去年は不二菊書いたっけ（笑）


こんにちは、きあぬです。
いい歳して登校拒否ならぬ出社拒否は、なんてステキに
みっともない（笑）月曜はオウチに帰りたくない病だった
のにネ！！←大のオトナがどうしようもない。
うーん……
いろいろ考え出すともう止まらなくて、どんどん下降して
いってしまって、全てがイヤになって投げ出したくなって、
無性に独りにはなりたくないけど、独りになりたかったり、
誰かに話したくても話せなかったり、これからの自分を
考えるとすごく不安で、まだ平気まだ頑張れるって気持ちも、
モチベーションを保つには全然足りなくて。
当然のように自分を守ってくれるモノは、徐々に力をなくし、
自分がそれを補充していかないといけないのに、今わかる
ことは、ワタシに力は全然ないってことで、これから先
それをやっていけるという確証も自信も、目標となるものも
ない。
どうしたい？
何ができる？
周囲はどんどん歩いてる。でも自分は止まってる。
だけど、止まりたくて止まっているんじゃない。
本当は動きたいんだよね？でも何で動きたいの？行動の
起因となるものはなんなの？
そう考えると、ますます停滞してしまう。
現実と、未来と。
目の前にある事実は、『自分には何もないこと』だったり。
何もないことをわかるために、自分は今まで生きてたのかと
怖いくらい不安になったり。
じゃあどうしたらいいんだろうと、疑問の堂々巡り。
答えは見つからなくて、動き出す何かも探れない。

たとえば、恋でも、勉強でも、自分が求めたいと強く願う
ことで、ワタシは得てきた部分があるわけで、じゃあ今の
ワタシはと言えば、何かを求めてもいない。
漠然と恋したいなーとか、もっといい仕事できるんじゃない
かなーとか、曖昧で不確かでいいかげんな自分が『自分』を
支配してるような、そんな感じで。
今のワタシ、すっごいダサい。
でもカッコよく生きるってどんなことなんだろうね？


オウチに帰りたくないって思ったときに、すぐ行ける場所が
あってよかったと思った。
ワタシがポツリとメールで言ったことが、他の友達にも回って
「いつでもおいで」と言ってくれた。
泣くかと思った。
年齢的にもすごい複雑で、思うこと考えること感じること、
全てがマイナスに働くことだってある。
落ちるだけ落ちて、最底の底辺で一番上の天辺を見上げても
いいのかなと思えた。
それはそれで難しいことなんだけれど、立ち上がるしかないと
思えたら、きっと頑張れるような気がした。


独りじゃない。
不安に思うのはワタシだけじゃない。
一番身近な人が、一緒に頑張ろうって言ってくれるんだもの。
ワタシが歩き始めなくてどうするよ。
ね、



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でもって、バレンタインなんですが、今年も相手はナシの礫。
会社に持ってくるのも面倒くさいので、作るってことはする
予定ないです。っていうか、今晩作ってたらバレンタイン
配信ＳＳが書けません。（アホです）
忍菊とヒヨシドは日が変わって少し経ってから送信しました。
無事届いているといいのですが〜
今晩千菊と鳳宍戸の２本書き上げたいと思っております。

バレンタインの日には社×永夏が書けたら
いいなって密かに思ってます。（密かどころじゃねーだろ）
ほら、日記にも書いたでしょ、あの設定で。
いえー、勘違い社。ラブ社。冴木さんはワタシも好きです。


明日はお給料日です。
前半分なのに、妙にたくさん……先月は年末年始休暇が
あって少なかったからマヒしてんのかなぁ？
でも、勤務日数が多かったもんな、１月後半。
とりあえず、カード代に消えます。いろいろ買ったからね。
はー

ディズニーランドにはいつ行こう？

き あ ぬ