| ♡TRUST♡ |
| 2005年02月19日(土) |
どうやら、私の神経過敏な性格は、
病気のせいだったようだ。
見えないものが見えてしまう…
でも、それは自分の独断で築いてしまった
偽りの妄想だったはずなのに…
なんで、それに、早く気が付いて、
想い遣る事ができなかったんだろう…
それは、私が異常だからに違いない。
母親に言われた言葉が、今でも胸に突き刺さる。
「解ってもらえない人に、解ってもらおうとする事は、
絶対に無理だから、それは、割り切るしかない。」
「解ってもらえない人」という
判断基準は、一体どこにあるの？？
なんで、その人には、解ってもらえないの？？
私には、それさえも、理解できない。
どうやら、私には、ある固執が植え付けられてしまっているようだ。
あまりにも、親密な絆というものを重んじてしまうために、
人との関わり合いにおいて、信頼関係を抜きには考えられない。
信頼関係さえあれば、どんな事でも解り合えるはずだ…
そんな夢みたいな事ばかり考えてしまうから、私には、
現実とは排他的に存在する幻想しか見えなくなってしまっている。
ねぇ…私は、どこで道を踏み誤ってしまったんだろう。
信頼関係って、決して一人では築けないものなんだって、
解っていたはずなのに…
相手の事を心から信じているだけではダメなんだよ。
相手を真に信頼するという事は、いつだって、
一方通行でも、一方が過剰すぎても成り立たないの。
時には、自分を押し殺して調整しなくちゃいけない時もある。
それができなかった私は、異常だったんだ。
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