前回のやりとりのすぐ後。


「なんだ！」

「そのアイマイミーマイン的な言い方は」

「０点」（スタンプ）


って、返ってきた。

がーん、ってスタンプで返して。

ゲラゲラ笑うスタンプが返ってきたから、またがーんって返した。


で、「でも気にしないｗｗ」って送ったら、
「だろうな」
「まぁーそんなことで気にしてたら、生きていけんわｗ」

私「だよねｗ」

「当たり前だ！」
（ひじついて相手をキラーンって睨むスタンプ）


そこで、会話を私から終わせる。



もうダラダラ返信したりしない。
そして、バイブルにあった「彼があなたに対して感情が動くなら、好きって気持ちがあるということ」みたいな記述に、またも縋る。でも感情の起伏は割とある人だからな…。


そんなことをしてたら、仲間内の夫婦の旦那さんと、私の親しい子が不倫状態にあることが発覚。


別にね。


今は、そういうこともあるよね、ぐらいに思うから良いといえば良いのだけど。



不倫はダメとかどの口で言えるかって感じだから、いいのだけど。




今言っても仕方ないけれど、その子には自分を大事にして欲しいなあ…。

いつか気づくかなあ…。





でも、傍から見たらとんでもない男に惚れてる私が、言えるこっちゃない。



妻である女の子とも、私は仲が良いから、ちょっと複雑な気分はするけれど。


その子の気持ちを思うと、ううん、どちらの子の気持ちも思うと辛いけれど。


そして旦那さんを責めたくなるけど、彼もはけ口がないんだなってことは、なんとなくわかってしまっているから。





誰も責められないよ。そうなってしまったのは、二人が選んだことだから。


そして、そういう環境を作ってしまったのは奥さんだから。




でもだからって奥さんが悪いわけじゃなく。


皆いっぱいいっぱいなんだ、って思う。




だけど絶対、これは、誰かが傷つく。



始まってしまったのなら、そう思う。




私は傍観者で、どちらの味方をする訳でもないし、どちらから聞いた話も黙ってる、けど。




どーか、どーか、辛い経験をその３人が乗り越えて、立ち直れる日が来ますように。（←まだ始まったばかりという話ですが）





そして、人のことよりまず自分、と思う。




離婚したい。徐々に、漠然とした感じから、具体的な方法を考え出すに至って。



彼の、言葉に影響されてるだけ？　って、何度も自問自答した。


旦那が近くに来てから、ちゃんと話し合って別れた方がいいんじゃない？　っていう自分と、

でもこれ以上話すことなんてなくない？　終わってるのを引き延ばしてただけでしょ？　っていう自分がせめぎ合う。




分かってる。「お前が別れたら、考えてやってもいい」って言葉が頭をリフレインしてるの、認める。


そこから先を想像してしまっている自分がいる。




もし、付き合って「もらえな」かったら？



そしたら別れない？



ちょっと考えて、確かにちらっと後悔する気がした。



だけど、旦那と一生、続けたい？　って質問が、常にNOだから。


時期的な問題だけなんだなって、思う。




困った時は、鏡の自分に聞く。



４月以降に、別れる。

って思った時と。

３月に、別れる。

って思った時。



表情がどう違うかを、見る。



結果。僅差で、４月の方が、顔が曇った。


ああ、私、本当はいい加減別れたいんだな、ってやっと自分の本心に気付く。


怖いだけなんだ。環境が変わってしまうのが。頼れるものがなくなってしまうのが。




それでも、だからといって、自分の意に沿わない関係を続けるのはもっと嫌。





でもやっぱり、あの人がいなければ、こんなに早く決めることはなかったと思うし、急いで別れることもないなって思う。



でも、好きな人がいて、その人と一緒にいたいから別れを選ぶということが、どうしていけないの。


あなたのために別れたのにって、そうやって責める自分にならなければいいだけ。



そもそも私、引っ越すときもそうやってこっちに来た。



きっかけは、確かに君。



だけどその選択を選んだのは私で、選んだ以上、その環境で充分に楽しむ。


そうやって決めて、結果、彼がいなくてもこの土地で楽しくやってきた。





選んだのは自分、ってことさえ忘れなければ、大丈夫。






彼女にしてもらえなかったら、それはそれで楽しもう、って思って、いやいや違うとかぶりを振った。



もらう、って何。



「していただく」なんてまっぴら。





だけどそういう語句が浮かんできたってことは、私はまだ「付き合ってもらう」っていう意識がある訳で。




もうちょっとで、そういう自分からも抜け出せる気がするんだけどな。



抜け出してから、離婚した方が縋ったりしなくていいかな？



そうやって思考が後戻りしてしまったりする。



だけど見たいの。



離婚して、私たちの間柄がどうなるかを。



でも矛盾してる。



彼との関係がどうなろうと、もう、今離婚してしまいたい気もする。



昔カウンセラーの先生に聞かれた。


「ご主人との関係がどうなろうとも、彼との関係をどうしたいですか？

彼との関係がどうなろうとも、ご主人との関係をどうしたいですか？」



が、今やっと自分の中に入ってきた気がする。



彼とどうなろうとも、旦那とは離婚したい、です。



旦那とどうなろうとも…彼とは、一緒にいたいんです。






あの人が、「辛けりゃ辞めな」と言ってくれた、その台詞が何度も、何度でも職場の私を勇気づける。


精神って凄いもので、「辛かったら辞める」と決めた方が、何故か人と話しても堂々とふるまえる。


ううん、「決めた」じゃないな。「辛かったら辞めてもいいんだ」って思えたことが、かな。




きついことがある度に、「辛かったら辞める」と繰り返す。


すると何故か、頑張れる。自分に柔軟性ができる。


そうなの。自分で言うのもなんだけど、私、すぐにへこたれるけど、それなりに頑張る子ではある。


っていうか、誰かに何かしてもらわず、自分で解決しようとする節がある。


多分、「頑張れ」って言われた方が頑張ろうって気になる子もいれば。

私みたいに、少数派だけど、「辛かったら辞めてもいいんだよ」って言われた方が頑張れる人も、いると思う。



やるだけやって、限界がくる前に辞める。そう思うたびに安心する。



必要な時に、必要な言葉をくれる人なのって、ついつい数度しか会ったことのない女子と恋愛話に花を咲かせた。


相手の話も聞いて。「男は行動で見ないとホントダメ」って。

年下の彼氏をゲットした話を聞いて、いいなあって思う反面、多分私のあの人は超えないだろうなって謎の優越感。（※常識的には圧倒的に相手有利）




っていうか、単純に、あの人が私にぴったりなだけ。


私があの人に、ぴったりなだけ。



今は図々しく、そう思う。





リコンシタイ。から、

リコンケツイ。




まだ、旦那に、電話が出来ないけれど。