そんな気分。（いきなり何が）




いえね、実はね、前回会った時のズレが気になって。


私、表向きは割と心を開いたらやたらテンション高いんですが、根柢の考えっていうか価値観が凄い、notプラス思考なんです。


あまりにあんまり過ぎて、それは元彼にも絶対言えなかったし、このさらけ出し全開の日記ですら、その部分は出さないようにしています。



今のところこういう価値観に共感してくれるのは、旦那と、大学の友人の一部だけで。




今の、私が好きな人は、凄いやさぐれてるんですけど行動とか超活発だし、ワールドカ○プとかに熱くなってるし、ドラマとかもよく見てるし、育てられた環境で、冷めた目で世の中を見ながらも、基本熱い人なのだと思うのです。



私は、それらに興味ない、って言ってしまうから。




もしかしたら、人生を全力で楽しもうとしている彼に、つまらない思いをさせるんじゃないか。それが不安で。


と言うのが表向きの理由で、裏向きは、そんな私を見て彼が幻滅したり、嫌になったりするんじゃないかっていうのが不安で。



その不安に気付いた時、もしかしてこれが私が離婚に踏み切れない理由かも、という考えが頭に降って湧きまして。




ここを信じられたら、きっと旦那と別れ彼と万が一付き合えて、その後彼とも別れることになっても、旦那と離婚したことを後悔しない、気がしました。


だけどこの点だけがひっかかってて、どうしても怖いのかなと。


そんな気がしてきました。（←自分のことなのに曖昧）



んで、それを書いたメールを、送ってみました。


あなたに嫌な思いをさせるんじゃないか、それが嫌だ、と。



でも、聞いてくれるだけでいいとも書いたので、返信くるかな、と思いつつも何もありませんでした。


だけど、そのメールを送った１週間後には、仲間でカラオケをすることになっていて。


彼も、来る予定で。




その、カラオケでですね。





そばにいて欲しいだの君を離さないだのって歌詞が微妙に入っている曲を何曲も何曲も歌われると、最初は気のせいって思っていてもどうしても意識してしまうというか。



これがあのメールの答えなの？　受け入れてくれるの？


って思ったけど何も聞けませんでした。








あの選曲は、ずるいだろ…。







それでもやっぱり確信が持てなくて、今日も何も自分からアクションを起こせずにいます。




怖い、のです。