たまに何か考えたり。

そわそわそわ…。
もうすでに気持ちが土曜日に行ってしまって、落ち着かないっす…。

とりあえず、散髪して、新しいサンダル買ってきたです。

久しぶりだな、何かをこんなに楽しみにしてるの…。
楽しみにしすぎてパンクしそうです。
結構、いろんなものごとに対して直前まで緊張し過ぎて、本番でだらんだらんになってしまうくらいコントロール下手なんで、そうならないように気をつけたいっす…。
つか、ほんと「適当」って難しいよね…。

んでもさ、いろいろ考えましたが、おいら、やっぱり今はしあわせなんだと思うっす。
相変わらず色恋沙汰には無縁ですが、仕事もなんやかやで好きなことに近いことさせてもらってるしさー。
体悪くないしさー。精神的にはいろいろあるけれども、動けてはいるし。
住む家も、実家とはいえあるしさー。
Aらしのライブ行けるしさー。

…まあ、うらやましがればきりがないけど、自分の状況を悪く思ったり、言う必要もないっていうか…。

もちろん、いろいろあるんですよ。
ほんとに春のころはつらかったしさ…。

なんていうか、もともとここはうつうつしたことを書くことが多かったから、なんとなく、そういうことを引っ張ってこなければダメな気がしてるとこがあって。
ひとのふこうはみつのあじ、じゃないけど、そういうものの方がいいのかなあ、とか思ったこともあるし…。
だけど、なんていうか…。
無理して苦しみを引き出すこともないし、逆に無理して楽しい振りする必要もないというか。

なんだろうなあ。
プレーンにいくのがいちばんいいのかな、と。

そうしなければ、伝わらない気がするというか。

ともかく今の日々は、1年前とは全然違うし、この日記を書き始めた10年前からも違うし。
だけども、変わらないとこもきっとあると思うし、そうでなければ日々が頼りなくて仕方ないし。

自然でいたいすよね。
楽しいときは楽しいし、辛いときは辛いし。

すきなひとには好かれたいし。
や、だからこと（そのひとにとって）良く見せようとしてしまうんだけど、嘘ついたってわかってしまうよ、きっと。

それにさ、自分の今の日々は、やっぱり諦めなかったり、がんばったり、そういうのあったからだと思う自負があるんだよな、正直言って。
それはたいして大きくはないものだと思うけど、自分は昔逃げた結果、やっぱりそれじゃどこにもいけないんだな、と思ったことがあったから、それからはとりあえず様子がわかるまでは逃げないことにしたからさ。
したら、やってるうちになんとかなるもんだな、ってことが多かったっていうか…。

んでも、今でも「ここじゃない」って思ったとこからは逃げたっていいと思ってる。
それだって生きる大切な術だ。むしろ積極的だと思う。
だけど「まだわからない」とこからはとりあえず逃げないようにはしている。で、とりあえず与えられた状況には自分にできる最善を意識して取り組むようにはしている。
…ま、最善たって、たいした能力ないから、気合いの問題だけだったりするけど…。

ただ、何もしてなくて今があるわけではないんだとは思うんだよね。
んで、自分のそれを自分で認めてあげてもいいんじゃないかと思ってさ。
もちろん、それをできたのは、家族とか、友達とか、まわりのひとが居てくれたからなんだよね、きっと。
特にうちの親は、そういえば、できそこないの自分にも、お前はダメだとか言わなかったもんな。
だけど、ほんとにずいぶん自分のことで苦労っていうか、辛かったり情けなかったりの気持ちを持たせてしまっただろうなあ、とは思ってて。
でも、それを自分に言わなかった思いやりっていうか…そういうのを考えると、再びそういう悲しい思いをさせちゃいけない、って思うというか…。

…や、なんかつれづれすいません。
なんかね、ひとりっこなもんだから、やっぱし思うところもあるわけですよ。

今だって、たくさんやれないことはあるけど、せめてできることはやりたいし、仕事は続けなきゃいけないと思ってる。
やっと、普通の人に近づいた生活をしていけてるんじゃないかと思ってるんで…。
それを継続することが、きっと今の自分には必要なんじゃないかと。

人生半分以上、できそこない生活だったんで、今があるのにも感謝はしているんです。
昔から比べると、よっぽど心は安定してるよ。
…ああ、そうか、そういや、おいらは子供の頃から、早く大人になって働きたかったんだよな。
その方が自由な気がしてたから。
学校だいっきらいだったから。
はみ出しても、仕事さえしてれば許されるんじゃないかと思ってた。
そんで、実際、今の方が自由だと思う。
ある程度仕事の時にちゃんとしてれば、それ以外の見えない部分ではでこぼこだって許される社会人の方がいい。
そしてまた、自分の心的に、仕事をしてれば、自分のでこぼこを許す気になれるんだと思う。

まあ、それはきっと小さい頃からの思い込みもあるんだろーなー…。
うちは、両親ともに働いてたからな…。それが普通だと思ってたし…。
や、両親だって、結構でこぼこだしな。
だけど、究極、誰かにどうしようもない迷惑かけなければ、いや、かけたとしたって、生きてていいんだと思う。

…って、何を言いたかったんだっけ。

…ま、いいや。
ここは、そういうありのままでいい場所だったはずなんだ。