撃沈してます。ささいなことで。昼休みが終わった直後、自分の席にいなかったことを、事務の人に指摘されたんですね。２分くらい遅れて戻ったんですが。はい、申し訳ありません。今の今まで一回も遅れたことなかったんですが、たまたま人に捕まっちゃってたんですよ。はい、言い訳です。K先輩がずーっと同じような事やっていて上司に指摘されたんですって。上の人は部下をよくチェックしています。だから会社からインターネットも出来ない。「処置室。」にカキコしている現場は見られたかも。何をしているのかは分かっていないと思うけどネットをやっているのはバレたはず。いいじゃん、経理の上司だって会社から自宅に電話して家族にPCの使い方教えてるじゃん。それって私用じゃん。
事務の仕事は細かいところも含めると１００以上あるようです。気の回らない私には無理かも。でも編集の仕事だってそれ相当の神経を使うわけだから、事務で音を上げていたらお話にならないと思うんですよ。（派遣さんからは大人な考えだねって言われた）だけど、１から新しく仕事を覚えるなんて無理だ。それに顔が広くないと円滑に仕事できない。「笑顔」は「人間関係の潤滑油のためだけにある、自分のためにあるものではない」って思った。「笑顔」って何よ。私がこれから作らなくてはいけない「笑顔」は心からの笑顔じゃない。それならペコちゃんのお面でも被ろうか？苦しくなって思わず頓服のレキソタン５ｍｇを舌下投与。復職して初めて会社で薬を飲んだ。
少し時間が経ってから事務の人が教えてくれた。「私、この仕事覚える時泣きそうになりながら覚えたわ。ゆっくり覚えていこうね。速度落としてあげるから」と。事務の人はスゴイです。でもこの人のそばにいると気楽に仕事できない。すごく気疲れする。朝も昼も夕方も一緒、一緒、ずっと一緒。しんどい。
DHCのサプリメントを飲んだら神経にもいいんじゃない？って、事務の人が言っていた。それで精神の健康が保てるなら、向精神薬なんていらないよ。適当にうなずきながら内心すさむ心。ひとつの仕事に没頭していたい。

今日は、あの人に遭遇。偶然です。「やっほー」と一言抑揚の無い声をかけました。「ああ」と返事。以上。反応無し。鬱気分に拍車がかかる。

仕事が終わってクリニックへ。トレドミンが朝夕２錠ずつだったのが、朝夕２錠＋昼１錠に増加。多分昼の薬は隠れて飲むでしょう。手っ取り早くトリプタノールでも処方して欲しい。クリニックに通う時間のやりくりが面倒なので２週間分薬を処方してもらった。

話は変わるけれど、私の性格って「我儘」だと思う。他の考え方がなかなかできない。嫌なことを我慢できない。それでもって自意識過剰。さらに自分の感情、考えを表現するのが下手。
どうしてこんな未成熟な人間になってしまったんでしょう。自分が、大キライ。感情なんていらない。何も感じたくない。消えてなくなりたい。息もしたくない。
ベンゾジアゼピン系眠剤or抗不安剤をたんまりと飲みたい気分。会社でやったらクビだね、多分。
そうだ、ズタズタになってでも仕事しよう。前に言ってたじゃない。自分を痛めつけるんだ。そうだ。