モクジ ｜ 今ヨリ、カコへ ｜ 今ヨリ、ミライヘ
| 2004年08月11日(水) |
最新型（vodafoneのV602SHざんす）です。カメラ機能、すごいっす。
使いこなせるかなぁ〜(苦笑)
最近ちょっと凹み気味。
いろんなことが、ちょっとずつずれて、悪い方向へ進んでいる気がする。
友人とのずれは、どんどん広がっていた。
どっちが悪いとかじゃないと思う。
お互いが疲れて居るんだと思う。
先週のある日、私は外に対して反応が「鈍く」なり、モノがあまり食べられなくなった。
人に呼ばれても気付かなかったり、話の意味がなかなか理解できなかったり。
私は心の不調が喋り言葉に出やすい(苦笑)
その前から、食べ物にやたらと「辛み」を欲しがった。
これは……精神的な理由で胃がおかしくなる前の、私の身体のサイン(苦笑)
どうもかなりのダメージを受けてるらしいと、さすがに自分でも気付く。
ヘンに敏感になってる私。
敏感になってくると、私はヘンなカンが冴えてくる。
相手の……私に対する負の感情をビシバシ受け取ってしまうのだ。
「あ、今、私と接したくないんだな」とか
「あ、今、私の話は聞きたくないんだな。聞いてないな」とかね。
私の話し方も、まずかったのかも知れない。
私は話すのが余り上手じゃないし。
もしかしたら私の（今の）話し方は、自分が気付いてないだけで、
相手に不快感を与えるしゃべり方なのかもしれない。
イライラしたり、落ち込んだり、私の感情もくるくるまわってるし。
友達とのことも、だんだん……
「一旦、距離を置いた方がいいなぁ」と真面目に思い始めていた矢先だった。
水曜日の私は本当について無くて(苦笑)
最後に仕事で……
グチを言った私が悪いのだ。
普通だったらなにげに通り過ぎようと頑張る気力もあったかもしれないが、
その日の私には、その気力もなく。
退社間際のことだったので、さっさと会社を出た。
歩いていると、ご主人様からメールが入った。
ご主人様のいつものジョーク。
私をからかうネタ。
ご主人様は私がそのことを凄く気にしていることを知っているから、
わざとそのネタでからかう。
私もわかっているから、わざと拗ねたり怒ったり、反論したり……と二人で遊んでいた事柄。
それすら、その日はもうダメだった。
冗談だとわかりながらも、真に受けてしまう。
いろんなことがどんどん思い出され、感情が溢れてきて、泣きそうになった。
涙を堪えて、歩いた。
途中、スーパーの前を通ったら「特売日」だった(笑)
店内に入り、どんどん買う。
小さめなスイカまで買う(笑) かなり気分転換になったけどね。
大量の野菜類……重い荷物を持って電車にのった。
スイカを抱えながら、また泣きそうになった。
地元駅に着いた。
なんか、優しさが欲しかった。笑顔で誰かに接して欲しくて、丁寧な言葉が聞きたくて、
ドトールに寄った。
店員のお姉さんの、普通の応対の言葉が、凄く嬉しかった。
友達には、ごめんなさいメールをした。
ご主人様には、「どうせ私は」という内容でメールした。
最後に「冗談とうけとめる余裕もない、こんな女のことは……もう忘れて下さい」
と書こうとして、躊躇する。
数分悩み「もう忘れて下さい」だけ消して、メールを送った。
本当に忘れてもらって良かった。別れていいよ、と思っていた。
……ご主人様も、ちょっとタイミングが悪かっただけで、ものすごいとばっちりである(苦笑)
その日は自転車で駅に来てなかったので、
重い荷物を再び持ってバスに乗り、バス停から家まで歩いた。
手がちぎれそうに痛い(苦笑)
家につき、荷物を片づける。
まだ掃除途中の荒れた部屋に戻り、ベッドに入る。
……少し眠ろう。
眠る前に、ご主人様にお詫びのメールをした。
「グチを言ったら、ちょっといろいろあって。
ガマンひとつ出来ないバカな自分に少しへこんでいました。
もう大丈夫です、ごめんなさい」
目覚めたら、ご主人様から返信が届いていた。
「気にするな。嫌なことがあれば私に言いなさい」
大丈夫なんて言えるほど私は復活していない(苦笑)
でもご主人様のメールに少しだけ安心し、ちょっとゴハンを食べ、
夜は久々にマイナートランキライザーを飲んで眠った。
翌朝。
偶然とっていた休みの木曜日。
いつもの時間に目覚め、基礎体温を測り、そのままずるずるベッドにいると、
メールが届いた。
「おはよう。
暑い(涙)
コンビニで100％グレープフルーツジュースを買った」
その後にちょっとだけネタが書かれた、短いメールだった。
私が不調なことを察し、なんてことないメールを送って様子を確認するご主人様。
携帯を持ったまま少しだけ泣いて、そのまま二度寝をした。
一回、全てをリセットしようと思った。
携帯の解約＆新規購入もその一つ。
同級生から連続して届いたメール、そしてここ１ヶ月ぐらい続いてる、
毎週末の電話（もちろん居留守は使ってる）に辛くなってしまったのだ。
電子ピアノを買ったのも、
お家に帰るのが少しでも楽しくなるように、という気持ちもちょっとだけ含まれてる。
なんだろう。
このままじゃいやな空気に流され、
私はどんどん黒い渦の中に巻き込まれてしまう……ような気がする。
私は、自分の中のにある「家」の、窓とドアを全部閉めた。
鍵をかけ、心をガードした。
少しの間、なにか「暗い空気を感じる場所」では、
極力自分のことは言わないようにしよう。空気を取り込まないようにしよう。
ちょっとイヤだけど、こうやって自分をガードするしかないんだよね。
相手の不調に同調しやすい私は(苦笑)
