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| 2006年10月01日(日) | うーたんママの暴挙について |
●夏海(353) 題名：アファーメーション 投稿日 : 2006年10月1日<日>11時21分 返信
私がメルマガ登録している『あづまさん』のアファーメーションです。
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【アファーメーション】
『もう、自分を責めないでいいんだよ』
人は、自分を責める心を持って生きているものです。
程度の差はありますが。
自分を責める心が強くなりすぎると、生きるのが辛くなってしまいます。
だから、時々は意識的に自分を許すことをしてみませんか？
自分の中にいる、もう一人の自分にむかって言ってみましょう。
「もう、自分を責めないでいいんだよ」
楽になりますよ。
夏海から あなたへ
私のＨＰへ来てくれて、とても嬉しい。
そして、掲示板を 日記を見てくれて、とても嬉しい。
私を喜ばせて、幸せにしてくれているあなたは、私にとって、とっても大切な存在です。
だから、幸せになってね。
あなたは、幸せになる権利を持っていて、
自分を幸せにしてあげられる力を持っています。
もう自分を責めるのは やめようよ。
私を幸せな気分にしてくれるあなたは、責められて良い存在などではなく、
ましてや 自分を責めることなんてしなくても良い。
私にとっては、感謝している大切な人なのです。
さて本文です。
昨日（今日は９月２日です ＾＾；）ｓｅａ姉さんにエステ＆毛穴の掃除をして貰いました。
で、顔をして貰っている間に、うーたんの母親が私の物やらを息子が家にいない間に勝手に棄てた話をしたら、
「私なら、家を出た時点で棄てるね！」って言われました。
息子大好きで、まだ息子の上に君臨している人のお言葉でした マル
「息子が何て言おうと関係ない。
家を出た以上、その物は私にはいらない物だから、棄てるね。」
（それは、２度と帰って来るな！のアピールでもある）
・・・やるね。
ｓｅａ姉さんなさ必ずやるでしょう。
とてもプライドの高い人だもの。
そして、息子を溺愛しているから、
息子を置いて出て行く以上、２度と顔を見せるな！くらいの勢いだろうね。
お客さんとしての私ではなく、自分の心を吐露した訳やね。
「ま、どっちも上手くこなせない 本人が どうしようもないってことやね」と、ｓｅａ姉さんは締めくくった。
うん。
姑として、あなたは正しい。
でも
ｓｅａ姉さんの息子さんは、まだ２０代前半。
うーたんは、もう４０過ぎで、
４０過ぎの立派な大人である息子の部屋に勝手に入り、
その部屋にある荷物を息子の許可なしに棄てる母親や
それに対して怒りもしないで何も言わない息子は、私は気持ち悪いと思うの。
（うーたんは、ちゃんと怒ったらしいんだけれども）
世間一般は、どうか分からないけど、私にとって、少なくとも３０歳過ぎた男が、自分に対しての権限を母親に握られてるなんて、とても気持ちが悪い。
それをマザコンと言わずして、何をマザコンと言うのであろうか？！の勢いで、
私には気持ち悪い母息子関係だと思う。
（これは、あくまでも『私は』の考えただけど）
いくつになっても 親にとっては子供は子供。
それは正論。
でも、子供ができ、子供が成人して、孫が生まれてでさえ
親から自立できずに大人になれなかった（大人にならなかった、大人になる気がなかった）人を 私は知ってて、
子供のまま死んでしまったその人の人生は、何も責任を負わなくても良かったから楽だったかも知れないけど、
その人の子供（ｔａｃｋ）は、
大人である偉大なる祖父と、大人になることを拒絶して子供のまま死んでしまった父の間に挟まれて育った、
年齢だけ大人に育ってしまったｔａｃｋは、今でも大人になる方法が分からなくて苦しんでいるよ。
そして、そのｔａｃｋと結婚した人や 周りの人みんなを巻き込んで 人生という大海原を迷走している。
その困った状況は、そのｔａｃｋだけの問題ではなく、そのｔａｃｋも被害者で、
でも、責められるのは、今現在困った状況を巻き起こしているｔａｃｋなんだよね。可哀想に。
本人は、どうして良いのか分からない状態で試行錯誤しているか、
もしくは父親と同じで責任を負わなければならない大人になることを（無意識に？）拒絶しているのか．．．
子供のまま年老いて死んでしまった父親という名の見本があるからね。
話がずれました ＾＾；
うーたんとの離婚の原因は、私にある訳ではなく、（本当の意味で言ったら、うーたんにも ない）
そして、うーたんと何度も話し合った この問題の本当の根本原因は母親と父親にあり、
うーたんは、被害者のまま苦しんでいることを うーたんの母親にぶちまけたい。
うーたんがメンタルクリニックに通院するようになったのも、
私が家を出て行ったのも、
おのれらのせいじゃー！と。
絶対に しないけれどもね。
理由を聞いて、ショックを受け、ボケてしまったら、うーたんが可哀想だから。
もしくは、怒りで血管が切れて、動けなくなってしまったら、うーたんが可哀想だから。
ぶっちゃけて言ったところで きっと何も変わらないし、私抜きで生活が始まっていて、実際に普通に生活しているのだから、
私を悪者にしている方が、きっと精神衛生上都合が良いんだと思う。
原因は、全て私にあり、私が悪いのだと。
家を出た時点で、自分の息子を否定された（イコール 自分の子育てを イコール 自分を否定された）のだから。
一度に持ち出せない量の荷物がまだあり、
そして、次回行ったら、また 八つ当たり廃棄されるでしょう私のものたち。
困った．．．
捨てられたくないものと、別に捨てられてもいい物があり、
捨てられたくないものを 次回の訪問で 私は全て持ち出せるだろうか．．．
