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| 2003年02月28日(金) | 強情 |
サッカーの募集のチラシがきて、子供にサッカーのクラブに入るかと聞いても入らないと言う。今人気のスポーツだけどなあ。水泳を頑張ることに決めたから。
確かに自分との約束は守りたいというところが人間にはある。他の人はどうでも、自分はこうなんだというものが欲しいところがあるんだな。私の子は私に似て
かなりあかんたれだと思うけど。
何もかも全部に秀でるのは無理だと息子は思ってところがあるように思われる。水泳にはやる気がある。無理じゃないの？と言っても、でも上達したいんだ、と怖い顔で睨みながら言い返してくる。こういうところは素直じゃなくてもかわいいと思う。
親って、子供が自分に従順であって欲しいわけではないんだ。親に限らないかもしれないけど。亡くなった母も私にもっと口答えくらいした方がかわいいのに、と
文句を言っていた。私には、随分酷い言葉に思えたけれど。わからないでもない。
もっと自分に期待してもいいんじゃないか。そんなの無理だって人に思われるほどにだって、笑われたって、自分に望んでもいい。そしてそのために努力してもいいんじゃないか。失敗したら地団太踏んで悔しがってもいいんじゃないか。
自分の実力よりももっと高いものを自分に期待してもいいんじゃないかと思う。苦しめるのも生きているうちだもんね。
それにしても、結婚する前に一度くらい一人暮らししたり、自活してみたかったと思う。
お勤めとかして、自活や一人暮らししたり、女の子二人で暮らしたりしている
女の子の暮らしって大変でも輝いてみえるなあ。羨ましい。
私にだってそうしてもいい時があったのに、できなかったかしなかったか、それは、私に与えられた道、これは私の道なのよね。
だけど、一人で暮らしていけないというのは悔しいな。一人暮らししている女の子
が一人で生きているというわけでもないだろうけど、願っても、真似できないというのは悔しいなあ。
人が私の真似をできるというわけでもないかもしれないけれど、羨ましくても
真似できないとなると悔しい。
それよりも、今自分に与えられているできることを楽しんでできるだけ努力した方がいいと思うけどね。
自分は元気なくても、子供には、やっぱり若いうちにやりたいことは何でも挑戦して精一杯頑張って欲しいと思う。だったらあの世の両親だって、私にもっと元気にやって欲しいだろうな。
体を動かさないと。と思うけれども、今日もだいぶ眠っているのがよかった。
たぶんこれから５年間大人しく休養し続けるというのも難しいだろうけど。
お菓子のレシピのHPを見て、こんなふうに好きな事に打ち込めばいいのに、と思う。
でも、今はとにかく不調なの。ビタミン剤をしばらく飲んでみようかと思う。
今すぐでなくてもいい。でも未来が閉ざされたように感じたくない。
７月に一年間の禁煙が成功してからでもいい。少し外に出て働くことを考えてもいいし。
そしたら、自分の収入を貯めて何かの実現を考えてもいい。
祈らずにはいられないということはあるが、祈るしかない、と考えるのは感情的だ。祈ること以外にも、できることはある。私はノイローゼ気味だとは言えるかもしれない。
神社のおみくじが大盛況だったりするのは、悩んでいる人が少なくないということで、ノイローゼ気味なのは私だけではないと思う。でも、占いというのはやっぱり
いい加減なものだね。例えばこういうふうな考え方も出来るというアドバイスなど
落ち込んでいる時の気分転換にはいいが、そう思ってオタクになっているうちに、
かなり依存症になっていて、ニコチン依存が、占い依存になっても、あまりいいことはない。人生は運命とか宿命的なものもあるかもしれないが、やっぱり誰に言われたからでもなく、自分で決断して切り開いていきたい。あなたはこうだ、とあまりにかけ離れた断定的なことが書かれていると、やっぱり占い師の独断と偏見だわ、と眼がさめる。同じ母でも、やっぱりできれば今より少しでも愚母よりは賢母になりたいな。失敗したから愚母ということもない。失敗からの立ち直り方、失敗からでも何かを学ぶことができれば、賢くなる道は閉ざされていないと思いたい。
