過去の罪の意識から、自分が幸せになる事を許せないでいた
重ねて太陽の世界に戻った事で、想像不足からくる自責の念をさらに追加したような感さえあり
どうしていいのかわからず
そして、自分で自分を追い詰めて
自分で自分をみじめにし
自分で自分をいじめていた
ただの自己憐憫
自己満足
それらを周りに喚き散らしてばらまいて
誰か助けてくれと叫んでいた

でも、誰も助けてはくれなかった
親がDVなのは自分のせいじゃない
親がネグレクトなのは自分のせいじゃない
それでも、子供は思う
「自分が悪い子だからなのだ」と
人間の子供は動物に比べて遅い
自分で獲物を取り、自分で自分を食わせる事ができるようになるまでの時間が
だから、大人の庇護が必要だ
それゆえに、保護者から離れると「見捨てられ不安」というものが生じる
過保護が良いとは思わない
でも、必要最低限の愛情は健やかな精神をはぐくむ為に大切な重要栄養素だ

DVを受けた子はDVをするってよく言うよね
でも、それを気にしてる本人にいうのはあまりに思いやりがない事なんだ
傷つくことなどないと思われたのだろう
それはいわゆる「なめられてる」「さげすまれてる」ともいえる
だが、その人をとやかく言えようか
何よりもさげすんで貶め、みじめにしていたのは他の誰よりも自分だと今はよくわかるから

でも、一人に飽きてしまい
一抹のさみしさを感じるようにようやっとなった時
本当に欲しいと切実に望んでいたものが何なのか改めてよくわかった
今まで苦しんできたことも
今抱えている問題も
すべては自分の道において、必要な事なんだなと思う

わずかな事に目を向ければ、今手元にある幸せもたくさんある
明日食べるごはんには困らない
雨露をしのげる場所がある
気候にあった洋服を持っている
こうやってネットできる環境にもある
ありがたいことだ

オスカーはもうじき9歳
ちょっと太った様子
元気でいてくれたら嬉しい

「もういいよ。自分を許しなよ。そして解放して縮こまってちゃできない何かをして貢献すればいいんだよ」
そんな風に言われている気がした

それからの今がある