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| 2002年08月27日(火) | エンピツ投稿１周年記念日記 |
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今日はこのあたりお天気だ。
今朝は不燃ごみを出すのを忘れてしまった。来週までベランダで待機だ。
子供が児童館に遊びに行ってくれたので、ほっと一人の時間。
今日食べたのはホットドックとアップルティー。
例えば紙のノートなどに日記を書いていたら、こんなことはないのではないかと
思うのですが、こういうエンピツのようなところでだと、あ、これで一年たった
んだ、などと振りかえってみ易いのですね。
もうPCで通信を始めてから何年もたつのに、私はまだ自分の整理されたHPなどを
持てない。でもたぶんその人なりの流れがあるらしい。今日１０のことを言われて
１０のことを全部吸収したり１を聞いて１０を知ったりすることは私には無理らしいが、急には無理でも、段々に、徐々に、わかってくるということもある。徐々に浸透していくことというのがある。だから息子も急には大変でも段々にわかってくることがあるのだろうと信じる。
公のフォーラムなどに初めて書き込んだ頃など、毎回思いがけない反応のレスを
拝見して、どきどきだった。本当に現実というのは驚きだ。現実って信じられない
ことがよくある。こんなに優しくしてもらっていいわけぇ？！みたいなこともあるし、逆にどうしてこんな目に遭わなくちゃいけないわけ？！みたいな不思議にも満ちている。書き込みをするときには、どうしてもやはり構えたり身を縮めて想像し得る限りの言葉の刺激の攻撃に向かおうとする。そういった無意識の保身というのは、何か自分の生命力に根ざしているのかも知れない。面と向かっていないところではきっと冷たいものなのだろうけれど、陰で何を言われていようと構っていられないくらいの緊張感だったりする。陰で何をおっしゃろうとけっこうですから面と向かっては穏やかにお願いしますみたいな態度になってしまったりした。しかし
それでもなにかぺろりと正直な人というのは多少むっとしたりしても勝手に好感を
抱いてしまったりもした。だから正直さと言うのもなかなかもって罪深いものだ。
記録されるところがあると、自分で忘れてしまった言行でも後で見られる。すると
げ、私こんなこと言ってましたっけ、あせあせっ、ということもあることを、やはり専業主婦でも社会人だから経験するようになってくるのかもしれないと思う。
将来の不安、明日の不安を感じても、目標を持っても、私の予想は常に事実に裏切られることが多い。思ってもみないことが多いのだ。預言者では食べていけない。
バーチャルリアリティという言葉を聞いたが、PCを通してであろうが普段道ですれ違う人であろうが、人間であることには変わりはないし、それは非現実ではなく、
れっきとした（？）現実である。惑わされないようにしなければいけないのは、自分のものの見方と相手のものの見方とが合致しないことも少なくないということで、聖徳太子ではないけれども、必ずしも自分が正しいとは限らないし、必ずしも
相手が間違っているとも限らないという移ろいやすさ、というと、これは仏教的な
態度ってことじゃないかな。やっぱり朱に交われば赤くなるものだ、というと、まるで私にとって仏教が悪友のような言い方だな。やはり本当に私って失礼なやつなのかもしれない。別にそんなつもりはないのだけれど。たとえ正体や名前を芸名のようなもので隠せても、人柄、性格って出てしまうものだ。
でもあの頃は、今よりも欝で鈍だった。何かが麻痺しているような、それでいて何かちくちくと傷つきやすいような、どこがおかしいのか病気なのかよくわからない、しかし仕事をしたり人付き合いしたりすることに、もし病気なのだという考慮がなければ、支障が出るような感じではなかっただろうか。
ここのサイトにきたのは、別のサイト、キューブくんネットだったかで、日記が
５００字以上書けなかったからだったと思う。一生懸命書き込んで５００字以上
なので失礼、と却下されてしまうと、なんとなく自分の気持ちが切られたみたいな気持ちになりますね。でも、そんなふうにして、欲求不満がたまってくるのも、
鍛えられてきっとたくましくなってきたのだ。
