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| 2002年10月26日(土) | 曇っているけれど |
精神安定剤って睡眠薬と違うかな。欝だから？疲れているから？
朝晩飲むと朝晩眠ってしまって生活の立て直しにはなりそうもない。
欝でも薬を飲まない方がもっと動けるのではないか？と思ったりもするけれど。
とにかく処方されたのだから次の受信日までは飲んで、これじゃ仕事に
ならないと言おうか。薬を飲まずに治したいと言おうか。
出産の時の苦痛は子供が生まれてくる楽しみがあるから耐えられたかも
知れないけれど、私が欝の苦しみから逃れたいと願うのは無理なのだろうか。
それとも、薬を飲みながら、成長することを望めるのだろうか。
とにかく、飲みながら、努力してみよう。
そして、次の時、できれば、薬はなくして治したいと言おう。でも治るのかな。
私は今元気になるのは無理のような気がしている。楽になりたいと思うより、
苦しみを受け止めた方がいいと思うんだけれど。
喜怒哀楽に影響されることもあるけれども。
喜怒哀楽に関係なく続けていくこと。
仕事を片付けたらどこかへお散歩に出かけよう。
と思うが、なんだか出かけられない。
主婦でこういう人はけっこうあるようだ。
そういえば、蜷川のマクベスの舞台ってすごかった。あれだけ舞台の上を駆け回ったり、大きな声で台詞を言ったりするのは、なんというエネルギーだろう。それを
毎日毎日、一日２回とか３回とか演じるのは、やっぱり元気なのかな。才能があるのかな。生まれつきの才能なのかな。若い頃からこうした活動が続けていければ
いいだろうなあ。
そういえば、着付け教室で出会った銀座のママさんが、大竹しのぶさんってぶりっこみたいに思われたりするけど、あれって天然なのよね、と語っていたのを思い出した。
フローリングでソファとかベッドのある部屋。
やっぱり２２歳の時が最高だったかな。何が良かったの？そのあとはよくなかったの？
亡くなった母の弟の奥さんにあたる叔母が電話をくれた。祖母はかなり呆けてきたが、お誕生日会をするという。元気だしなよ、みんなの元気もらいにきなよ、と言う。
やっぱり私は元気がないのかな。どうすると元気が出るのかな。よくわからない。
中学の時、理由はわからないが、私のことを嫌っていそうな女の子があった。理由がわからないのであまり気にしなかったが、なんだか嫌われると元気が出るのだ。
私は一人でも平気、などと思ったりする。
人を敵対すると、その嫌いな相手にエネルギーをあげることになるかもね。
それにしても、セルシンは駄目だ。余計物忘れが酷くなる。月謝１万円も払って
いるのに、すっかり今日が水泳の日だということを忘れていた。私が忘れても子供は覚えていて欲しいな。
どこか遠いところに行きたい。
なんだかまた泣きたくなった。トンネルを抜けることってあるのかな。
でもいい。とにかく禁煙と同じで自分の意志でやめたんだから。前途洋々でしょ。
どこが。
やっぱり眠ろう。一生。体の中一杯に何か毒がつまっているんです。
墓に持っていかなければいけないこともあるんだとか言っていた人があった。
でもその人が墓にまで毒を持っていったとは思えない。日々毒を吐いているんだと思う。
何故私が恨みを抱いたまま生きていかなければいけないのかわからない。
