DiaryINDEX｜past｜will
| 2003年07月16日(水) | 怒りと空しさ。 |
今日はダンナが生きていたら３１歳になる日。
でも彼の歳は２７で永遠に止まったまま。
今日がダンナの誕生日だったからなのかどうなのか、
昨日の私は再び情緒不安定になって、日記どころではなかった。
日記の更新は夜にするのだが、夜におかしくなってしまったのだ。
かつて毛嫌いしていた作家、村上春樹の本を読んだからかもしれない。
その本は「死」について考える部分があったのだ。
私は、私自身の「死」について考えた。
当然、ダンナの「死」についても考えた。
私は死ぬのが怖い。
ダンナは怖くなかったのだろうか。
私は今死ぬわけにはいかない。
せめてあと３０年生きたいと思っている。
再び、ダンナが家を出て行った日のことが思い出された。
その日は「ゴミ収集日」だった。
朝、ダンナは燃えるゴミや生ゴミを集めて、集積場に持って行った。
そう、あの日、
ダンナは清掃車が持っていってくれるゴミを外に出し、
清掃車が持っていってくれないゴミ、つまり妊婦の私を
部屋の中へ捨てていったのだ。
一人ぼっちで捨てられた私。
一人ぼっちで一晩を過ごした私。
（その晩、ダンナは遠くにいってしまった）
夫であることを、そして父親であることを放棄したダンナ。
私を捨てるのはまだしも、
息子を捨てたのが許せない。
怒り、悲しみ、諦め・・。
自分がどうにかなりそうだった。
隣で息子が寝息をたてていた。
こういうことがしばしばおこる。
きっと死ぬまでおこる。
それほどダンナは私を苦しめて、どう思っているのだろう。
さらにショックなことがあった。
いかがわしい恋人募集サイトに彼は会員登録していたのだ。
女の子紹介メールが来て分かったことだ。
私が妊婦でお腹の張りが酷く、性交渉ができなかったからって、
こんなことしなくても・・と思った。
精神的な浮気・・かもしれない。
くやしいやら情けないやら。頭来た。
もう誕生日なんてどーでもいいや。ぷんぷん。
