仕事はキツイな〜と思うことが多いです。
人間関係もありますし、体力的なこととか、
自分の体調とか、精神状態とかも大きく左右します。

正直、余裕がなきゃ、やってらんない、って思うことがあります。
自分が健康じゃなきゃ、人の世話なんてできないよ。
ホント。
風邪引いてえらいのに、ご飯作って、って言われたら
なんかカチンとくるでしょ。
それと一緒。

落ち込んでるときに追い討ちかけられることもある。

精神面に関しては、元々ムラもあるし、
なかなか自分をコントロールできないことも多い。
どうしたらいいんだろう、と悩むこともしばしば。

自分自身を見つめて、自分自身をどうコントロールするか。
一生懸命考えるけど、結局答えは見つからないまま。
その日の仕事を終えるのが精一杯。
その日の仕事を終えると、糸が切れたようになる。
辛い。

そして、ストレスに感じ始めると、どう発散したらいいか
わからなくなる時期がある。
それが今。

死にそうな顔してるよ、って言われてもしかたないかもしれない。
自分でも死にそうな顔だと思う。
顔色ワルっ！



笑うと身体にいいらしい。
作り笑いでもいいらしい。

作り笑いがどれほど辛いか、
作り笑いが辛いと思うほど、今、自分が辛い。
我慢すると身体に悪いという。

辛い辛いといって、だからと言って心配されるのも苦痛になる。
だから、一人になりたくなるのだ。
一人で身体を伸ばして、人目を気にせず、
ぐったりしたいのだ。
無理してた？
いや、無理なんてなにもしてない。
なのに、この疲労感はなんなんだ。

何もしていないのに、何で疲れるんだ。
何もしてないはずなのに、何かしてるんだ。
たいしたことないことをしてるんだ。
かつ、時間に追われるんだ。


この、くだらない日記を書くことで、
やはり、数％は自分の中に溜まっている何かを
発散できているようだ。
わずかな間に、気持ちが落ち着いてきている。
変な話だ。

しかし、そうやって自分をコントロールしていたはずが、
いつしか、うまくコントロールできなくなってきている。
どうしたものか。
変化を求められ、変化に対応し、変化に追いつき、
変化した結果、また変化していく。
誰も、満足しない。
あくなき欲望。
貪欲な、人間。

ああ、自分は何を言っているのだろう。
少なくとも、支離滅裂でも、発信することで、
発散はできていることを信じて、
続けよう。
これは、大きな独り言なのだ

辛い辛いといって、誰かに助けてもらいたいのはやまやまなのだが、
誰かに助けてもらうことによって変なストレスを感じる、
だから辛い辛いといったところで、
助けて欲しいと直結していないところが、
天邪鬼なところなのかもしれない。

患者さんに理想の話をする。
理想の自分を見せたいんだ。
でも、実際にはぼろがいっぱいでるし、
患者さんはきっと感じ取っている。


嫌な顔を見せてしまったのも、
疲れてると、言い放ってしまったのも、
きっと甘えているから。
甘えさせて欲しい気持ちがどこかにあるから。
でも、甘えてしまえるほど、かわいくもないし、弱くもない。
ちょっと、立ち寄っただけだ、
ちょっと、居眠りするだけ、
もう少し続く日々を、着実に生きるだけだ。