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2004年04月05日(月) りゆうがないなみだ 彼のことを考えると、なんでかわからんけど涙が出る。 わからん、ほんとにわらんのやけど、 今も涙が止まらない。 わからん。何で涙が出るん？ 悲しくないよ。 寂しくないよ。 何が不安なん？何がいやなん？自分。 あたしは、彼が好き。 めっちゃ好き。 世界で一番好き。 あたしの一番大事な人や。 学校の先生に見つかって、携帯取られた。 大阪弁がうつった。 普通にしゃべれる。 口癖とかうつる。 なんか悔しいけど、 なんかうれしい。 でもなんで涙が出るんやろ。 ほんま、わけわからへんわ。 am 0:19追記 彼がとてつもなく好きだということを伝えれば良いだけの話だということが分かった。携帯を取り上げられて、ＰＣのから送ってみたけど返事なし。きっとまだ仕事中なんだと思う。それに帰ってきてから、あの長々と書いたメールを読むのか、と、思うとかわいそうになる。でも、彼には素直な気持ちでいたいと思った。とりあえず好きなのです。ただそれだけを伝えればよかった。あたしはバカだな、と思う。この日記を彼は知らないけれど、読むというだろうか？何となく自分の言葉に戻ってる。時たまなるみたい。昨日の夜は、口出す言葉全て名古屋人じゃなかった。そんなことはどうでもいいけれど、今まだおきているのは、彼からのただいまメールを待っている。でも、メールが来ない。携帯が無いと、不安になる。唯一の接点というわけでは無いけれど、二人で写っている写真や、彼の写真や、彼の言葉を何時も繰り返し見ているのが癖になっていたみたい。なんだか調子が狂う。顔は浮かぶけれど、でも、写真が見たい。涙が止まらないときがある。悲しいわけじゃない、うれしいわけじゃない、でもなんだか胸が苦しい。理由が本当に見えない。ただ、彼のことを考えると涙が出る。とてつもなく意味不明なのである。何かがあったわけじゃない、されたわけじゃない、ただ、あたしのことを重いと思われたくないのに、そういうことをしてしまっているあたしがここに居る。純粋に好きだといえばよかった。信じる信じないのはなしじゃなくて、あたしはタダ好きだということを素直に伝えればよかったんだ。ああ、後悔。あたしの生きていく時間で一番多く占める感情は、後悔なのかもしれない。日々後悔。好きなんだ。それだけですむじゃないか。何を難しく考えていたんだ？あたしはバカだ。考えすぎバカだ。好き。それだから苦しい、それだからうれしい。それだけでいいじゃない。飾りの言葉なんて要らない。全部含まれているよ、きっと。もう一度メールを送っておこう、それでおやすみといって終わろう。うん、それで良い。好きだから理由もなくなけるのね。そうだ、彼が愛しいんだ。隣に居てくれたらそれで良い。好きだよ。大好きだよ。 |
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