たまに何か考えたり。

ええと。
書きたいことがない時に無理して、というか勢いにまかせて書くと
やっぱりろくなもんにならないですね。
すんません。
最近のここに書いてるのは、本当になんというか。
なんか、どこかで
「伝えたいこと、書きたいことがたくさんあって、どれから書いていいか分からない」
という日記を読んで。
そのまっすぐな気持ちと、そういうことがたくさんあることに対して
うらやましく思いながら、ああ、自分は書きたいことを書いているのか？
それは本当に伝えたいことなのか？
と思ったりして。
それで、昨日の日記は違うかなあ、と。
正直、絵を載せたかっただけみたいな。そのついでに書いたような。
それが許せるときもあるし、ものすごく嫌になるときもある。
でも、基本が勢いなところがあるんで。難しいです。
すみません。
それなのに、こんなとこを読んでくださってありがとうございます。

それで、また勢いで書いてしまうのですが。

こう、自意識が過剰になるときがあるじゃないすか。
たぶん、今みたいに、書いた文章が気になったり。
でも、今日くらいの気分はまだいい方で。
ダメなら、何も言わずに消す。
ちょっと行き過ぎるとサイトが消滅したりもするだろう。
でも、最後のどっかでとどまって保ってたりもするんだけど。

そういう時は、ちょっとしたことでもすごく気になって。
ひとのちょっとした言動でプラスとマイナスを激しく揺れ動く。
プラスに動いてる時はまだいいけど、マイナスにいってしまったら。
最後の最後に自分を信じる力が残ってればいいけど、残ってなかったら。
そしてとなりに誰もいなかったら。

自分だけではなく、
そういうのを発してる人を見ると。

プラスとマイナスの間を激しく揺れ動く。
そこでしか生まれないものもある。
でも生き方としては消耗する。

自分でも、何を言いたいのかわからない。

ただ、そんなに苦しむことはないのに、と。
言ってくれれば。助けを求めてくれれば。手は空いてるのに。と。
適当に、なんも考えないで遊ぼうよ。
天気さえよけりゃそれでいいんだ。

と。ほんとに全然まとまってないんですが。
書いてみたりして。

となりに誰か（恋人でも家族でも同僚でも友達でも何でも）がいるひとは
まだいいけど、
いないひとに対しては、ほんとうに。
気にかかります。
余計なお世話なんだろうけども。
だからこそ、救いの手を求められることを望んでいる。
消極的な。

…ほら、な。
今だ！って時に書かないから変な方向へいくんだよ。
反省。
でもさあ、勢いで何も考えないで探るように書くからこそ
本心が出るってのもあるかもしんないしさあ。
…まあ、いいや。

明日も早いので寝ます。
明日、またこの日記、嫌になってるのかなあ。
また変な意味無いこと書いちゃったよ、って。

…そういえば俺、よく自分で「意味無い」とか「無駄」って
言うと思うんだけど、なんでなんだろうなあ。
それってつまんないんじゃないのかなあ。
無駄なことこそ面白いんじゃないのかなあ。
実質的に得なことばっか考えてたら、絶対つまらないよな。
そうは思うんだけど、たぶんあせってる。
知らないうちに。
何に？

ああ、また話逸れたなあ。
本当に寝ます。

おやすみなさい。