たまに何か考えたり。

どうもです。
ここをもっと書こうと思っていたのに…。
やっぱ、平日は疲れてしまって、ほとんど使い物にならんのですよな…。
だからせめて休みの土日だけでも…と思いつつ。
先週は書かなかったですな…。

…あれ？
何やってたっけ…。汗。
確か、市外に母親と買い物に行って…。
違ったっけ？それはその前だったっけか…？？

…やっぱダメですな、ちゃんと書いておかないと、するすると忘れていく…。

…あ、そうだ。
木と金に、連続で職場の先輩となぜか海でたそがれて…。
土曜日に、あっついあっつい言いながら五所川原（隣の市）で買い物して。
日曜は、その反動かだらんだらんして、夕方に突然掃除をし始めたんだった。そうだった。

…だからなんだ、って感じですが…。

つか、ほんとおもしろくないすよね、ここ…。
うん、面白くないと思う。

ちなみに、昨日は八戸に行って、ライブを観てきやした。
すくーびーです。
なんつか、メンバーがだんだん大人…ってか、おじさんになってきてるのなあ、と思いながら、自分も同じ年なんだから、きっとそうなんだろうな、と。
だけど、存在感っていうか…音楽の力ってのは上がってきてると思って。
やっぱり、いっこのものを真摯にやってると、力は増すよね。
なんていうか、自分はどんだけはっきりしてないんだろうな、って思った。
ブレまくりだと思う。
だから結局自信を持ってこれだ！って言えるものがないんだろうな。
毎日がんばってるつもりではあるけど、それがほんとの意味での自分のしあわせにつながっているのか、っていうと疑問がある。
なんつうか、なんか残るんだろうか。自分の中に。

そんで、相変わらず症状はあるので、やっぱりいろいろ心から楽しいとは思えないのがさみしい。
頭がからっぽにならない。
すごくいいライブだったと思うけど、観ながら、これ、何年か前の自分に見せたらすんごく喜ぶんだろうな…、って思ったり。
なんか、そういうの悲しいですな。
エレカシのライブでも思ったけどさ。
なんだろうな、結局は、自分のアンテナが鈍ってるんだと思う。
症状のせいなのか、今の毎日がくだらないせいなのかわからないけど。
昔は、もっといろいろ楽しかったのに。
同じことでも、気持ちがなんか違う。

やっぱ、なんていうか…、
自分はほんとにその時その時で気持ちががらっと変わるから、ついていけない。自分に。
だけど、そのときそのときは、全力で、っていうか、一生懸命目の前のことやひとに対して動いたり考えたりしてるつもりなんだけどなあ…。
だからこそ、離れた時のギャップが大きいと思われるのかもしんないすね。

ごめん、おいらやっぱ、目の前のことしか持てないのかもしれない。
だから、常にかまってくれるひととかじゃないと、気持ちがすぐ離れてしまうのかもしれない。

つか、自分がよくわからない。

ずっと、ってのがあるんだろうか。

だけど、ずっと気持ちが近くに感じてるような（思い込みかもしれないけど）存在もあるんだけどな。

ああ、そういうのって、ほんのちょっとしかないから、自分の中でものが溢れ過ぎてる時は見えなくなってしまったりするけど、あるのかもしれない。
つか、抱え込んでるものに比例して比率が増えるわけではなくて、もともとほんのちょっとのものなのか。
結局、欲張りすぎるのか、自分は。

やっぱり、新しいものを持つと、昔からのものってこぼれ落ちてしまうのかな。
さみしいな。
たぶん、それも自分のせいなのだけど。