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2003年07月31日(木) あれから2年目の夏。 もう八月が来ようとしている。 早いものです夏休み。宿題全然進んでません。 18日〆切なのになぁ。(のんびり屋) 今日はＰＣを教えに友達(？)宅へ。 良く遊びに行っていて、お泊まりなんかもしょっちゅうする。 同級生の男子と、1個下の後輩と、12個下の五月蝿い三歳児が、 お出迎え。(笑) 同級生の男子は、あたしといざこざがあった人。 何だか無性に、如何にもならない思いでいっぱいでした。 あたしとそ奴は、何回もここに書いているけれど、 ちゅーとか、それ以上とか友達なのにしちゃった関係。 ある日泊まりに行った時、酔った勢いで、 その関係を終える事にした。 それからのあたしは、そいつが居ないとどうにもならなくなって、 恋をしていたのか、 それとも欲求満たしたいだけだったのか、 未だに悩んでいるけど、 その関係を断ち切った事に、後悔を感じ始めてる。 そいつに感情はない事は分かってる。 だからこそ余計に辛い。 その時のあたしは、まだまだ純粋で、 ｢男なんて、感情がなくてもやれるんだよ。｣ とか、普通に口では言ってたものの、 あたしは理解しきれていなかったみたい。 初めてそう言う事をした時、友達が心配して、 そいつに、あたしに恋愛感情があるのか聞いた。 答えはＮＯだった。 夜の公園で、泣き崩れた事を今だ鮮明に覚えてる。 夜桜が綺麗で、はしゃぎながら歩いていたのに。 其処でその関係を切れば良かった。 あたしは、恋愛感情がなくても良い。 そんな考えが、頭を過った。 いや、今考えるとそれしか頭の中に入ってなかったのかもしれない。 それから、なあなあにそんな関係は続いてた。 断ちきった後、あたし達の間には何らかの壁があった。 それを越えなければ、もう、もとのように泊まったり、 普通に会話すら出来ないと、 あたしは一人思ってた。きっと、あいつもそう思ってたのかもしれない。 今日一緒に居て、初めのほうは何も言葉を交わさなかった。 ただ、御飯食べてる時に、 ちょっとだけ喋って、その間にある壁の向こうに、 あいつのシルエットが見えた気がした。 嬉しかったけど、ちょっと悲しかった。 もう、あんな風に楽しく過ごせる時間なんて、 そりゃ良くない関係だったけど、 あれだけ満ち足りた時間はなかった。 近くに居て、お互いの体温を確かめ合えるのが、 こんなに幸せなことなんだと、初めて知った。 例え遠くに居ても、幸せは感じられていると思ってた。 それはそれで、充分幸せだったけれど。 そんな時間は戻ってこない。 そう考えるときゅうに寂しくなった。 誰かにこの思いをぶつけたかった。 どうしようもないこの感情って、 涙で流すしかないとあたしは思った。 誰かに話しかないと思った。 でも、誰に言ったら良いのか分からなかった。 誰にも嫌われたくない。 本当の汚いあたしを見て、 嫌われるのが怖いから、誰にも言う勇気が湧かなかった。 聞いて欲しいと思った人は居る。 でも、一番嫌われたら怖い人だったりもした。 かと言って、一人心の中に閉じ込めると、 またおかしくなるような気がして。 さいきんちょっとおかしいんだ。 夏だから？あれから2年目の夏。 始めてリスカを覚えてから、2年目の夏。 病気になってから、2年目の夏。 同じように記憶は蘇るのだろうか。 気持ち悪い。 |
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