも少なくなるし、それでも育児ってそういうものだとそれなりには想像するけど、それでも欲しいから産む（気持ち）訳だけど、だからって自分がいざそういう状況になったらノイローゼとかなるでしょ？　言葉でいうのは簡単だけど、「子供が可愛いから自分の全てを犠牲にしちゃう！　それで苦じゃない！」っていうのがそりゃ理想だけど、そう思えってことか？　この現代の世の中で「ちゃんと自分が育てたい」って思ったら追い詰められないほうが難しいんじゃないか？　ええ？

で、その話を母親にしたら、

「夫に手伝ってもらおうなんて考えない方がいいわよ。そのぶん私がいるじゃない」

と言われました。（母、孫熱望のため）

何か不公平だ…。（まだ言っている）腹が立ってきた…。
これが普通の状態の夫だったら、私は
「じゃあ、オムツ替えとお風呂に入れるのと着替えはやってね！」「育児も平等ね！」って言ってるんだけど、うつの旦那にそれは言えねえー…。

そもそもお前は今単身赴任じゃないかー…。
くそー。誰が働いて誰が育てるんだよー。簡単に言うなよー。

けど産むときの話（めちゃめちゃ痛いらしいよ）をしたら、夫が
「そんなに痛いの！？　そんなに痛いなら…（産まなくても…）」
とか言ってました。男の人って、想像力足りないですよね…。
そして、想像力ないからって情報を得ようともしない…。

まあ、ここまで言っても出来てからの話ですよね。
昔は３歳ぐらいで時間が止まればいいのにって思っていましたが、今は
すぐに２０歳ぐらいになって欲しいです。
対等に話が色々出来るようになりたいなー。（だから今そんなこと言っても）

もーそのまんまです。以下愚痴でございます。
地道に凄いストレスが溜まっていってます。
あれですね。専業主婦の時はあの閉鎖的な「何でもみんな一緒」空間が嫌で、話題少ないのも苦手だったんですけど、仕事のストレスってそれとはまた別な何かですよね…。


ババア、もう、妬んでいるとしか思えない。
専門的な仕事はちょっとしか私に回さずに、口をひらけば誰でも出来るような仕事を言いつけてきて（しかも間を空かず）、たった２ヶ月なのに本当に腹が立ってきました。


自分は今まで勉強できなかったって、知るかーーー！！！
こっちだってそれなりに頑張ってきとんじゃ！！

しかも、私が頑張って業務減らして、そのぶん専門的な時間を作ろうとしてるのに、「大分仕事にゆとりがでてきたから、ぼむさんには○○のチェック（超単純作業。時間だけはかかる）とかをお願いしようと思うのよ」だって！！





バカか！！！！





おどれが何の疑問も抱かずやってる業務を私が少しでも減らそうとして働きかけたら、そもそもそれはしなくていい業務だったってことが判明して、それでゆとりができたんだろうが！！


私の仕事はお前のためにあるんじゃないんじゃー！！！ボケーーーー！！！






…ふう。




いえね、誰に言っても「その人と仲が悪くなることは避けた方がいいから、ハイハイと言うこと聞いてた方がいいよ」って言われるんですよ。


でも、ババアの要領の悪さ＆無計画を、こっちにそのまま回されようとしている状況で、黙ってハイハイなんて言うこと聞けるかとか思っちゃうんですよ。


何とかうまくやれんものか。


とりあえず、もう全てこちらに任せて欲しい旨伝えてみようか。
ババアが出てくるとややこしくなるんだよ。（勿論、先輩だし仕事上助けられることは山ほどあるのですが）


でも結局ババアは私が専門的な仕事（ババアが今までしたくて出来なかった）をするのが嫌なんだろうから、仕事を減らしてもその分別な仕事を増やしてくるだけなんですよね…。




どうしたものか…。




これって、仕事運、微妙に悪いのかな…。


それとも社会ってこんなものなのか…。



とりあえず今まで、基本自分のペースですればいい仕事だったので、また違うストレスです。

仕事しない上司も、私語ばかりの職場も嫌だったけど、これはこれでストレスフル。


カウンセラーの先生には家に帰ってその人の顔思い浮かべて殴れって言われたけど、そしてやってみたら意外にすっきりするんだけど、また思い出して腹が立っちゃうんですよね…。うーん。

