いつだって、あたしの毎日は

慌ただしくて、時間に追われてて

余裕なんか全然、無くて


常に、睡魔と闘ってて

これでもか！

ってくらい、過酷だと思う。


たぶん、大げさ（笑）


それは

いつだって、自分が大事で

自分が可愛くて、可哀そうなんだとも思う。



妥協や、後悔をしない代わりに

希望や、期待や、未来は無い。



もっと、上手く生きることが出来たらいいのに。



周りにいる身近な人たちからは

キツイ。とか

ワガママ。とか

言われてばかりだし。




一瞬でも笑うことが出来るのは


しあわせ。なのかもしれないよね。。。






先週末は、


ダーとまたまた温泉に。


なんか、毎月恒例になりつつあります；


日帰りだったのが


だんだん、贅沢になってお泊りまでするようになっちゃいました。


近場で、安宿だけど。



冬の日本海が一望できる、展望風呂で

海洋深層水の温泉に浸かりながら

雪が舞う景色を堪能しながら

あたしは、いろんなことを思っていた気がします。


明日、死んだとしても本望だと。


ゃ、そう簡単には死にませんが（笑）



こんな、糞みたいな日常から解放される方法があるのなら

教えてほしいと延々考えてました。


夕食は、泊まったホテルのレストランで

好きなものを好きなだけ

ハンパない量を、食べてたわけなんですが


さんざん、食い散らかしたあと

トイレで貧血までおこしそうになってました。


すーって、血の気がひいて

冷や汗が、ボタボタ出ました。


ビールと、ワインを１杯ずつ飲んだだけなのに

ただの酔っ払いだったのかな（謎）


すぐ、回復したけど

トイレの鏡で、自分の顔見たら

死人みたいに、真っ青だったので

卒倒しそうになりました。


きっと

罰が当たったんだと思います。


なんの？




ダーは、相変わらず

あたしだけが大好きで、あたしだけに優しくて

あたしだけに尽くしてくれる

究極のしもべだと思った。


子供たちには、眼もくれず（呆）



まだ、こんな日常を引き摺っているのかな。





とっても、とっても


疲れてます（泣）



心身ともに。





アーメン（祈）