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2004年05月01日(土) さっき書いた日記を消した。 もう、いい。 いいよ。 しらない。 誰か、あたしを早く殺せ。 −−−−−−− セフレでも何でもいいから、 あたしは彼とつながっていたい。 彼があたしをどう思ってるかなんて知らない。 でも、あたしは会いたいの。 それでいいよ。 一方通行で良い。 だから、もう、ぐだぐだ言わないで。 わかってる。 人の好意を素直に受け取れないってこと。 ただの、意地っ張りだということ。 あたし一人で生きているわけじゃないから、 いろんな人が居るから、あたしがこう、生きてる。 色んな意見があるから、 あたしは混乱する。 誰を信じたらいいか、本当にわからなくなったから、 もう、誰も信じない。 どんな言葉を投げかけられても、 全部嘘に聞こえるし、信じても意味が無いと思う。 あたしは結局、 人の意見に振り回されてる、 自分の意思を持っていないへなちょこだ。 信じたければ、彼のことを信じればいい。 信じていたし、あのときまで。 疑える点は多々あったけど、 それでも、信じることも同時に出来るから、 だから信じてきた。 彼から直接聞いたわけでも無いのに、 やれなくなるから、あたしと別れないのね。 なんて、もう、信じれなくなる。 あたしは、なんなんだろう。 あたしという容しかなくて、 あたしという、こころがないよ。 疑い始めたらとまらないものね。 メールが帰ってこない時間が長ければ長いほど、 他の女と会ってるんじゃないかと疑う。 あたしが、明日彼の元へ行く予定で、 彼はバイトが２３時に終わるといっていた。 でも、バイトキャンセルしてくれた。 こういうところに愛を感じていいのだろうか。 今はそんなこと思えなくて、 そんなに欲求不満なのか？と、思う。 どうしようもない女だ。 馬鹿らしい、こんな女殺されるべきだよ。 死んだら終わり、それまで。 わかってる、だから言う。 あたしの心は病んでいるから、 あのときから、変わってないのかもしれない。 でも、少しは良くなったと思うんだけどな。 毎日死にたいとか、言わなくなったし、 自殺未遂なんてリアルなこと考えないから、 しないだろうし、 三度目の正直も使い果たしたから、 四回目以降の死ねる確率なんて、ほとんどなさそう。 あたしってば、不死身なのかもしれない。 残ったものは、 生きることの錘。自殺未遂という過去。 そんな肩書き見せないように、 今は必死で生きてます。 きりきりのところをつっぱして、 必死になって生きています。 それでいい。 でもね、生きていたい。なんて、思ったこと無いよ。 死ねるなら、殺して欲しいもん。 自分じゃ失敗するから。 うん、病んでる。 ほかっといでも大丈夫。 そのうち、『あの時死ななくて良かった』 なんていってると思うから。 明日から、大阪行ってくるので、 更新なしです。 いや、あるかも、いや、多分無いです。 |
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