凹んでる人は読まない方がいいのかもな…。
感染要注意なので。ある意味読んだらすっきり？＞どっちだよ。
そして今日のは意味不明な日記です。
読んでる人に、ホント申し訳なくなるよ…。
だったら書くなって感じだけど。

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頭がもやもやしてるのは変わらない。
でも、何事も気の持ちようなのかなーって思った。
前向いて、にかっと笑っていれたらいいのかなーって。
そりゃ、後ろ向きにしか考えられなくても
気がついたら涙が流れてても
それでも、人の前だけでは笑っていたい。

ある日記見て思った。
自分弱すぎ、と。
何事からも逃げすぎだな、と。

強い人間なんてそういないだろう。
むしろ、人間なんて弱いものだと思う。
人を羨んだり、比べたり、妬んだり。
きれいな感情だけでなく、汚い感情もあるだろう。
そっちの方が大きい人だっているだろう。
誰の心にも本音と建前、
心に住む天使と悪魔、
人に見せていない感情なんて、なんでもかんでもあるだろう。
でも、そういう感情を人は出さない。
いや、出す事は少ない。
出す事で人から嫌われる、というような
マイナスなイメージを持つから。持つと思うから。
プラスなことでさえあまり言わないような気がする。
自分はプラスでも相手がマイナスだったら、と思うと
いえなくなるって言うか。
だから次第に感情が出せなくなってるというか。
自分を周りと比べて相手の成長を感じると
自分も頑張ろうと思うときもあれば
時に劣等感を感じ、どん底へ落ちることもある。

これってなんなんだろうね。
人と比べたところで仕方がないってのに。
感情を出さなけりゃ、相手に自分の思いは伝わらないってのに。

なんだか何を言いたいんだかわからなくなってきたぞ。
困った。
しかもｱﾀｼの凹みは全然違うところにあって。
時に凹んでる事は事実でも、
今はこんな事では悩んでも凹んでもいないって言うのに（笑）

でも、反れた所を元に戻して、
いいたいことをまとめるとこんな感じ。

自分の気の持ちようで気分や感情は変わるんだってこと。
マイナスだって２つ掛け合わせればプラスになれる。
どんなに後ろ向きでしか考えられなくても
例え泣いてもわめいても、マイナス１個からはマイナスしか生まれない。
だったらそんな後ろ向き気分の時に泣き喚いてしまって
そんな気分を吹き飛ばせばいいじゃないか！
自分が凹んでる時に凹んだ顔してたら
相手にマイナスって伝わるものだし、
だったらパーっと吹き飛ばして笑ってればいいじゃんって。
ただ、そんなときに隣にそれを笑って聞いててくれる、
そんな相手がいたらなおOK!すぐ回復！
聞いてくれるだけで構わない。
アドバイスもらったところでそれ自体を消化できないしさ。
相手がいなくったって、泣いて喚いてさっぱりしたらそれで終わり！
ひっぱらない！引きずらない！
今のｱﾀｼはマイナスしかないから凹んでるだけ。
だったらもうちょっと落としてみたら
マイナス×マイナスでプラスになるかな。
登るだけしかないしさ。
まぁ、自虐的ですが。
でもそれで凸ることがあるのも事実。

ｱﾀｼはマイナス気分を何も言わずに笑顔で昇華できるほど
大人じゃないし、大人になれない。
読んでる人の気分を害す事になるかもしれないけれど
ここでこうやって自分の気分を思ってることを書くことで
多少は昇華できると信じてる部分ってのはある。
今だって現に回復してきてるし。
でも人にこんな気分を感染させてしまう可能性はあるだろう。
ｱﾀｼもよく感染するし。
でも、人と同調する事は悪い事とは思わない。
あ、ｱﾀｼはね。同調したくなる。
風邪と一緒。移して良くなる。
そして良くなれ的なとこがあるのも事実だな。
でも、こうやって書くことで大丈夫？と思われたい気持ちがあるのも
事実なのかもしれない。
心配してくれる相手がいることを確認してるのもあるのかもしれない。
無意識の中の意識というか。

人の脳みそを覗く事は難しい。
覗く事ができるのはエスパーくらいだ。＞いるのかよ！
人にいえない感情があるときほど凹む。

ってことは、ｱﾀｼは今、言えない感情があるのか？
心当たり…あるな。
もちろん今は言わないけど。時期尚早だから。

まぁそれはおいておいて。

兎にも角にも、ｱﾀｼは笑っていたいのです。
さっきと矛盾してるのはわかってるけど、
周りを心配させたくないというのも事実。
そして自分だけでなく、周りも笑っててもらいたい。
だから笑っていたい。
自分がいるだけでみんなが笑っていられるような
そんな器を持った人間になりたい。
これからは自分を高めていかなきゃな。
腐ったとろけた膿みそを
しっかりと形を持った脳みそに変えていかなきゃだな。

何事にも前向いて、しっかり目を見開いて
どんな事もガッツリ受け止め昇華して
どんどん、どんどん進んでいこう！
今日の日記を書いててそうおもいました。

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はぁ、なんだかうまくまとまっていないし、
いろんな人の気分を害してるだろうし、
ホントすんません。
前半と後半、繋がってないし。
今日の日記読んだ人はどんな風に感じ考えてるのかなぁ。
こういう自分の内面的部分を書いてしまったときに
いつもそう感じます。