なぁんとなく、徒然日記風。

彼女には何のメリットがあったのだろうか。
いまだにこない返事をみると、やはり「もっと仲良くなりたい」といいつつも私自身はどうでも良くて、ただ単に私のもっていたものが欲しかったんだね。
結局、それは何の意味をも為さないものだったけれど。
ネットの世界って、コワイですね。（苦笑）

ネット上で見ているだけなのに、人を「苦手」だと思ったり、「間違っているのでは」と思うのは理屈に合わなくて、オカシイことだと、思う。確かに。
でも、そう感じてしまうものはそうなのだから、どうしようもない。とも思う。
多面的な部分が見られない世界だからこそ、その人のある一面が誇張されて見えてしまったりするんだろうね。
私自身は、私のどんな部分がどんな風にこの場所に表されているかはわからないから（せいぜい回りくどい奴だということぐらいしか/笑）
どんな風に見えているのかってことが気になったりもして。

座右の銘は「人に優しく」でありたい。
以前やってたドラマじゃなく（笑）
「優しい」ってことは、人のことを少しでも考えられるってことだと思う。そんな人になりたいな。あ、これって座右の銘じゃなくて心がけ、みたいな？実践できてるかどうかは、謎だからね・・・（汗）
「自分に甘く」に繋がらないように「人に優しく」できたらいいなぁ。

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ここから下・・・私が今１番悩んでいること。
ただの愚痴といわれたら、そうでしかないことです。
というか、きっと愚痴に思えてしまうと思うので読まなくておっけぃです。
未来の自分へ、みたいな。（苦笑）
これを読んで、思い出す気持ちもあると思うから。

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世の中理屈にあわないことは、たくさんあるものだ。
特に大人のいうことは、表面的で実際にはどう思っているかなんて、そのときにならないとわからない。

「できたら国公立に行って欲しいけど、やりたいことがあったらそれを選べばいい」と言って。
いざ進路調査票を前にして、私立を第一希望にしたいと言えば、反対する。私はやりたい、といっているのに「本当になりたいのか」「なれるのか」「将来的に安定なのか」と聞く。挙句の果てには「お前には向いていない」という。

将来のことは、私自身も不安に思うのは当たり前だ。
なれるのか、なんてわからない。
けれど、「なりたい」。
向いている、いないなんて誰にわかるんだろう。親だったらわかるのだろうか。私のどんな面を見て、そう言っているのだろうか。最終手段でそう言って、諦めさせようとしているだけに見える。

じゃあ、私はなりたくもない職業について、やりたくもない仕事をやって、どんな生きがいを感じて生きていけばいいの？
と聞けば、言葉を濁す。
言われるままに大学に行き、了解してもらえるような安定した職業につけばいいのだろうか。私の人生なのに。
それで、私は満足できるのだろうか？

出気が良いとか悪いとか、国公立には入れるか入れないかとか。
いっそ、進学校になんて入らなければ良かったと思うほどに。
昔、何で勉強なんかしたんだろう、と過去の自分を責めるほどに。
今の生活には満足している。これからの生活にも満足がしたい。それだけなのに。
私には夢ができたのに。

夢を追うだけで、周りが見えてないわけじゃない。
周りが見えてなかったら、悩むはずがないよ。
大事に思ってなかったら、こんなことで泣いたりしない。
悔しい。
何でわかってもらえないんだろう、と。
やっぱり他人なんだと思う。「私」はただひとりだ。
かといって、「関係ない」とは言えないから。
悔しいんだ。

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今日、兄さんとジュ○兄さんと遊んでいただきました！
やっぱり先輩だなぁ〜と思いました。
おふたりとも、すごく素敵で。かっこよかった。
うちの両親は周りにこんなに素敵な人達がいなかったんだろうなぁ、ってぐらいに。（爆爆爆）

兄さま方！ありがとうでした〜！
すごく楽しかったですｖｖｖ
また遊んでくださいね♪

うん、物事は多面的にとらえないとね！（←結論ポイ/笑）