自殺願望。
書いたらちょっとはスッキリするかな？

イライラが頂点で、何も手につかないって言うのは、
言い訳ですか？

無性に腹が立って、八つ当たりして、泣きそうになるのは、
馬鹿ですか？

自分の事だとわかっているのに、他人のせいにしたがるのは、
何故ですか？

生きたいと願っていても、生きられない人がいるのに、
死ぬ必要もないのに、死にたいと思うのは、
贅沢ですか？


自分の未来が不安になって、
不安って言うか、見えなくて、
はっきり言って、お先真っ暗。

人生何とでもなる、
人生捨てたもんじゃないよ、
そういわれても、わかんないし。

ちょっと上手くいかなくて、
いろんなことが、思ってたように進まなくて、
投げやり。

そんな自分に嫌気がさして、
何やってるんだろう？
ラクになりたい。

ラクになりたい。
って思って、死にたいって思ったことは何度でもある。

でも、死にたいって思ったら、
別に、死ぬくらいなら、
全てを捨てて、生きていてもいいかなって、思える。
生きていけなかったら、死ぬだけだから、
行き着くところは変わりない。

私は、死ぬのが恐いから、
死ぬくらいだったら、現実から逃げちゃうタイプ。
でも、逃げる前に、誰かに、何かに支えられて、
現実を、ちゃんと歩いて来れたと思う。

今は、誰も助けてくれない。
なら、現実から、逃げようかなぁ・・・。
現実から逃げたら、待ち受けているのは、ラクな日々。

でも、私は知っている。
現実から逃げたその先を。。。。。。

かつて、私は現実から逃げた。
その現状に、耐えられなくて、
毎日泣いて、毎日死にたいと願って、
でも、その前に、復讐もしたいと思って、
毎晩、遺書を書いて。。。
人生で、1番辛い想い出。

現実から逃げて、
泣く事も減って、死にたいとも思わなくなった。
遺書も書かなくなった。
けど、その遺書はまだ捨てられないし、
復讐をする気は、もうないけれど、あのときのことは、
まだ許せないし、一生許さない。

現実から逃げて、笑う事もなくなった。
楽しい事もなくなった。
辛い事の重さは減ったけど、
辛い事の数は増えた。
でもラクになった。

私は、あの時の現実から、未だ逃れられない。
一瞬逃避したつもりが、一生縛られている。

もし今逃げたら、また、一つ、鎖が増えるだけ。
きっと、ラクになるけど。

逃げたくない。けど、逃げたい。
矛盾してる。
違う。
逃げたい。でも逃げたくない。だから助けて欲しい。

自分でやらなきゃ、
自分じゃなきゃ、
意味がない。

わかってる。
でも、出来ない。
頑張ってみたけど、もう限界。

日向葵