今日は朝から夕方まで、活動や会合で少し疲れました。
帰りの地下鉄の中、終点まで割と時間があるので
疲れていたこともあって浅い眠りに入っている時に
夢を見ながら何故か泣いていました。
何だか、自分の存在の必要性というものに疑問を感じてしまって
見捨てられるのではないかと、不安になってきたのでしょう。
僕は、一体何者なのだろう…？

僕は僕なりに色々と頑張っているつもりなんだけれど
僕は、役に立っているのだろうか？
本当はただのお荷物なのではないのだろうか？
根拠のない不安感の波がどっと押し寄せてきて
この心をどう処理したら良いのかがわかりません。

誰かにこの根拠のない不安感をうったえるとしたら
あの方しかいないのだけれど、そんなコト言えないよな…。
余計に役に立たない奴だと思われてしまいそうで怖い。
でも、なんだか声だけでも聞きたい。
元気な振りをして、今日のお礼だけ電話で伝えようかな。

明日はクリニックの受診日だから、
この心はクリニックの先生に打ち明けた方が無難だよね。
多分、そうすると思います。

なんだか今日もあまり眠れない予感がします。
このところの睡眠表の睡眠時間、本当に少ない日が続いています。
今週も予定が詰まっているから、出来るだけ眠りたいんだけれど
眠れる自信がありません。

先生の前では素でいられるけれど、他では殆ど空元気。
でも、疲れてくると素が出て下手糞な作り笑顔すらできずに
無表情。瞳はいつも死んでいます。

何なんだろう、僕は本当に一体何者なのだろう？

自分で、自分がわからなくなってきました。

今は、自分で自分を抱締める気にもなれません。


でも、外ではとりあえず空元気でいなければね…。