今、物凄く死にたいです。

残された人のコトなんか、関係ないくらい、死にたい。

此処のところ、嫌なコトが重なったせいかな。



しかも、何気に車の事故にあって（すごく軽微だけど）

その時に母に怒鳴り罵られたのもあるかな。

修理代とか私が持つんだから、そんなに攻撃しなくていいのに、

帰りの車の中で怒気をはらんだお説教を散々されて、

私がごはんの用意してる時も、わざわざ台所でグチグチ言われて、

すっかり自分の生存理由も解らなくなってきて、

（普通は警察がやってくると加害者側にもわりとソフトな

　対応をしてくれる。車の事故って被害者は「やられた！」って

　怒っていればいいのだけれど、加害者側は自分が事故を

　起こした！というショックでナーバスになっていて、

　そのショックを受けた後も被害者側にも気遣いしなきゃだし、

　やってきたお巡りさんに冷静にコトの始まりから終わりまで

　思い出したくもないコトを一から説明しなくてはいけないので

　開き直ったりしなければ、割と同情してくれるし、

　加害者側はもう、「やっちゃった〜！どうしよう、どうしよう！」と

　いう精神状態なのもある程度汲んでくれるので、母のように

　オマエは運転を気をつけていなかった！オマエは気をつけろっていう

　私のアドバイスを聞いてなかった！修理代もどうしてくれる！？

　・・・といった罵声を浴びせるのは論外。）



死のうと思ったけど、クリスチャンのおきてに

「殺人はしてはならない」というのがあって、

自殺もそこに含まれるので、自殺はできないけど、

なんか、私、世の中に居て良いコトってある？って、

思い返したら何にもない。器用貧乏だけど、

就職はS浦先生に固く禁止されているので、給料の代わりに

隔月偶数月の15日にン万円もらえるだけだし。

こんな私の存在価値ってあるんですかね〜。

私が交通事故で死んだら2500万円降りますからね〜。

居るより、サッサと死んだ方が良いだろうか。





まあ、コレを読んで、「早よ死ね！」と思う閲覧者の方が

多いような気もするけど。宗旨のゆえに死ねないし、

友達との約束は果たしたいと思っているし。

しばらくは自殺はお預け　;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵.　ﾀｰﾝ

でも死にたい。




死にたい。

死にたい。

死にたい。