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2004年02月20日(金) 最悪なあたし、今。 昨日、塾で泣いてしまった。 いやはや、数学の問題ができなくてねぇ。(笑) 塾長あきれる？ N氏、心配する。 馬鹿みたい、馬鹿みたい、馬鹿みたい。 それしか出てきません。 携帯の電源を切って、 他人とのつながりを絶つ。 だって寂しいじゃない。 つながりがたくさんあっても、 本当のつながりが手に入らないから、 寂しいじゃない。 人が信じれないから、 人との関わりを持つのがつらい。 信用しようとしても、 できない自分が、情けなくて悔しくて、 自分がつらいだけなんだ。 たぶんね、あたし寂しいだけなんだと思う。 好きな人に振られて、縁を切られて、 でも、それでもあたしには、 アンコンがあった。(部活の大会) それで、つらかったけど、 その辛さで、ほかの事全部紛らわしてたのかもしれない。 電話もしてた。たくさん。 でも、アンコンが終わったり、 急に電話をしなくなったり、 命を三つも失ったり、 あたしの心のオブラートがなくなった。 オブラートは、いつか溶けてしまうんだってこと、 すっかり忘れてたみたい。 あたしには居場所がないことに気づいたんだ。 何処にも、ない。 『ここにあるじゃない。』と、いわれても、 あたしは何も信じられない。 そう、全部あたしが悪い。 居場所がないんじゃなくて、 居場所を、居場所として受け入れるキャパがあたしにはない。 お互いが、お互い信じあえていないと、 そこは居場所でもなんでもないんだ。 ただ、キープしてある土地。 その土地は荒れて荒れて、そのうちほかの人のものになる。 何処に行っても悲しいだけで、 本当に、本当に死んでしまいたい。 こんなに辛いのは、初めてだと思う。 中２の時より、相当辛い。 あの時は、まだ一人で生きれていたんだと思う。 いや、あの時は信じれる人が居たんだ。そうだ。 今はね、本当に一人でいる。 愛することを知らないのに、 愛されたいと、人一倍多く願うんだ。 寂しいだけで、 寂しいから、満たして欲しいだけなんだと思う。 どうしたらいいんだろう。 幸せになることをあきらめた。 人を信じれない。 誰も、誰もあたしに近寄らないで。 (あたしの中に入って、あたしを心から満たして) 携帯の電源を切ってる。 (他人と連絡を取って、寂しくなりたくない。) (心配して欲しい。) 死にたい。 (死にたい。) 何故、あたしは生きなければいけない？ (息を吸うことさえ、あたしはいやだ。) 大丈夫だから。 (大丈夫じゃない、強がりに気づいて。) どうして気づかないの？ あの時だったら、電話をしてきてくれたじゃない。 彼女でもできたかな。 うっとおしいだけのあたし。 うざいあたし。 じゃあ、甘い蜜なんて吸わせるな。 優しい言葉なんて、はじめからかけないでよ。 辛いのはこっち。 頼りきれないことに、気づいて。 あたしは、あたしは、あたしはまだ子供です。 言葉にしなきゃ、そりゃ伝わらないだろうけど、 そんなの迷惑って、わかるから、 自分からなんていけないよ。 見抜いてよ、そういうとこ、見抜いてよ。 ごめん。 あたし、どうかしてるや。 明るくて、一人でも生きていけそうな『あたし』は、 人一倍甘えん坊で、嫉妬深い、 最悪な女だ。 |
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