たまに何か考えたり。

眠りこけてしまった。
疲れ果てたんだろう。たぶん。
日本酒を呑んだので。

5年、同じところで働いているけど、
初めて体験する出来事にぶち当たっている。
難しい。どうすりゃいいのかわからない。
結果、とりあえず結果を楽しみにしよう、と
思うしかないという結論にたどりついた。

正直、俺はいつまでバイトなのか。
こんだけ一生懸命働いてるんだから、正社員にしろよ、とか思う。
嫌らしい話、もっと金稼ぎてえよ。とかも思う。
まあ、抜け出す勇気がない者のただの愚痴なのか。
でも、金を稼いで好きなひとを養えたら幸せだろうなー、
とかもぼんやり考える。
ある程度の年になったら、たぶん本当にそれが
自分の生きる糧になったりするだろう。

俺は昔から、すぐ悩む。
その悩みは、自分が思うより面倒臭いみたいで、
時に人に嫌がられる。
それで思った。
ああ、言っていいひとと悪いひとがいるんだな、と。
やはり、誰でもそうかもしれないけど、
自分にとって優しいひとが好きだ。

仕事といえば。
5年前、この仕事を始める前は、面接に落ち続けて落ち込んでたっけ。
世の中すべて恨むような心持ちで。
それを考えると、簡単に仕事は辞められない。
自分が、あまり社会的に向かない、
どこでもやっていけるような人間ではないこともわかっている。
だからこそ、居られる場所は貴重だ。
給料が、友達にびっくりされるほど安くても。
立場が、不安定でも。

それを考えると、今のように、仕事がある方が楽だ。
回る感覚のない時間より、時計通りに回る時間。
俺は今まで生きてきて、回らない時間も多かった。
それはとてもツラい。
だから、今の方が、楽なのはたぶん本当だ。
でも、上手くいかないとやはりストレスは溜まる。

まあ、そのストレスをバネに、帰ってから何かを作る、って手もあるけど。
何かを作るのって、ストレスは不可欠だよなあ、っても思う。
だって、なんか欲しいから、こうなったらいいなあ、と思うから
作るんじゃないの？

…やはりさあ、今まで極力、仕事のこととか書かないようにしてたけど、
毎日、日記書こうと思うとやっぱり避けられないのな。
仕方ないか。
起きてる時間の半分くらいは仕事してるんだから。

あー。
もっと上手く、器用に生きていきてえ。

でも、そうならそうできっと嫌なんだろうな、とも思う。

どうしたいの。自分。
って感じだな。

ああ、でも1年前ってば、
家族の病気で大変だったっけか。
そうか、もう1年経つんだなー。
生きて、この真冬から守ってくれる家があって。
生活できているだけでも幸せなのか。