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| 2002年06月10日(月) | Forget-me-not |
午後6時。
この季節独特の湿った空気が漂う病棟の廊下。
お茶を配る、配膳の女性の笑顔と声。
「ああ、今日は奥さんがいらしたのね。良かったわぁ。
なんだかね、とっても寂しそうなのよ夕食ひとりだと、旦那さん。
気にしたらごめんなさいね、でもね・・・」
早く帰っていいよと彼が言う。
そう、それならもう帰るね、と病室をあとにする。
私が帰ったあとの彼の姿はわかりきっていた。
どんなにか不自由で寂しくなるのかなんて、痛いほど。
だから帰り道は重い気持ちを引きずりながら歩いていた。
もう少しいてあげてもいいんじゃない？
たかが1時間、早いか遅いかなのだから。
自問自答。
自責の念。
そのうち早く帰る理由を探し出す。
今日はこれで早めに帰ったら、
明日はもっと明るく彼の前にいけるだろう。
そんなことの繰り返しだった。
いつ死んでもおかしくないんだよ。
主治医の言葉を肯定的に受けとめながらも、
日常的になった入院生活の雑多な疲れで覆ってしまっていた。
だって、生きているんだもん。
生きるために右往左往しているんだもん。
死ぬということを前提に治療をしているわけではない。
あの雑多なことが、彼が生きていた証しなのだった。
忘れな草を買ったのは、この時期だった。
がんセンターの入口に並んでいた花の前で車椅子を止めて、彼もみつめていた。
別れても別れても心の奥に
いつまでもいつまでも
憶えておいてほしいから
幸せ祈る言葉に換えて
忘れな草をあなたにあなたに
いつの世もいつの世も別れる人と
逢う人の逢う人の
運命は常にあるものを
ただ泣きぬれて浜辺に摘んだ
忘れな草をあなたにあなたに
よろこびのよろこびの涙にくれて
抱き合う抱き合う
その日がいつか来るように
二人の愛の想い出にそえて
忘れな草をあなたにあなたに
これから直面するであろう私の苦痛なんて、どうってことないよ。
全然平気。