仕事していますー。


やっと、ちょっとずつ動けるようになってきました。
一日があっという間です。


問題だった人間関係も、ある程度自分の好きに動くことで何とかなってきました（表面上）。


あと復帰した旦那の具合が悪いです。


まあ、旦那の好きにして頂きましょう。（と中々思えないんだけど手を出し過ぎないよう努力中）

私も仕事頑張っていくぞー。


しかし、フルタイムで働くとホントやりたいことも欲しいものも一杯あるのにできなくてびっくりですな！

当時から思っていたけど、専業主婦時代の時間が貯蓄できていたらなあ…。


違うだろうに…。←考えても仕方ないことを。

新しい職場です。



ちょっと、難儀な人がいっぱいいます。
クセのある、っていうか…。

人間関係もあんまり良くありません。


これ、普通に就職して、こういう所だったら、
「もう辞めたーい！！」
なんぞと叫んでいたことでしょう。




が。



一たび転勤族を経験し、専業主婦（しかもちょっと気の合わない）の世界を体験し、派遣の世界（これまた主婦の世界＆仕事では物のように使われる）を経験し、あちこち移動して引越しの面倒さ・大変さを経験し、更に頼る人もいない土地で夫婦二人きりの上に夫が病気という状況を体験したこの身では、「やだなー」と凄く凄く思ったとしても、「辞めたい」と思ったとしても、「辞める」と思う前に「何とかうまくやっていけないか」とか思う訳ですね。
そして処世術をそれなりに身につける、と。


でもまあそう思えたのも、職場に一人、気が合いそうなフルタイムの派遣の人がいて、凄く自分の中で癒しになっているから、なんですけどね…。


やっぱり人間関係って大事…。
人間関係だけ良くてもダメだけど、人間関係って大事…。


まあそれはともかくとしてタイトルと全然関係ないって話なんですが、いやそれなりにしんどい正社員の生活をしても、やっぱり主婦には戻りたくないなあと。

何故なら料理や生活用品の買い物や掃除やらをしているより、仕事をしているほうが楽しいから…。

要するに全然、家庭的じゃないんですよね…性格が…。


でも、仕事が好きって言って家事が嫌いっていうと、結構批判されたりするんですよね。あれは何故？

家事が好きで仕事が嫌いっていうと、「だよねー」とか「凄いねー」ってなるのに、その逆は何故批判？


別にどっちが嫌いでどっちが好きでもいいじゃん？



けど最近、そういうのが分かってきたので、人様の前では「それなりに家事してます」みたいな顔してます。

旦那とは仲がいいけど、「旦那との仲？　別に普通ですよ」みたいな顔してます。

本当は苦手なおばさんにも、愛想ふりまいたりしてます。（嫌われて職場でやりにくくなるのは避けたい）



ホントはこういうの苦手だったのですが、別に職場で本音を言う必要ないかなみたいな。

これが成長なんでしょうか。汚れただけって気もしますが…。
それとも、やっとそういうことが出来るようになってきたってことなのか…。



やっと仕事にも慣れてきて、そのおばさまともそれなりの接触で済むし、結構バリバリにできなきゃいけない職場かと思いきや、
「非効率なのに慣れないと！！」って言われるみたいな職場で、おばさまが結構私が勉強とかしようとするのを邪魔するんですよ…。
バリバリに出来る相手だったら嫌みたいなので、「仕事分かりませ〜ん」って顔してあれこれ頼って聞いてます。

おばさまがやりたくない仕事（私だってやりたくない）をどんどん私に振ってきているのですが、それも我慢することにしました。
年齢が違うからね

勉強は、見えない所でしようと思います。

普通逆だと思うんだけど、「私より知識つけちゃダメ！」みたいな嫉妬（？）妬み（？）って、あるんですかねえ。
研修の話とかあっても、私には回ってこないようにするんですよ…。
で、回さなきゃいけない話とかは、嫌そうに話したりしてるんです…。

でも考えてみたら、一々そういうことで腹を立てておばさまのこと嫌いになったら絶対それが態度に出るし、そしたら相手に伝わっちゃうし、人間関係悪くなってやりにくくなるので、もうそういうの気にしないことにしました。

振られた仕事をするだけでございます。




でもやっぱり、組織で働くって大変だー、という話でございました。