たまに何か考えたり。

メリクリ、イヴですな。

えっと、絵を描きたい、更新したい、要するに何かをしたい、と思いつつ、満足にできないのは、やはり焦っているから、みたいで。
だからかえって、何にも手が付かない。集中できない状態、というか。
それがすごく歯がゆくて、やれているひとがうらやましくてしょうがない。

だったら、それはいったい何が原因？
いったい何に焦っているの？
…というのは、自分でもよくわからないんだけど。

ふともしかしてこれかなあ、とよぎったことは、年を取っていくことに対して、なのかなあ、なんて。
だって、もう、33歳だし。
それなのに、やれないことが多すぎる。
そのくせ、欲しいものが多すぎる。

でも、焦りすぎても、かえってうまくいかないのにな。

こういう時は、思い切って、少し捨ててみるといいんだろうな。
持っている、“やらなきゃ”や、“欲しい”を。

もっと整理すれば、奥にしまい込まれてしまった大切なものが見えてくるのかもしれない…とか。

そんなことを思いつつ、やはり思うようにいろいろなことに手が付かないまま、ネットをふらふらしていると、あるところで、おもいがけずに素敵なクリスマストップ絵に出会いました。
ほんとうにほっとしました。
なんていうか、まったく狙って描かれていないような、素直で優しい、ただそこにいるようなその絵に。
ああ、サイトって、こういうのがよかったんだよね、とか思ってみたり。
たぶんその絵は、誰かが見ようが、見まいが、きっとそこに優しく居続けて。
そしてひょっこり訪問者が来た時には、にっこり笑ってくれるような。
その静かな感じに、すごくほっとして、その存在にグッときて。

自分も昔は、誰か、たぶん自分みたいな他のひとを癒したくて絵を描いていたこともあったんじゃなかったっけか、と思ってみたり。
んでも、それはそればかり考えていた訳ではなく。
もっと、誠実で、もっと、一生懸命だったんじゃないかなあ…。
そして、もっと自分の気持ちを見ていた気がする。

今は、なんだかよくわからない。

もっと、なにか…。
しあわせだった、のか？
かくことが？

そう、こういうことを考えたのは、ある方の日記で、素敵なコメントをいただけたから、というのもあって。
わたしの絵に対して、「動きが少ない絵だけど、感情の揺れや動きがよくわかる、だから、結果、動きのある絵だ」って言ってくれて。
すごくすごく嬉しかったです…！

でも最近、きっとそういうものが描けていないよなあ、って…。
自分でも、面白くない絵だなあ、って思うもの。
…ってか、最近はですのしか描いてないけど…。

でもやっぱり、まだですの描きたいし、そう思うってことは、何か目指したいところがあるからだと思うんだよなあ。

やはり、松田をかくのと、ここでかくのは違うけど、どっちもできればいいのになあ。

どっちにしろ、もっと面白いものがかきたいなあ。
面白い、ってのは、たぶん自分がわくわくするものなんだと思うんだけど。
静かで起伏がないものだって、面白いものは面白いと思うし。
なんていうか、なんか、うまくいってないんだろうなあ。

たぶん、もっと何か、絞るべきなんだろうなあ。

そして、続けること、かな。
たぶん、すぐに結果は出ないんだよな…。
どんくらいの先を見てやればいいの？
1年…とか？
とにかくわたしは、結果も急ぎすぎる。
この、急ぐ感覚をどうにかしたい。
毎日毎日、なんだか余計なことばかり気にしていて、欲張りすぎて、結局いろいろなことを無駄にしている気がする。

何を捨てればいいんだろう？
自分はどれくらいのものを持てるんだろう？
自分にとっては何が大切なのかな？

結局、今思うのは、わたしはそんなにものをたくさんこなせる人間じゃないし、たくさんものを持てる人間ではないんだろうな、ってことで。
だからあの、ほんとに大切なものを生かすために、やはり、勇気を持って捨てなければいけないんだろうな。

自分をわかって、無理しないで、大切なものに囲まれて生きてるひとって素敵だよな。
その誰かの大切なものになりたいって気持ちも確かにあるけど、でもすでに、わたしを大切だって思ってくれてるひとは、きっと居るんだよな。
だって、わたしにも大切なひとが何人かいるもの。

