今日は引き隠った。
そしてらくがきしていた。
ほんと、最近は何もやる気にならなくて。
文も絵もかけなくて、時間さえあれば寝てしまうまんまで過ごしていくのかな…と思っていたから、なんとなくほっとした。
そんな感じに気持ちが少し変わって絵が描けたのは、こないだテレビで強迫性障害のことを見たからかもしれないす。
（や、こないだの日記で書いたことも、実はその症状のことのつもりだったんだけど、わかりにくかったかもですな…）
強迫性障害ってのは、特定のことに対して不安が浮かんで、それを打ち消すための行動をしないと不安が消えないような気持ちになるもので。
だけども本人も、その不安も行動も意味が無いというか、過剰で余計なものなんだと分かっている。わかっているけれども、不安で仕方なく。
その打ち消す行動も苦行のように苦しいんだけど、でもそれをしないこともまた不安で苦しくて、結局長々とその行動を繰り返してしまう、そしてまた意味の無いことをしてしまった、と落ち込む…ってのが主な症状らしく…。
前々から、たぶん自分はそれだろうな、と思ってはいたけど、その番組での患者さんの話で共感できるところが多くて。
ああ、やっぱりな、と思うと同時に、そういう不安や症状は病気だから出てくるもんであって、必ず従わなければいけないものではないんだ、と思えたというか。
自分の場合は、恐怖の対象は戸締まりでもなければ不潔でもないけれど、頭の中に突然浮かんだ不安とその時行っている行動が、関連も無いのに結びついてしまって、この行動をするとその不安が実現してしまう、みたいに思ってしまって、体が動かなくなってしまったり。
だけど、不自然に止まってるわけにもいかないから（特に仕事中は）頭の中で一生懸命不安の理由を打ち消すんだけど、もともとその行動と不安は関連のあるものではないので、決定的な理由も見つからずに、しまいに頭もストップして、ただ時間だけ使ってしまったことに自己嫌悪になる。
そして、それこそ本にも書いてあったけど、何をやってもそんな不安は突然襲ってくるから、それが怖くて面倒臭くて、何もしなくなる…みたいな。寝て頭をストップさせてしまうのが一番楽、みたいな。
ただ、これは本当に昔から持っている症状で。
今まではなんとかごまかして生活してきたけれど、新しい仕事は前よりも外部の人に見られることが多いせいか、緊張感が強くて、それにより症状が悪化した気が…する。
あと、それから2年程前にあった出来事も、よく浮かんでくるから、それのショックも大きかったのかもしれない。
だから、毎日疲れてしまって。
仕事の日は特にすぐ寝てしまう。自分には不眠が無い分楽かもしれないけど、そのかわり、麻薬のように寝てしまう。
だけれども、最近は寝ても逃げられないっていうか、頭が凝り固まってしまってる感があって。
ほんと、つらかった…。
まあ、まだなんか不安はたくさんあるし、不安になることに対して不安なんだけど、どうしてもダメになったら、お医者さんに行ってもいいんだよなあ、と。
テレビ見て思ったけど、自分みたいに苦しんで自己嫌悪に陥って、だけど人に言えなくて、だから常に「変な行動をしてる」って思われるんじゃないかと人目を気にしてビクビクしてる人は自分だけじゃないんだな、と…。
それと、こういう言い方は変かもしれないけど、自分のいろいろ浮かんでくる不安も、なんでこうなんだろうって思ってたけど、病気なんだから仕方ない、と思えたというか…。
つうか、これはほんとに子供の頃からある症状だから、ある意味自分の一部なんじゃないかと思っていたけれど、ちょっと手に負えなくなってきてたんですな…。
今日はたぶん調子がいいんだろうけど…。
だけどね、ほんとに、これさえなければ、もっと楽しい人生だったんだろうな、とは思う。
この症状がないひとが、本当にうらやましい。
そして同時に怖い。なぜって、結局自分はこの症状のせいもあって、ひとつひとつの行動に時間がかかるので、いつ「遅い」って怒られるか、って。なんつうか、時々異生物のような気がして。
…や、それをいうなら自分の方がそうなんだろうけど。たくさんの人が持ってない病気を持ってるんだから。
でも、たぶん無くすのは無理だから、せめて薄くしていきたい。
こんな自分でも、やれることはあるのだから。たぶん。だからそれをがんばっていきたい。今あるものを無くしたくない。だって、結構苦労して手に入れたんだもん。その自負はやっぱりあるんだよ、ひそやかに。
…と、まあ、こういうことばっか書いててもなんなんで、今日描いた絵を貼ってみます。
相変わらず動きも無いし面白みの無い絵だけど、やっぱり自分はこういうのが好きみたいです。
…あ、その前に。
Nさん、メッセージありがとうございました。
私の場合は上記のような理由で行動する度に余計に疲れてしまうので、寝てしまうので…。
健康的に早寝してるわけではないので、単純にいいことだと思えないんですよな…。
むしろ、やりたいことのために夜更かしできるくらいのこころの平穏さを取り戻したいです。
昔はもう少し自分をコントロールできたんだけどな…。
んでも、普通に考えると、早寝早起きは体にもいいですよね。自然のリズムに沿ってる気がしますしね。お肌にもいい！（笑）
