先週ずっと


本読むことに　むっちゅー☆　だったせいか


孤独を　こよなく愛し


悦に入っていたため



とにかく　人と話すことが　苦痛で仕方なかった



ほっといて欲しかった




なのに



仕事は　相変わらず　煩わしい事ばっかりで



来客は多いし　電話の応対も多くて



心の中とは裏腹に　にこにこ♪　するのにも　ものすごく疲れた





職場に　容姿も態度も　敬遠されがちな　


２０代女子が　いるんだけど


今まで生きてきて　他人から　露骨に　嫌な対応とかされてきたらしく



彼女なりの　防衛本能なのか知らないけど


誰に対する態度も　不躾で　無愛想で　無骨で


笑顔なんて見たこと無かったけど



最近　あたしに対しては　とても和やかな態度で接してくる



あたしは　誰に対しても　先入観や　興味が　無いので


彼女に対する　態度とか　言葉遣いも　他の誰とも区別することなく


当たり前の　大人的な対応をしてきたつもりなんだけど



心のどこかで　優越感とか感じてて


必要以上に　親切にしてる自分に気づいた



やっぱり　歪んでるのかな　あたし・・・



そんな　感情とかが　邪魔でしょうがない







娘の学校の　カウンセラーと　２回目の面談もしたけど



自分の事を　知らない人に話すのが　苦痛だった


あたしは　人に話す事で　スッキリするタイプでは無いって事だ



なのに　カウンセラーは　話を聞いてもらうだけで楽になるものだとか


疑いもしない事が　伝わってきて


とてもしらける　


何を根拠に　そう思うのかが　理解不能だ



そう思ってるくせに　自分の方が　ベラベラと　どうでもいいような同じ事を


繰り返し　しゃべり続ける


意味が無い



あたしは　


もっと冷静に分析して　適切な対応が欲しいのに


なんで　それが伝わらないんだろう



時間の無駄だった




期待するから　落胆するんだ



何かを　求めるから　見返りが欲しくなる




期待にも　要求にも



ほんと　興味が無いや






だって



ぴんくの夢は　



何の感情も持たない　アンドロイド　になること♪　だもん




　



認知症か　痴呆症てことかょ













こんな事にでも　興味を持とっかな♪
























ロープの色は　赤と黒がいいゎん♪