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2002年08月25日(日) 振られました。あたしの想いの行き場は何処？ 本日二回目の日記です。 滅茶苦茶な内容になると思うけど。 って言うか、書きながら泣きそう。今でも泣きそう。って言うか泣いてる。(何だよ 読みたくない人は読まないで下さい。 単刀直入に言って、かなり痛いです。あたしも超辛いし。 ずーっと好きだった人に振られました。多分。 曖昧だ。君は何時も曖昧だ。｢スキじゃないかもしれない。｣なんて、 超微妙なので、少しは期待してしまうかも知れないやないか的な内容。 って言うか、気付いてたんだけど、ずっと。 でも、言わなかった。言えなかった。だって、あたしが離れたくなかったから。 でもそんなの只自分を追いこんで行くだけだった。 変に期待して見たけど、当てが外れた日にはめちゃ落ちこんで、君のせいにしてた。 期待していたあたしが悪いって言えば悪い。 って言うかそうだと思う。 一応好き同士だったはず。 そんな人に何ヶ月も連絡がないってどう言う事？ 君一体何回あたしのコト泣かせた？ 知らないだろうけど、言ってないし、言えないから。 あたし学校で皆の前で泣いたコトだってあった君の事で。 心配で堪らない時があった。だって何にも連絡ないんだもん。 死んじゃったんじゃないかって思った。 マジで思った。 でも、ちゃんと生きていた時でも、それでも何かを君は抱えてた。 何時も何かを残してメールが切れる。 それが幾つあたしの心に傷を付けたか知ってますか？ あたしだって女だよ。好きな人が居る女だよ。 スキだったら、何時だって近くに居たいって思うのが当然じゃないの？ あたしの考え間違ってる？ 何日も、何週間も、何ヶ月も、我慢してた。 それは当たり前ですか？ こんなにまで傷付くのは当たり前ですか？ 今あたしが言っている事は我侭ですか？ そう言えますか。 君のせいで自分が傷付いたなんて思いたくない。 だって、自分今でも君のコト好きなんだもん。 滅茶スキなんだもん。だから、泣くし、苦しい。今でもボロボロ流れてるよ。 好きな人を、悪者になんかしたくないよ。 誰だってそう思うじゃない。でも、あたし正直に言うよ。ココまで着たら。 あたしがココまで精神的にボロボロになったのは、 君がもたらした不安からでした。 でも、別に君は君だし、あたしはあたしだし。 あたしの考え方が悪いって言えば悪かったよ。今でもそう思ってる。 でも、もっと大切にしてくれるって期待したら駄目だったかなぁ。 あたしの心の底解ってくれる人はいるって、それに頼っちゃ駄目だったかな。 あの時思ったもん。初めて電話した時思ったもん。 一緒だったじゃない。それだから、駄目だったのかな。 一緒だから、駄目だったのかも。両方受け入れられなかったのかもね。 如何して、もっと側に居て欲しい時側に居てくれなかったの？ あたし本当は、大会の時、慰めて欲しかったよ。 期待してたの。気付いてくれないかなぁって。 でも、気付いてはくれなかったよね。自分から言わなかったのが悪かったんだけどね、 でも、そんな事言えなかったよ。だって、忙しいって解ってたもん。 あたしの我侭で、君の生活崩すわけには行かなかったもん。 解ってたもん。 でも、でも、でも、あたしそんなに大人じゃないよ。 だって、マダ15だよ。君より6つも下だよ。 だから、だから駄目なのかもね。遠いしね。あたし、全部受けとめれなかったよね。 それ以前に何も言ってくれなかったよね。何も知らないよね。あたし。 今でも。 何を知ってるだろう。大学に言ってた事も、あたしがずっと前に聞いてから、 それからはなにも言ってくれなかったよね。 なんだったんだろうね。 なんだったんだろう。ホントに。 ちゃんとしてた？お互い支えあえてた？ あたしはウンって言えないな。だって何も知らないもん。知らないよあたし。 支えあえてないよね。あたしも言わなかったもん。 言えなかったもん。余計な心配させたくないから。 そう思ってたあたしが行けなかったのかも。そうかもしれないね。 あたしずーっと振りまわされてた。 あたしだけずっと、好きだった？ 君は何も思わなかった？淋しくなかった。そんな事思わなかった？ そうだったら、最低だよ。 ココまであたし振りまわしてたの？振りまわされてたの？ じゃぁ、あたしの数日？数週間？数ヶ月？なんだったのよ。なんだったのよ。 どれだけ傷付いたとおもってんのよ。 一年ぐらい前、あたしマダ先輩好きで居れば良かった。 こんな事になるなら、あたし先輩のコト好きで居れば良かった。 なんて思うわけないジャン。 思えないよ。 だって好きだもん。好きだったもん。 楽しかったもん、嬉しかったもん、辛かったけど、でも好きだったもん。 思えないよ、思いたくても。本心じゃないもん、口に出しても。 こんなに辛いと思わなかった。 あーあ。もう誰一人としていなくなっちゃったよ。 ちょっと期待してたのに。此れからあたしをプラスの方向に持って行ってくれるかなぁって。 でも、そういうわけにもいかずだった。 あたしの心の支え消えました。 辛い。辛い。辛いってば。 くそう。 オヤスミします。 暫く消えます。 病院行きたい。治したい。 んで、元気になりたい。 でも親には言えない。 さぁどうする。一人で行って良いんでしょうか。勇気がない。 保険証は有る。 診察券はどこを探してもない。 一人で行こうかなぁ。あ、でもお金無い。 ばいばい。 |
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