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| 2004年12月30日(木) | もがき苦しんでおります。 |
あれ、ちょっと素直になったかな、とほっとしたのもつかの間。
・・超反抗息子ちびりとるふたたび（涙）
しかも、ことあるごとに
「ママが悪い」
「ママのせいで」
「ママの言う通りじゃない」
・・などと、私を責める責める責めまくる。
今朝もはよから息子に責められた。
もともと、ダンナの命日前後１ヶ月ほどは特に不安定になる私。
さらに悪いことに、昨夜なぜかフラッシュバックが起こり、
１人布団の中で号泣したばかり。
そこに「ママが悪いママが悪いママが悪い」と泣き叫ばれたから
ついに私の中の何かがぷつりと断ち切れた。
そう、私のせいでダンナは死んだんです。
私は人殺しなんです。
ダンナは私を見守ってなんかいない、呪っているだけ。
私は一生ダンナの仕打ちに苦しんで生きていくんだ。
息子のために一生懸命になっても、責められてばかり。
もう私は存在する価値がないのかも。
涙が次から次へと滝のように流れ、嗚咽まで出る始末。
布団の中にもぐりこみ、息子が何を言っても無視。
何もやる気が起こらず、息をするのがやっとの状態になり
母が来てやっと起き上がったものの、ずっと抜け殻状態。
こりゃ今年最大級だわ。
何も飲めず何も食べられず、話し掛けられても返事もできず。
何とか洗濯はしたものの、一日家事を育児を放棄した私。
私をさんざん責めた息子はケロッとして、「ママどーしたのー？」
おいおい、あんたが引き金になったんだって。スイッチ押したんだって。
ホント参った。
このどうしようもない脱力感。無力感。絶望感。
新しい年が来るってのにね。とほほ。
