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| 2008年04月20日(日) | 常識的な．．． |
疲れた。
平日の昼間でないとできないこと をしていて、ずっと家を空けていた。
ｔｅａが知らない 私の平日の行動。
私には やりたいこと やらなくちゃいけないことがあり、
フラフラ出歩いていて家にいなかった『過去の私』とは 違う。
ｔｅａによく言われる言葉。
「昼間にできることを なぜ夜にしないといけない？」
それは、用事で外出していて パソコンを使う時間がないこと だったり、
ｌｅｔさんの食事の時間と友達の空き時間の関係で 昼間ゆっくりお喋りができないこと だったりする。
ｔｅａが休みだったので、友達の家に泊まりに出掛けた。
時間を気にしないで じっくり話がしたかったから。
（友達が 晩御飯に出ていて『邪魔者』がいたので、結局２人でゆっくり話をできたのは夜遅い時間だったけど）
ｔｅａの姉宛に新しいデイサービスの施設の書類を送った。
手紙と一緒に。
私は家を出るつもりだと書いて。
長いメールが来た。
長いメールを返した。
少し前、もう我慢できない！！と彼女へメールした時、ｔｅａ宛てに電話が掛かってきて、何やら話をしていた。
私は何も聞いていないし、ｔｅａからの謝罪や 決意表明など、何も聞いていない。
「ダメ出しをした」と言う義姉の言うように、ｔｅａは努力しているんだろう。
私が望むものと違う『努力』を。
長い長いメールのやり取りを続け、私はもう疲れたよ。
弟や母親を捨てて 出て行く私を引き止めたいのは判るけれど、
どうかもう放っておいて欲しい。
家を出ようと決意した前回の書き込み以来、「勝手に言っておけ。今だけだし」と思って、色んなことがどうでも良くなった。
ｌｅｔさんの脱走も、ｔｅａの暴言も。
私が反論しないで「はい。」と答えていれば、ｔｅａは機嫌が良い。
「はむかうこと が ムカつく」と言われたことがある。
自分が気に入らないこと を私に言い、反論すること自体に 腹が立つのだそうな。
「夏海のくせに 生意気よ」だってさ。
昨日 ｔｅａが久しぶりに一日家に居て、母親孝行と妻孝行？をした。
本人的には とても頑張ったんだと思う。
でもねぇ
一日だけなら、誰でもできるさ。
継続できない『頑張り』は、キレる原因でもある。
今までずっと そうだった。
「こんなに頑張ってるのに！！」と その限界が来ると突然キレた。
その『嵐』のような状態のｔｅａを 義姉は知らない。
そのせいで、私なぞ この世に存在しない方が良いと思ったことも。
子供がいると、簡単に離婚なんてできないから、ある意味羨ましいわ と、嫌味のような言葉が来た。
子供を作ったのは あなたの勝手で、それを私に言うのは 反則だと思うぞ。
『変人』のｔｅａと違って 義姉は常識的な女性で、（私から見ると、やっぱり変だけど）
常識的範囲で ｔｅａにダメ出しして、その時は収まっていたとしても、
姉にダメ出しされないと 変われない男って、どうよ？と私は思う。
『理解して貰える』ことは ないと思う。
『理解を得る』為の話し合いが とても面倒臭い。
黙っているわけにもいかないので、母親と妹に 事情を話した。
「殺される前に 早く家を出なさい」と言われた。
ｔｅａは 私を殺すリスクは背負わないだろうと思う。
でも、常識的に見ると、「娘（姉）が殺されるかも」という不安が出ても仕方がない気がする。
私もｔｅａも 規格外で、双方の親戚が『常識的』に 正反対のことを言う。
ｌｅｔさんは 何も知らず、私といると機嫌が悪い。
そうしてなさいと思う。
明日も明後日も ここにいると思うから、私に不機嫌をぶつけるんだよね。
馬鹿だなぁと思う。
永遠なんて ないのに。
