日常妄想
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| 2008年05月04日(日) | 『THE HANGED MAN』のこと。 |
今日ウェブで引いたタロット占いの結果＞タイトル
ブログにも同じタイトルで書いていますが。
＋なんか週刊雑誌みたくなってきましたが。５月です。とか言ってたらもう５日になろうとしています。ゴールデンウィークだというのに相変わらずうつうつとしているミァハですこんばんは（＿▼＿）おわあ えーと、チョココロネは、真ん中でちぎって、チョコレートの多い太いほうのチョコレートをつけながら、尻尾のほうから食べる派です。
だるいなー。だるいとき、だるければ、だるい……って、"だるい" の命令形は何だろう。＜無理に活用させんな "だるい" って個人の内側に向かう言葉な感じがするんだけど、だから命令形にできないのかな。"だるくなれ" じゃつまらんしな。呪文みたいで嫌だな。だるくなぁ〜れ♪ ＜どこの疫病神だ だるくて訳わかんなくなってます。
あと３週間で給料日だわーい（…） それまでの３週間どんだけの労力が必要なのかを考えると憂鬱だorz 駄目な社会人の毎日はこんなことの繰り返しです。単純労働の繰り返しなんだよなぁ。でも、それすらも満足にできないんだよな。仕事そのものは出勤すればきちんとできますが、毎日が出勤できるかできないかのDead or aliveなので仕事内容以前の問題なんだよな。ハァ……
目標はあるんだけどな。「石を買う！」、「財布を買う！」、「ブーツを買う！」、「携帯の機種変をする！」、「貯金する！」ってみんなお金がらみじゃん……他にもいろいろあるけどみんなお金が無いとできないことだよorz 武器や防具を買うためにクエストを繰り返すドラクエ状態だ。でも死んでばっかりなのでゴールドがすぐ半分になってなかなか貯まらないんだな。退屈なのは、身につく経験値がこれと言って特筆すべきものではないことかな。単純労働だから。少しはあるけどね……「○○の写しかたを覚えた！」、「補正のコツを覚えた！」……撮るものが決まっているので応用が利かないところがなんともはや。
もがけばもがくほど深みにはまる底なし沼にはまってから、もうどれくらい経つのかな。僕は、底なし沼にはまるために生まれてきたのかもしれない。＜石田彰で 通院歴はもう３年半近くになるけど、事態が悪くなる一方で、いい事が少な過ぎてすぐには思いつかないよ。薬減らしたいなぁ。体重、痩せた頃に戻したい。もっとも、痩せたのも薬で痩せたんだけどね…… 薬の効きめ……補正は利くとしても、人格まではなかなか変えられないよ。
わたしが苦労をしていることを、どれだけの人間が知っているのだろう。ここを読んでくれているありがたい人のなかには本当に理解してくれている人が居るかもしれないけれど、病院の先生も言っていたけど、接点がネットだけなんて不健康だよな。でも、うつになってから特にそうなんだけど、人間関係が嫌になって切り捨ててきたところもあるから、バーチャルリアリティが主と言えるような。現実に対人間、という機会が激減してる。
もっとも、ネットも根っこは人間の行ないだから、全くバーチャルリアリティである、とは言い切れないけどね。メールやサイト、画面の向こうには誰かが必ず居る。リアルに向き合っているかはまぁ置いといて、人間が居ることは居る。わたしはそれにすっかり依存している。依存するしか無い。先生は、それが不健康だと指摘しているのだろうけれど。
人間関係が減ったり増えなかったりというのにはいろいろ背景がある。主には自分の性格や病気が原因だけどね。理由もそれなりにあるっちゃある。わたしの人権なんか無くて弄ばれているように感じて相手に嫌気がさしたとか、結局利用されているだけなんだと気づいたとか、あまりに自分ワールドを展開して生きていて思い遣りが見えて来ないのが嫌になったとか、お得意の、他人と自分を比べる劣等感で付き合えなくなったとか。そのせいもあってか、学友には捨てられた。
今はしあわせに結婚して子供が居たりする昔の友達と自分の生活はかけ離れ過ぎていて、どう付き合えばいいのかわからないのだ。正味の話は、自分の中の劣等感が酷く痛むので、どう向き合っていいのかがわからなくて苦痛なのだ。自分は自分って自己の確立が強くできていればGoing my wayで自分は自分、て立っていればいいのだけど、わたしは誰かからの強い愛情を感じたことが無いせいで自分に自信が持てないので、いたたまれなくなってしまうのが目に見えて嫌なのだ。
もともと人間関係は『狭く深く』を好むタイプなので、絡んでいた人間は少なかったし、わたしはどうも異端児であるらしく、どこに在ってもからかわれたり弾かれたりして溶け込めないので、絡める人間も限られていた。いた、というか、今もそうなんだけど。だから、人とのつながりが常に少ないので、結果、孤立し易くなっている。内省的、内向的な性格は、こうした人間関係の連続から築かれたものだ。
なんて語っても、何も変わらないんだけど、吐き出さないと苦しくて正常に生きていけない訳ですよ。正常に生きられなくなって、現に歪んでますが（苦笑） 前にも何度か書いていると思いますが、『アンネの日記』みたいなもんですよ。自分を綴ることで自分を保っている。対人間に言葉を発したり感情を表したりする機会が少ないので、そのぶんをぶつけている訳です。うっぷんが溜まってたんだNOW。
そういえば、４月の流鏑馬も、５月のガーデニングショーも、話題にしなくなったなぁと。それは、そこに在った人間関係が無くなっているからなんですが。いいんだ、もう。時の流れでどうにもならないことだってあるよ。でも、"わたしだから" なんだよなぁ。"わたしだから"。つらい。
そんな状態なので、このところ、イベントやライブなどには、合唱以外全く参加していなかったのですが（その合唱もまた休んでいるけど）、来月、６月にミネラルフェアに誘っていただいたので、楽しみにしています。お金無いから、そのぶんガン見してくるですよ（笑）＜いくつかは何か買いそうだけど（*´ρ｀*）
あー。ミネラルフェアでお買い物をするには今月15日締めまでのあいだにあとどれだけ出勤できるかにかかっている……orz 気力と体力が無いうえに波があるのでなかなか続かないんですが、今月も先月同様、既に厳しいからなー……かなり頑張らないとならないんだけど、そうも言っていられないのが現実で（つд｀）
なんで愛やお金が無いとしあわせになれないんだろう。
それは欲望があるからだけど、いけないことなのかな？
求めるものではないから、しあわせになれないのかな。
まぁ、お金は湧いて来ないし、理由が無きゃ愛情も湧いて来ないよね。
お金は自分が労働することで獲得して、愛は……愛も無償は難しいよね。
難しいなぁ。思うように働けないし、愛されるにはまず愛することだけど、どうしても "自分を愛して欲しい" という見返りを求めてしまうものだし、人の心なんてわからないよ……
孤独に吊られているようなわたしの魂が満たされる日は来るのかな。
健康に脅かされない、お金に困らない、人から愛される生活がしたい。
それを当たり前のこととして心から感謝できる生きかたがしたいよ。
こんな苦しいばっかりの生活もう嫌だよ。
（080505 02:41 UP）
