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毎日、時間が経つのが早すぎです。
１０月に入って、もう１０日が過ぎてました。
そして、３連休の最終日。
初日から
またまた、ダーと温泉三昧です。
疲れてしょうがないけど
ダーが張り切って連れてってくれるから
（飲むと運転しないくせに）
最後最後と、うっとーしいから
あたしも、当分行けなくなるし、、、
なーんて思うと
つい、行ってしまいヘロヘロでした。
おかげで、爆睡、爆寝出来ました。
さて、
いよいよ１９日（火）から入院します。
２２日（金）が手術日。
多分、これを機に
すごーく弱る気がしてます。
今より更に
無気力になり
何も感じず
何にも興味が無くなり
どんどん、引きこもり
誰にも会いたくなくなって
誰とも話したくなくなると思います。
そして
多分、すぐ
検査でひっかかり
遠隔転移とか告げられる気がしてます。
そう思うと
今回の手術の意味が無いなー
とか思って
あーでも
保険金が目当てだから
しょうがないのか。
と納得したりして
それがあたしの運命なのですから。
受け入れます。
受け入れてみせます。
前回、
乳がんと初告された７年前は
腫瘍の大きさが１．３ミリで
病期がステージ�気�
ごく簡単に温存術で
センチネルリンパ節生検で、転移はなかったから
リンパ節も温存できた。
術後もすぐ、復帰したし
術後の標準治療である放射線の照射も
主治医が、どっちでも（やってもやらなくても）いいっつーから
迷うことなく、やらないことを選択した。
だから、今回局所再発をしたんだと言われても
なんの後悔もしてないし
あのとき、放射線治療をしたから
局所再発が免れたかどうかはわからないのにね。
術後
だんだんと、傷も目立たなくなり
おっぱいの形は、全然変わってなくて
放射線照射をしなかったおかげで
皮膚が火傷のようにただれたり
おっぱい自体が固くなったり
することは無くて
その開放感からなのか
乳がんと告知されたことへの現実逃避だったのか
は、わからないけど
いろんな男と遊びまくった。
きっとそれの罰なのかもしれないけど。
でも、その中で
かけがえのない出会いがあって
かけがえのない時間が過ごせたことは
あたしにとって
かけがえのない思い出となっている。
だからきっと
今回も
可能な限りの治療は受ける
あとで後悔をしないように。
という
選択はしないんだろうな。
今を精一杯。
自然なままで。
それがあたしの生きる道。
とかなんとか
カッチョいーことは思ってはみても
ほんとは毎日おびえてますよ。
今日だって
肺に転移した夢を見ました。
生に対しての執着は全然無いし
死がどんなものかも想像は出来ないけれど
どんなことをしてもいいから生きていたい
とかは思わないし
何が嫌かって
痛いのと苦しいのが嫌なだけ。
このまま
平穏に暮らせなくなるのが嫌なだけ。。。
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