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2003年02月02日(日) 恋がしたい。 1日に2日分書いてしまいます。 書きたい時に、書く。此れ鉄則。(違) 最近、恋がしたい。と、思いました。 前々から、うるさいくらいに｢好きな人欲しいー｣とか、 友だちに愚痴っていましたが、 何か、また最近思い始めました。 クラスの中に恋人同士がいる。 如何見ても、似合わない、不釣合いな。 絶対にオカシイ。自他共に認める変な二人。 男の方は、タバコ吸うし、夜平気で出歩くし、エロイ人。 女の方は、頭超良いし、夜外出禁止だし、勉強以外の事には無知っぽい人。 この二人が付き合うなんておかしい！ とか思ってて、 男の方には、相対して感情なんて無いんじゃ？とか思ってた。 でも、そうじゃなかった。 その男が、釣合いの取れない女と話しているのを見ると、 明らかに照れている。 ｢可愛い｣と思った。思わず笑みが零れた。 普通に、恋してるんだなって思った。 無性に可愛かった。 同じ年の人を可愛いと思う時点で、 あたしはなんか違う。変だ。 正直、同じ学年の人とか、スキになれない。 あたしが想ってる程、想ってはくれないと思ってるから。 こう言っては何だけど、偉そうだけど、 精神的に違いすぎる。考え方が違いすぎる。 やってる事は子供だし、手を焼く存在にしかならない。 可愛いとは思うけど、愛しいとは思わない。 頼りにしたいとも思わない。 友達が、同じ学年や、後輩を好きになるのを、 あたしは、｢ありえない。｣と、いつも言う。 だって、何を求めると言うのだろう。 何を返してくれると言うのだろう。 あたしが要求する物に対する答えなんか、 絶対に返ってこないと思う。 一緒に居て、何が得れるのだろう。 術を知らない人から、何を？ あたしの考えが違うのだろうか。 っていうか、あたしが周りの女と違いすぎる？ 何ら変わりの無いと思うけど、 でもやっぱり、考えてる事は違ったりする。 やけに、難しい事考えてたりする。 上からものを考えてたりする。 恋愛感も、何だか求めてる物が違ったりする。 だけど、臆病。 ソコだけは、周りの女と一緒。 幾ら友達にアドバイスをしても、それを自分が実行できてい所なんかは、 周りの女より、子供だと思う。 周りの子は、あたしの言う事を受け入れて、 ちゃんと自分で実行するけど、 あたしは、幾らアドバイスを貰っても、 自分の中へ取り込めないし、実行もできない。 多分、自分の事に関しては、滅茶苦茶鈍感だと思う。 何にも知識の無い状態から恋がしたい。 恋愛に対する術も知らない、 男っていうのが、何も解ってないまま、 恋がしたい。 そしたらきっと、Pureなままの恋が出きると思うから。 今はわからない。 好きと言う感情が、あまりにも長い年月しまわれていて、 自分に縛られていて、殺されていたから、 どういうのが、スキって言うのかが、 本当にわからない。 思いっきり、その感情を出す事が出来なかったから、 胸の奥の奥にしまわれて、 終には砕けてしまったから。 恋したい。 |
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