だいたいのことは

時間が解決してくれると思ってます。


あさってから

入院すんのは、ほんっと嫌だけど。

何回も止めようと思った。

何回も。


けど、時間だけがどんどん過ぎてった。

だんだん、どーでもよくなってきた。


今さら、何を望んで

何が欲しいのかがわからなかったから。


だから、きっと何も望まないし、何も欲しくないんだと思った。


来週の今頃は、ベッドで動けない状態なのかな。

トイレくらいは行けるのかな。


術後の弱り具合が、全く想像できません。


入院期間は、最短で２週間。

準備も全くしてません。



この土日は、

自治会の運動会とその準備。


の合間に買い物行ったり

掃除しまくってました。

でっかいゴミ袋に３、４コ捨てまくりました。


子供が小さい頃も

自治会の運動会になんて参加したことなんかなくて


今回、役員で初めて出てみて


ずっと冷めてた。


子供を可愛いとか、微塵も思わないし

親子のレースとか、ほほえましいとかも思えなかった。


つまんなくてつまんなくて

早く帰りたくて仕方なかった。



だいたい、日常のクチグセが


「めんどくさい」


と


「うっとーしい」



だもん。



終わってます。





ひっさしぶりにかかってきた

彼ぴからの電話も


うっとーしくてダメだった。


相変わらず、バカだと思った。



お見舞いなんて来なくていいから！


って即答でした（笑）


ま、来れるわけもないんだけど。


やっぱり、ハッキリ言わないとわかんないんだな

って思ったから


もう、二度と二人で会うことはありません。


と明日メールしよう。





さて、


ずっと見てた

唯一の癒やし拓ちゃんドラマ「ギフト」

残りあと３話。


バタフライナイフ？

拓ちゃんがそれ使うシーン

今じゃけっこうヤバイかも。

だからお蔵入りになったんだもんね。

おばかな子たちが

拓ちゃんのマネしてたらしいしね。



風呂入って


入院の支度しながら見よっと♪














相変わらず

「泣く」

という感情が理解できません。


あたしは、泣かないことが

強いと思ってる。

それが、たとえ「強がり」なんだとしても

人よりは、全然強いと思ってる。

動揺もしないし、躊躇もない。


それは

失うものが無いと思ってるから。

希望も未来も無いと思ってるから。

感情が無いと思ってるから。



これまで

過酷な運命に立ち向かって訓練してきた

賜物なのかもしれません。


だから

泣かないんです。


平気なんです。

何を言われても

何をされても


何も感じないからです。