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- 2007年11月02日(金)
実は今、物凄い勢いで鬱進行中です。
楽しいことばかり書いてたりしたら治るかと思ってましたがそんなんだったらとっくに治ってますね。
もう毎日が嫌で嫌で、生きることに四苦八苦です。
楽しいことの最中のはずなのに、心の中で空回り。
頭の中が何か汚いもので埋め尽くされていくような、そんな感じです。
ぐちゃぐちゃごちゃごちゃ考えたって仕方ないけど、考えて何かを考えているはずなのに心のど真ん中が空腹で、寂しいのかなあ、とかそんな感じです。よく解らない。
だからとりあえず、毎晩泣いてみる。
泣いて泣いて泣いて泣いて、何も見えないところに居ます。
何が哀しいのかもよく解らない、そもそも『哀しい』のか？とか。
辛いね、偉いね、みんな頑張ってるんだ。
どうして私は頑張れないんだろうとか、情けなくて泣けます。
頑張ってるつもりだけど空回ってる。
歯車がカスカスいってる音が聴こえそうだ。
毎晩極彩色の悪夢を見て、それが夢だったのか現実なのかがよく解らない、境界線が引けない、ああそれを言われたのは夢の中で、現実じゃないんだよ、と納得するまでに時間がかかったり。
それは夢で、現実じゃないんだよ、ということを納得するのが、とても難しかったり。
『頑張る』という言葉が、本当に重荷で仕方なかったり。
これ以上頑張れないよ、と言いたくないし言わないけど心がそんなふうに折れている。
頑張りたい、頑張りたい、頑張りたい。
そう思うと涙が出てきます。
何だろうなあ、この心の空隙は。
ドカーンと空いちゃったから、もう諦めなきゃいけないのかなあ。
でも諦めるって言葉は嫌だなあ。
辛いなあ、苦しいなあ、そんなん皆だよ。と言われると返す言葉も無いんだけれども。お前なんかマシな方だと言われても、返す言葉もないんだけれども。何と比較して、誰と比較して、いつの自分と比較したら、よし、頑張れる、と思えるのかなあ。
どうにもこうにも、ドン鬱です。久々にデカイの来ました。
１０月頭くらいから感じていて、それを何とかBUCK-TICKさんが誤魔化してくれていたけれども、苦しくて辛くて表情も作れないし何というか、自分が『ダメだ』と感じる。
ああ、あたしって、なんて、ダメなヤツ。
そう思ったらまた涙が。
止まらない鬱のメビウスの輪。これをぱりんと破れる自分が居たら、その時あたしは自分の事大好きになるだろうなあ。
ぐるりぐるりと、鬱の輪。
暫くココで目を回していなきゃいけないのかなあ。
もう結構回ってて、充分酔ったけど。酔い止めいくら飲んでも酔ってます。車に酔いやすい体質です（訳解らん）。
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