って、聞いたんですよつい先日。



そしたら、即答で「うん」って返ってくるかと思いきや、「うーん……どっちかな」って。






ここで迷うか普通。




え、ここまで深い関係になって、色んな事お互い話せるようになって、成長できる関係性で、それ？
え、今昔の日記読み返してるけど、お前恋愛関係になって半年で「嫁といるよりぼむといる方が楽しい」とか言ってるんだかんな。


まさか……それは夜の生活込みでの話だったとか……？（あり得る）





で、その後「ぼむだよ」って言ってくれて、素直に受け取るようになっている私はそうじゃなきゃ結構終わってんだろと思いながら「うれしーい」と受け取ったのですが。


が。




考えてみたら、もやっとする。




そしてこのもやっとは、見過ごしちゃいけないやつな気がする。




後々の禍根になるような……そう、元旦那のエロへの非積極性を感じたときのように……。





しかし、ここで私は必死に考えた訳ですよ。




待て待て、物事は多角的にみるべき。



そもそも私だったら、どうだったかな？



元旦と、Bさん。


どっちも夜の生活が無かったとして、Bさんを選んでたかな？






・・・



・・・・・・







・・・・・・・








自分に正直になれ。











選んでない気が




する。






いや待て落ち着け。本当にそうか？？（必死）



Bさんから与えてもらったもので、元旦からはもらえなかったもの、沢山あるじゃないか。



当時の私（Bさんと恋愛する前）ではなく、今の私（Bさんと恋愛中）で考えろ。





とは思うものの。




恋愛ではなく、結婚となると。



うーーーーーーーーーん。



元旦那とは、気も合ったし一緒にいて楽しかった。


元旦那の家事スキルは低かったけど、自分のことは自分でしてくれる人だった。
（Bさんは空き缶とかそのままにするので、洗ってゴミ箱に入れるよう教育中）


元旦那の方が断然稼ぎも良かった。


頭も多少、元旦那の方が良かった。


元旦那の方が、家事して欲しいとか言わなかった。




どうかなあ。



彼を選んでたかなあ。





いやでも、選んでないかも？　って思っていたけど、色々考えたら、とにかくBさんの「それはぼむが決めることだから」って見守ってくれる姿勢は旦那にはないし、この人はきっと病まないし、もし私が今も旦那と結婚継続していたとして……別れていたか……エッチ抜きで……？←あるのが前提の関係のため、それを抜きにするとか想像つきにくい。





結論：私の方がよっぽど迷ってました。



いやでも正直、夜の生活抜きの状態で、彼の地元（今より全然田舎）に行って暮らせるかな……？　と考えると。



うーんうーんうーん。



けど、元旦那の淡泊さがダメだったので、エッチはなくてもラブラブな感じであるなら、やっぱりBさんを選んでいたかも知れません。




私自身がいつまでも恋愛していたい人なので……。




これちなみにAさんとBさんなら、私、正直Aさんを選んでいたと思います。



エッチなし、子供なしならAさんといる方が落ち着くし楽しい、のはもう嘘偽りない真実。
あーでも、時々AさんはAさんの真実で私を追い詰めるので、そういう意味ではBさんですかね。Bさんは基本「人は人」なので、決めつけて責めたりすることをしないんですよね。
ただ、こう、根本から惹かれるのはAさんなんです……。



うーん、自分がこんな状態なくせに、Bさんのこと責められませんね……。





迷っても、私と答えてくれたことをもっと大切にしなければ。





正直、昔の日記読み返していて、Aさんへの自分の思いが、まっすぐで痛くて。

胃が痛くなった



んですよね。



これは何？　身体に出るってことは相当何かがあるはずで、これを見過ごしてはいけないと経験上知っている私は。



自分に「どうしたの？」と問うてみたんですが、どうやらやはりこのままAさんと離れていくことの不安というか、残念さが大きいようです。



あれだけ大好きで大事で大切な人だったのに、このまま友達の一人になってしまっていいの？　と。



けど、実はAさんとも色々あって、その色々のときに「最終的に一緒にいられればいいだろ」って言われてたんでした。


その最終的ってのがね、彼の中で何歳ぐらいなのかは分かりませんが。


何か６０歳超えそうな感じでしたが……。



今冷静に考えてみて、Aさんの元に行くと、自分がAさんのマイナス面に引きずられてしまうと思うんですよね。まだ。

それにアクティブなAさんに付いていけない可能性もあり。


以前、AさんとBさんとで、もっと迷っているときに、心理の先生に相談したことがあります。

「なんか私、Bさんから得られるもの（無償の愛とか、自己肯定感とか）を得て満たされたらAさんに行ってしまいそうな気がするんですが……。それがBさんと結婚して２０年３０年後に起きたとき、Bさんはいきなり一人ぼっちにされるわけで、申し訳ないっていうか……」



と。



先生「そうなったらそうなったで仕方ないです」



私「そ、そうですか……」




でも考えてみたら似たようなことをAさんバージョンで更に昔に相談していて、


「私、Aさんに足りないものを埋めてもらおうとしているだけで、そこが満たされたら巣立ってしまいそうな気もするんですが、それってAさんに悪いというか」



先生「そんなことないんですよ。それはね、ありがとうございましたって言って離れていけばいいんですよ。そんなものです」






そういえば、私の人生を変えたDVDでも同じことを教えていました。


「自分が責任を持つのは自分の感情。相手のことまで背負う必要はない。まず考えるのは自分の幸せ。自分が幸せでないのに、そんな幸せではない自分に関わった人がハッピーになりますか？」