だから、誰か、や何か。ではなく。もっと近くのものに。

だけど、表現ってのは、その遠いはずの、誰か、や何か、に届くことがある。
でも、そんなのは偶然で、すごく素敵なことだから、狙ったって苦しくなるだけだ。

なんなんだろう。
時々、自分に、『もっと自然に』って言い聞かせるんだけど、同時に『自然にって、どういう状態？』っても思う。
難しいよな。だって、それが、楽ってことであるならば、たぶんわたしは眠り続けてしまうだろう。

難しいよな。難しい。

…まあ、結局は。
どんどん残り少なくなる、生きていける時間。
それを、どう使えば、もっと満足して生きられるの？
ってことなんだろうけど…。

そしてわたしの場合は、その時間の中、もっとかきたいことを絞って、もっとひとつひとつ丁寧に時間をかけて向き合うべきだ、すると、もっと自分で好きになれるものがかけるんじゃないか？ってことだと思うんだけど…。
そしてやっぱり、そういうものの方が、誰かや、何かや、そしてすぐ近くの君にも、届くと思うの。

…ああ。せっかくメリクリなのに。
何考えてるんだろうなあ。

さあ、今日もケーキを食べるぞ…！！！

そんなこんなで、ケーキを食べました。ここからその後、です。

メリクリ・イヴのケーキは、初めてのお店で買ったのだけど、一見普通の生クリームケーキなのに、名前が“フレッシュ”で、生デコレーションとは別物らしく。
おいしかったです。
言われてみれば、クリームとか、ちょっとフレッシュ？なのか？
んでも、やはりケーキは幸せの象徴だよね、って思ってみたり。
あの柔らかさがいいのかなあ。

そして、今日はイラストレーターとか、フォトショップ、とか。それ関係をパソコンに入れたりしました。
しかし、すごいソフトの進化だ…。一気にバージョン8から14になったんだもの…。使えるのか…。
でも、やっとこれでソフトもそろったし、パソコンが思う存分使えるぞ、って思ったら、息苦しさがちょっとなくなったよ。
いや、あるんだけどね、息苦しさは。
萌えがあると、それをごまかせるんだけどさ、無いとダメっすね、ほんと。
や、もちろん、相変わらず松田が好きなので、萌えはあるんだろうけど、やはり、前よりも冷静になっているんだろうな。

んでも、この日記の追記前の部分を書きまして。
ああ、自分って、やっぱりこういう人間なんだよな、って思った。
なんだか、やっぱり落ち着く。
こう、高いところを飛ぶんじゃなく、せいぜい時々跳ねるくらいで、時にはすっころんだまま泥に潜ってしくしく泣いてるのがいいんだよな。
そしてあの、エレカシの曲聴いてさ、励まされたりするの。
ああ、歩みが遅いのは、俺だけじゃないんだ、って。みんな地道に歩いているんだ、って。

…いや、これは後ろ向きの発言じゃないんすよ。
楽になりたいだけなんです。無理しない、というか。
なんだろう、自分が楽な姿勢でいられればいいのか。
つい、無理しちゃうよな。それでどれだけ消耗していることか。
こう、ジェット機みたいなひとや、マシュマロみたいなひとばっか見て、それで憧れててもダメだよな…。
だって自分、もっとこう、土に近い物質な気がするんだもん。
やっぱエレカシ、好きなんだもん。聴いてみたら、落ち着いたんだもん。

んで、楽じゃなければ、誰にも愛なんて捧げられないんだぜ。
って、ぼんやり思う。
ああ、愛ってちょっと大仰かな。
思いやり、くらいでも、いいんだ。

そんなこんなで。
メリクリは、誰かを幸せにしたいなあ、って思いをためらわずに実行できるいい日なのかもなあ。
仏教徒だし。うにゅにゅ。

癒されてー。
いや、ほんとは癒せるもんなら癒したいけど、今の自分にはそれができそうにないっす。
だから、方法を教えてくれー。
要するに、癒しを…。もっと癒しを…。

だけど、ほんとに、いれくれるだけで、そして時々声を聞けるだけで、癒される存在ってあるよな。
ありがとうです。

俺、もっと満足したいよな。
んだから、ちょっとずつ、描こうかな。

…ああ、見事に、まったくまとまっていない日記だな。
でも、これが、自分には必要なんだ…。と思う。
そして、ここをみてくださってる方は、きっと、それを許してくれてるんだろうなあ、って思う…。
ほんとうに…。ありがとうです…。
拍手も…。どうもです…！