現実から逃避したくなった。
逃げ切れないのに逃避したくなった。
わかっているのに逃避したくなった。
でもそれでも「帰る」と言えるところがあるからまだいい。
まだ甘えている。
逃げるとことがある間は私は強くはなれないのかもしれない。
それではいけないと頭では思っていながらそれでも救いを求める自分がいる。
自分で自分を持て余しているのかな。
自分を見ているような妹分のえみ。
なんだか本当よくわかったよ。
いつもいつも周りに元気さだけをアピールしてたって周りも疲れるだけなんだと。
自分も周りも疲れさせてそんなの誰もいいくない。
なんでこんなにヒステリックな時があるんだろ。
温厚な生活を送ってる人を見ると羨ましかったりもするし、
嫉妬したりもする。
結局器が小さいって事だって思う。
なんで私ばっかり的な悲観的な悲劇のヒロイン。
昔言われたっけ。
まこっちゃんに。
何かあるといつも悲劇のヒロインになるなよ〜って。
悲劇のヒロイン症候群。
結局自分に酔ってるってコトなのかな。
そうかもしれないな。
いや、きっとそうなんだろうな。
かっこ悪すぎ。
でもこれでもちょっとは成長したはずなんだから手に負えないよね。