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| 2012年05月20日(日) |
もしもあの時、あれを選択しなかったならば、という思いがよぎることがある。
私の場合は、もしもあの時、オーケーしなかったならば、娘も息子も生まれてくることはなかった。とすれば、選択というものは、自分の行動は、自分だけに影響を与えるものではなく、好むと好まざるに関わらず、他者に何らかの影響を与えているものなのだ。それは、子を持つ親に限らず、どんな人でもそうだ誰かに影響を与えていると思う。子供の頃私はそうは思っていなかった。自分ひとりくらい自分の穴の中でどんな喜怒哀楽でいようが人は知らないと思っていたことがある。
彼は母親に生んでくれと頼んだ覚えはないと言ったことがあると語っていたし、娘も私に生まれてこない方が幸せだったと言ったことがあったし、私も自分が生まれてきたのが間違いだと思うことがある。
マザーテレサは皆神に望まれて生まれてきたのだとおっしゃったと思うし、私もそうだと思っている。
皆幸せになるために生まれてきたのだと。
この不条理のなかで。
引き裂かれた私たちが。
私は何故私たちだとか皆などと言うのか。個人主義なんじゃないの？私は神がかり？
夫が私の父に私が（人の誘いを？？？）断れないと文句を言った時、一時ノーと言えない日本人といわれたように、私もノーと言えない性格なのだろうかと考えた。
それで、近年、ノーと断った出来事があったのだが。
そうして自分はノーと言えないわけではないのだと思いながら思い返してみると、あの時、オーケーと言った、それ以前も、断るものは断っていたことを思い出した。
私は今、きかないとか聞いてないと言われた記憶と、素直なだけが取り柄で、と言われた記憶とを並べて考えてみる。素直過ぎるんだと言われた記憶と、強情なところがあるでしょ、と言われたこととを並べて考えている。
強いねと言われた記憶、強すぎると言われた記憶、お前は本当は弱い人間なんだと言われた記憶、もっと強くならなきゃ駄目だよと言われた記憶を、並べて考えてみる。
どうして下を見るの？上を見なさい、と言われた記憶と、もっと下をみなよと言われた記憶とを、並べて考えてみる。
お前は理想が高いんだと言われた記憶と、お前が自分に求めるレベルは低すぎると言われた記憶とを、並べて考えている。
最低、と言われた記憶と、最高、と言われた記憶とを、並べて考えている。
人はいろいろに言うんだ。気にするな。悪く思うな。と主人の母、祖母。
んだ。ありがとね。
それで、これでいいのだと思っているの？
蕪の漬物作りました。割とオリジナル。
でもね。自分のために泣いてもいいと思う。どうしていけないの？
泣けない時は泣けないし、泣ける時は泣いていいと思う。
ショックを受けた時ってすぐにはわからないものね。何十年もたってから。
四半世紀前。私はどうしていたかな。娘のオムツを替えていた？
自分を超えた歴史の中で、自分は消えて大河の一滴。あなたはどうしていくんだろう。私はどうしていくんだろう。
例え双子でも、同じ人はないだろう。だけど、同じような人は昔から星の数ほど。出会わなくても。出会ったら感激？自分みたいな人に会ったら。
夫や子供と何とか同じ屋根の下なのは、自分と違うところに救われているんじゃないの？
五年後はどうしているんだろう。
ところで、what time is it now? という外国人はいません、という広告があった。
でも、私は言うし、イタリアのＺさんも昨日私に聞いた。
だって、ねえ、今そっちは何時なの？こっちはお昼よ。こっちはもうすぐ夕飯。というお互いの背景情報、テキストチャットの時聞きたくなることあるもの。彼女も私も外国人だけれど。
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教えて！というサイトで、お子さんのお友達のご両親が離婚になって悲しくてたまりませんという投書を見ました。
娘の父親が仕事がらみ懇意にしていた方の奥様が、離婚の頃、お電話を下さったことが思い出されました。その方とは嫁どおし二人でお茶を飲んだことがありました。あの時は、まさか離婚するなんて夢にも考えていませんでした。あそこも赤ちゃん生まれていたけれど、大きくなられたんだろうなあ。
その投書を読んで、私自身も言いようもなく辛かったけれど、子供やその家族にも重荷を負わせているけれど、彼女もどうして？と悲しんだに違いないと思いました。
四半世紀経ちました。
明日も病院です。
幼馴染が、半生記を書いたら創作がいいねとアドバイスしてくれたのですが。女の共感得られるって。
娘が高校生になった時、携帯を繋げて、一番ひどい夫婦喧嘩の部分を教えろと言っってきたことがありました。
結婚の発端の頃のことをちょっと話したらものすごい勢いで叱られました。だから、怖いです。でも、彼女の幸せのために、私は今、言われたとおりお任せしておいていいのだろうか。励ましてもらわないとやっていけないと言っていたのに。それとも、刺激しない方がいいのだろうか。
そうだ。引き裂かれた自己という本をぺらぺら読んでいたのです。ちょっと古い。今は総合失調症と呼称が変わっている。あまり読んでいて面白い本ではありませんでした。
Feeling Goodという本は多少面白いです。なるほどと思えるところがある。もしかしたら、娘の父親はこの本を読んだのではないかと思う。
ですが。
明日は病院ですが。先週だか先々週だかは確かに欝でした。血圧の薬２０錠くらい一度に飲んだ。
先週の内科検査、まあとにかくどうしたいとか思わずに気の進まない気持ちの原因は捨て置いて、行くだけ行ってみようと思って行きました。だから
結構元気なわけです。血圧は高いけど。中等症くらいだし。
しかし大量出血。やる気はあるんだけどな〜。まいった。
心療内科よりも婦人科か
