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目が覚めると、なんだか胸がぎゅっとなった。
このまま起きると、ずっと憂鬱な気分になりそうだったから、しばらく布団の中でごろごろしたり、二度寝三度寝しつつ。
もう少し太陽の光が強くなった頃、それでもエネルギーがたまったようで、やっと起き上がった。
最近、涙腺が弱くなっている。
起きがけで見た、難病と闘いながら歌い続けるテノール歌手のドキュメントを観て、カレー食べながらぼろ泣きしたり。
その後、パソコンで、頼まれた資料を作りながら、なんとなくAらしのPV見たら、あまりの仲の良さとかわいらしさに、なんだか知らないけどまた目のあたりがじわっとしたり。
んーんと。
ほんとにここしばらく、感情が上がったり下がったり、不安になったり、そうでもなくなったり、する日が続いていて。
苦しいので、どうにかしようと考え、方法を探しては、それは頭の中で消えていって、また苦しくなったり、そうでもなくなったりしているんだけど。
でも、こんだけ一日で感情が揺れる時期もそうないのかもしれないし。
だからこそ、本当にひとのいろいろのことが身にしみたり、過去のしてもらったことが本当にありがたかったんだなあ、と思い返したりもしているし。
そんでまた泣いたりしている。
でも自分は、人前で涙をこぼすのが昔からできないので、それはひとりでいるときだけなんだけど。
たぶん、はっきり言えば、不安でさみしいんだと思うんだけど。
でも、これは、体をつかって何かをしたり、もしくはこころを許せる人と会ったりしてると治るというか。
なんていうのか、たぶん、そのうち治る。
よくわからんが、必要な時期なんだと思いたい。苦しいけど。
拍手とか、どうもありがとうです。
自分も、だれかのこころをちょっとはげませるようなものをつくりたい。
とにかく、なにかつくれるような心や環境を取り戻したい。
とりあえず、やることやって、手を動かせばいいかな…。
何かつくったら、もっとひとは僕を見てくれるのかな？
…まあ、焦ってもいいものができないのはわかっているんだけど。
誰のための人生か？
「人のことを気にし過ぎです。
このままでは、思い悩んだまま、つまらない人生で終わってしまいます。
あなたは自分が思うより素晴らしい人です。
もっと自信を持ってください。
あなたに一番必要なのは開き直りです。
もっと裸でぶつかっていかなければ信頼されません。
それで逃げていくような人とは、最初から合わなかったのです」
…って、占いにまで言われちった（笑）
…あ、ちなみに「辛口性格診断」だったかな。
そういうやつです。
ほんとに、人前で泣いたり、好きなひとにハグしたり、できるひとがうらやましい。
そうできれば、もっと好かれるのかな。
好かれるのもそうかもしれないけど、楽なんじゃないかなあ。
気持ちにうそをつかなくていいもの。
自分も、そういうひとになりたい。
どんだけ僕は、自分をしばって生きているんだろう。
もっと素直に生きたいのに。
泣いたり笑ったりしたい。
からだ全部で好きだっていいたい。
もっと自分を認めてあげたい。
だから、もっと自分のきらいな部分をなんとかしなきゃ。
そうしないと、僕は自分を好きにはなれない。
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