と。




そうですよね。２０年３０年後に、例えば私がBさんに満足できなくなって不満を抱いたまま、そのまま老後に突入して良いかと言えばきっとそうではないんですよね。


それは、逆もそうなんですよね。

Bさんが私に何か不満を持っていて、そのまま続けていっていいかというとそうではなくて。



それに、きっとBさんが逆の立場ならあっさり（ではないかも知れませんが、確実に）私を捨てることでしょう。


でも捨てるとか捨てられるとか、本当はそうじゃないんですよね。







自分が幸せになる道を選ぶ。






答えはきっとシンプルにこれだけで、でもそれを許さない空気が社会にあるから罪悪感とか植えつけられる訳で、けど究極こうなんですよね。




自分が幸せになる道を選ぶ。
それはその時その時で変わってもいいし、ただ、自分の選択の責任は自分で取ること。



そういうことなんですよね。





私は大分、Bさんに満たされてきたのかも知れません。


だから昔の日記を読んで、Aさんのことを掘り起こされて強くどうしようとなったのかも。


ちょっと、見ないふりしていたというか、考えないようにしていたんですよね、Aさんのこと。



でもやっぱり自分の気持ちと向き合って、整理して、納得した上で「今は」Bさんを選ぶのだということ。



今はって随分失礼な話なんですが、私がこれされたら激怒案件なんですが、しかし自分の正直な気持ちがこうだから仕方ない。



けど、Bさんもまだ全然別れるための行動は起こしてない訳ですし、今後「やっぱり嫁がいい」と思えばいつでもノーダメージで引き返せるし、そしてそれも彼の自由なんですよね。


うん、だから、さっき激怒案件と書きましたが、「今はぼむを選ぶ」が彼の今の気持ちでも、私は怒らないかも知れません。



「『今』私を選んでくれたのは確かなんだから、じゃあずっと選び続けてもらうためにはどうしたらいかな」



って、考えられるようになってきている気がします。




絶対その方が健全ですし、私ももしこう考えて貰えるなら、案外AさんではなくずっとBさんと一緒にいるかも知れませんよね。
（いや、それでもフィーリングでAさんを選ぶ気もしますが、しかし私と一緒にいて成長し続けたBさんと、クソな女（今後の日記に書きます）と付き合って人生から逃げ続けていたAさんと、２０年３０年後、差が出る気もします）




彼も自由、私も自由。



私は「自分の幸せ」に対して責任を持つ。



まずは自分の幸せ。





確かに、これらの法則が全てな気がします。


とにかくこれらの法則に従うと、すっごく楽に生きられるんですよね。



彼に悪いから私はこう「しなければ」とか、彼に申し訳ないから私はこう「あらねば」とか、そういう、自分を殺すことが無くなるので。





迷ったときは、とにかくこの原則に立ち返ること。これですね。



よくよく昔の日記を見たら、何か自分の幸せを優先するだの彼（この場合Aさん）に振り回されないだの同じようなこと書いているのですが、結局頭で分かっても自分の中に入っていなかったんでしょうね。



Bさんのことで取り乱しまくって、このままの状態じゃダメだって自分で心底分かって来てて、自分を変えなきゃって思って、そこからDVDに出会って、この１年近くひたすらそれを聞いて、やっと自分の中に落とし込めてきたところです。


けどこうやって、まだまだあれこれ迷っています。


以前だったらすぐ、「まだわかっていない自分はダメだなあ」と自分を否定していたのですが、今回はちらっとそれを思った次の瞬間、「まあ何度でも基本に立ち返ればいいよね♪」とくよくよしなくなってきました。



彼が、夜の生活がなかったとしても私を選んでいたか、という問いに「どっちかなあ」と迷ったとしても、迷うのだって彼の自由。
そして、結局は私だって言ってくれたんだからそれでいいじゃん♪　と。



これが彼の本心じゃなかったらえらいこっちゃですが。
それはちょっとだけ、さらりと確かめてみますが。


けどまあ、もし本心じゃなかったなら、遅かれ早かれ露呈しますよね。

きっと、来年になっても「離婚する」という行動に移さないと思うので。


来年には離婚に向けた行動をする、と約束してくれている訳ですから、今度は私がそれを見届けて、１年経っておやおやこいつ口だけだったかと思って、もしそれで嫌になればAさんのとこ行ったっていいわけですよ。


彼も自由なら私も自由。



うん。




そしてこういうこと書いている時点で、まだ疑ってるんですよねー。

信じる信じるとは言っても。


何か今年には終わる予定だったその仕事が来年まで長引きそうとか言ってて。

離婚を切り出していないのは仕事が理由ってことになってるので、その理屈でいくと来年も危ういのでは？　と。



神DVDでは「５年待ってもいいかなあ、私はこの人がいいんだし、待ちたいと思えたし」って思える人の方が成就していると言っていたのですが、この境地に達したかと思っていたんですがまだまだでした。


今既に、関係が始まってから３年半。


もちろん、そういう覚悟ができてからはまだ半年くらいなのですが。



やっぱり今までの年月を考えたときに、来年くらいでそろそろ決まって欲しいよな……というのが本音なのです。



まあそれで、嫌だなーと思えばやめちゃえばいい訳で。


彼がそれでもいいと思えば、続ければいい訳で。




目的は彼の離婚ではなくて、彼と私がうまくいくこと。



その結果の一つとして、離婚があるのだと。





学び直している最中です。