私は好きでこんな女になったんじゃない。
私だって一人で電車くらい普通に乗りたい。
店員の目を気にせず買い物がしたい。
普通になりたい。
人から見れば甘ったれかも知れないし、
怠けてるのかもしれないし、
全然頑張ってなどいないかもしれないけど、
私は毎日必死の思いで生きてるんだ。
生きてるだけで辛いのは本当にしんどい。
私は今までそれが普通だと思っていた。
皆生きにくさを感じながら生きてるんだと。
でもそれは「病気だ」と言われた。
私は病気じゃないと思ってる。
性格だろう。
でももし何かの力でこの「生きにくさ」が解消するなら
試してみてもいいかもしれないと思った。
でも薬漬けはイヤ。
だからサプリで何とかしようと思ったのに、
眠くなる、ぼんやりする、無気力になる。
効いているのかいないのか。
しかしこれもわがままだな。
結局私は人から見れば甘えてるし怠けてるだけなんだろうなぁ。
そんな私を見て不快感を覚えた人がいたとしたって
それはしょうがない事だ。
私は実際不快な存在だし。
中身の歪んだ、わがままな、醜い女。
言う事だけは言うくせに、実際は何も出来ない。
私は馬鹿だ。
どうしようもない人間です。

わがまま言わないで医者行こうかなぁ。
これ以上誰かを不快にさせるのイヤ。
迷惑かけるのも。全部。
ネットサーフィンでいい医者でも捜そ。
気休め気休め。

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