もうすぐ禁煙丸２ヶ月。これで、今までの禁煙の期間の後５倍で当初の目的の禁煙は完了だ。しかしこの頃すっかり煙草のことを忘れていることも多い。禁断症状って思ったほどないなあ。煙草を吸った『つもり』の深呼吸で済んでしまう。巷には二コレットだの何だのと禁煙商品もひしめいているけれども、吸わなければ禁煙になるのだ。しかし、仮に煙草代が月に１万円だったとして、禁煙の後、その１万円が浮いたか？というと自信はない。でも先に禁煙して煙が嫌いになってしまった旦那さんが、禁煙したからいいか、と許してくれたこともあるし。でもそれは１万円
ではなくて、月２０００円くらいのはずでありますし。それに、旦那さんは人に見せるわけじゃないから太ってもいい、それより元気な方がいいって言ってたものね。咽喉風邪はひかなくなった気がするし。
食費エンゲル係数は実に高くなっているという気がする。本代とかオフ代とかもあるが。そうだ。９月は家計簿ソフトの講習があるのだ。まあいいや。食は文化で
あります。つたない我が家の食事でも。
キューブくんネットというところには、応援する、とか、共感する、とかいうボタンがあって、ただ応援したいと思ったら、押せるのだった。たまたま出会うひとが自分が応援するべきものかどうかはわからないけれど。しかしどんな人も応援されて悪いことはないのではないか？例えばどんな容疑者にも国選弁護人はつくではないか、などというと、わしゃ罪人かい？と気を悪くされそうだが、しかし見知らぬ
人ばかりであることにはかわりがない。自分の産んだ子供の親だってもともとは全然知らない人だったのだ。
頑張って、という応援の言葉が躊躇されがちな今日、何か疲労しているのだけれども、それでも所在無い時などに、応援とか共感とかいうのをただボタンを押すだけで表現できることに、自分が励まされることがあった。たぶんそのサイトに留まっている人は、それを否定はしていないのではないかという前提のもとに。
また３時にジャムトーストを頂いてしまった。トーストは小麦とかバターとか、
バターを塗る前の溶けていない塊をしげしげと見てみい。この固形油の塊がしっかと私の腹につくことをありありと想像してみい。つくにも関わらず私がしていることといったら何か？自分の思いを吐き出すこと、それからゴミを出すこと、感じること。だって焼きたてのジャムトーストってたまらなく美味しいのだ。快楽を優先しているわけよね？
脂肪を燃焼するようなことをしているか？ちょっと旦那さんと腰を振ったくらいで
しっかり蓄えられた脂肪がおいそれと全部燃えてなくなると思うか？私。
そそそんなぁ。だってだってささやかな快楽じゃないの、ジャムトーストなんて。
それで不二家のぺコちゃんみたくな表情になったっていいじゃないの。どこまでも
保身に走りがちな私だ。
あ、そうだ。ちょっと買い物出てこないと、息子に約束忘れたって叱られる。
鮪の頭を甘辛く煮たのを買ってしまった。コンニャクの味噌田楽とか。
今日のえびす南京の味は悪くない。三温糖と塩とガラスープの素で味付けだけど、
薄味だし、煮崩れずに済んだ。
婚姻の時の誓いの言葉って仏式でも神式でもクリスチャンでも割合似ているのではないかと思う。イスラム教については他の宗教以上に私はよく知らないけれども、しかし、祈りは似ていた。調子の良いときも病める時もどんな時も敬愛し助け合いますという誓約。それを当事者以外の存在の立会いの元で誓い合うということ。
それが人前結婚式とか仏前とか神前とか、つまりその当事者たちが信頼できるものを立会いにする。
で、何を今更と思われるかもしれませんが、私は本当にぼおっとしていた。それで
１０年以上前に頂いた僧職課程の勤行要集という本をぺらぺらとめくりながら、
数多い人の中から長く夫婦の契りを結ぶことは宿世の因縁まことに浅からざるものがあります、それにつけても人生の行路は決して平安な道ばかりでなく、山あり谷あり苦難の多い旅路でありますが、などといった司婚者の表白文を、なるほどなあ、と今更のように味わっていたりしております。
当時最初の結婚式の時、夫になる人はどうして、誓いますか？というところで
誓います、とはっきり言わずに、小さな声ではいと答えるだけなのか、と気になったりしたのですが、それで私もはいと答えただけでした。で、マニュアルでは
新郎誓いますと答える、などという筋書きが書かれているのですが、だからそれが
どうしたのさ、というと、そう言うときに新郎が元気に、誓います！と明朗であって欲しかったなあなどと思うのです。でも彼は本当に大変なのだ。
で、今いろいろと抜けている我が息子を眺める時、私は、この子が、そうした席で
どんな形式であろうと、明朗に、病める時も健やかなる時も夫婦相助けて人生の困難を切り開き、世のため人のために尽くさんことを誓います！と答えて疑わないようであって欲しい、そういうふうに答えられるような相手とでなければ嘘だ、と思うのですが、これは欲張りでしょうか。傲慢でしょうか。
