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2004年01月05日(月) 誰が見てるか解らないここに、 自分の気持ちとつらつらと書いてきて、もう何年目だろう。 こんな馬鹿みたいなあたしのぼやきを、 読んでいてくれる皆さんありがとう。 ここで成長して、ここで色んな事知った。 ちゃんと生きていられるのも、ここがあるからだと、 大げさじゃなく、本当に思います。 昨日の夜から、泣きっぱなし。 あたしの日常になったあの人の事だ。 久し振りに泣いた。と、そう思う。 泣き虫のあたしにしては、月１で泣かないなんて、 滅多にない事だから。 今日の朝、お友達からのメールに、 ｢なんつーか、辛くて泣ける。｣ そう返信したとたんに涙がいっぱい出た。 昨日はすぐに泣き止めたのに、 今日だけは無理だった。 涙を止めようと思ったのは初めてだ。 止めようと思ったのは、 まるで自分が辛いって、言ってるみたいだから。 今までは辛いって事を知って欲しかったのに、 それを察して欲しくなかった。 辛いけど、泣くまで辛いなんて思われたくない。 そう思った。 失うことが怖い。 手に入ったわけじゃない。 決して手に入るわけがないと思う。 なのに、あの人と話せなくなるのが、笑顔で会えなくなるのが、 遊べなくなるのが、もう見れないのが、 こんなにも怖い。 死ぬほうがましだって、本当に思う。 こんなに好きなはずじゃないのに、 全然あたしのタイプじゃないし、 全然、全然違うのに、 なんで、失うくらいなら死んだほうがマシって思うんだろう。 前喋った時に、 ｢おれと結婚できる？｣って言われた時、 ｢出来ない。｣って思った。 それは今でも変わらない。 でも、でも、明らかにあの頃とは気持ちが違う。 諦めなきゃいけないのに、 どうして、こんなに辛いんだろう。 一生会えないと決まったわけじゃない。 嫌い。なんて、本人からも他人からも聞いてない。 本当に、只のあたしの被害妄想なのに、 何でなんでこんなに怖いんだろう。 あたしが悪いのに、 凄く凄く凄く怖い。 涙が留まる事を知らない。 いつも止めようと思えば止めれた。 なのに、なのに止めようと思っても溢れるのは何でだろう。 胸が痛い。何てもんじゃない。 動けないくらい何も出来ない。 こんなに好きになる予定なんてなかった。 好きになる事に予定なんてないけど、 認めたくないよ。こんなに好きなこと。 だって、全然タイプじゃないし、 一緒に居ると神経使うし、 メールでさえも凄く神経を使うし。 だけど、一緒に入れる事が只、あんなにも嬉しいって何だろう。 何でもないメールが来るのが、 たまらなく嬉しかったのは何でだったんだろう。 着メロをその人限定にして、それが鳴るのを楽しみにして、 それが鳴るたびに、｢何を着ていこう。｣なんて考えちゃう。 もう、条件反射になってることに気付いた。 偶然に目覚ましの音が、着メロだった。 ｢宿題やらなきゃいけないけど、でも会いたいし、 何着て行こうかな。今日何するんだろ。｣ って、普通に思って受話器のボタンを押した。 鳴り止む事はない。声が聞こえるわけがない。 目覚ましだという事に気付いた。 馬鹿だなーって思った。 嫌われてるかもしれないって、ずっと思って、 それで昨日の夜泣いていたのに、 そんな事を思うなんて、本当に馬鹿だなって。 それが条件反射になってるあたしって、 本当に馬鹿。 好きだって認めたくない。 いや、これが好きなのかどうか良くわからないからかもしれない。 でも、これがすきだって事ならば、 あたしは、相当好き。 目の前にしていいたい。 こんなのは初めてだ。自分の気持ちをここまで伝えたいと思うのが。 目の前にして、あたしはずっと好きだと囁きつづけたい。 聴いてくれるだけど、それだけで、幸せだと感じれる。 そんなの無理な話だ。 あの人に対してはとことん受け身なあたしだから、 恋をすると誰もが臆病になるけど、 臆病＋マイナス思考＝動けない あたしにはこの方程式で万点を取れる。 そんなのいらないのに。 嫌わないで。 嫌わないで。 だたそれだけです。 欲を言うのならば、 もう一度、あたしを一番側に感じてください。 その言葉を、あたしに直接聴かせてください。 大好きなんです。 あなたが日常なんです。 １秒たりとも忘れた事ないんです。 忘れれないんです。 あたしの日常なんです。 失うくらいなら死にたいって思うのが分かった。 ｢死にたい｣んじゃなくて、｢死んじゃう｣んです。 そんな事伝えないけど。 伝えて、嫌われるのが怖い。 嫌わないでください。 いまはもう、それだけです。 |
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