禁句というほどでもないのですが胸が痛いというか。
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仮面浪人。
経歴に『浪人』とつくのを怖れて大学に入ったわけじゃないの。
入学したときは「私はこの大学で四年間過ごして院まで行くんだ」と思ってた。そうでなければ大学に入る意味はないと思うし。親に負担かけるだけだし。
ただどうしても納得いかない点があってそれを果たすためにどうしても必要なことだったと今は思うのね。大学に入ることも休学することも。
結果的には仮面浪人。
……そうなんだけどそうなんだけど!!
言い訳だってわかってるので言わない…大人になるもん……。
私当初は「T女しか受からなかったら浪人する」と言い張っていた女なので結局はその通りにしただけなんですけど。
あきらかに矛盾というかこじつけなんだけど!!（自覚してる）
つまるところ私をここまで情緒不安定に追い込めると。
そういう言葉なの。これ。誰が考えた。
人間こんな些細な一言で簡単に傷つける。
家帰った途端お母さんに「何かあった？」って言われたもん。そんなわかるほど私落ち込んでるんですか…。
この辺が人間の限界ですよねー。だから「心理学で何が出来る」って思うんだわ。
昔から考えてはいたんだけど高校のときは「心理学を勉強する」ってその一点が頭にあったから。今はもっと客観的な見方をしてるんじゃないかと。
だったら専門的な勉強しなくても人の心を癒すにはもっと根本的なところなんじゃないかなーとか。
……あたしは理系の合理的な考えが好きでした…無理だけど。
弱音なんですけど。
愚痴なんですけど。ぐちぐちしてるんですけど。
むかついたら読むのやめて。いや、ホント。情けないって自分でもわかってるんだもん。
書いたらすっきりするっていうその一点で書いてるだけ。
続く。
とにかく今も目標がはっきりしてることには変わりない。
頑張る…頑張るの。
それだけはね。それだけしかないから。
だから私がどんなことしてもあんまり吃驚しないでください。
担任や父が驚くのも無理はないんだ…わかってるんだけど。
今更なんだけど。今更だから。
何やってもいいんじゃないかと思って。
あたし多分何でもやれるんじゃないかと思ったの。
それだけなの。
ごめんなさい。これ以上はなし。
全部終わったらね。ちゃんと報告するよ。
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つまりあたしは弱い人間です。
弱いけど同じくらい立ち直りも早い…そんな感じ。
あたしはそんな人間なんだろうなと思ってからなんだろうな。「もう一回」って思えたのは。
だから出来ると思った。執着がないから。
捨てて新しい物を得るのに抵抗がない。
でもそれだっていいなと思った。そうやって生きてきた。
えと。次は元気だからね。見捨てないでね。
